生活保護ってズルする人がよくないだけで必要としてたり受けれたら受けたいと思う人は多いんだよ

久しぶりに書く。2025年は自身のメンタルがボロボロになった。仕事でのストレスから、少しづつやっていた遺品整理を再開したら母親の裏切りがハッキリした事実を前にさらにメンタルは落ち、うつ病がひどくなった。他にも病気の懸念が増えて、正直しんどい。

どうして、休めないんだろう。働きたいけど働くということがかなりハードル高くなってしまった。自立というが、5年前までは私は借金してまで母親のことを介護してた。市に相談しても助けてもらえる条件にあてはまらなかった。そもそも生活保護に対して、母親が強く否定していたから結果、私は借金して介護するしかなかった。私の収入と母親の年金だけでは到底無理。切り詰めても切り詰めても、金銭感覚の元々ない母親は、認知症によりさらに悪化してたし、自分の健康を害してまでやるしか道はなかった。頼れる家族はいない。

だから、老老介護の末、母親を殺したというニュースを最近見たが、あれは他人事に思えない部分が大きい。6年前の私は特に毎日思っていた。「いつか殺してしまうかも」

なんで、親は子供を雑に扱って育ててもいいみたいな空気なのに、逆はダメなんだろう、、、そもそも親の面倒みるのは義務ではないよね？とさえ思っていた。怒鳴り声をあげてしまえば、いつか通報されたらどうしようとか毎日心配してた。

最後の方は頼れるものは頼ったけど、金銭的にはさらにキツくなったし、体も心ももうおかしくなってたけど「無」になって動いてた気がする。

自立ってたしかに大事だけど、苦しいところが多くて、過去の自分はよくやっていたと自分で褒めておく。

なんか文めちゃめちゃだな

怖い

あれからいっとき落ち着いて過ごせていたけどまたダメになってる。どうして自分も経験して得たことをオブラートに包んで発言しても変な人に絡まれるんだろう。特に中年男性。この世で中年男性ほど嫌いな存在はいない。私の場合だが。もはや恐怖症なので近づきたくもない。母親がいた時からそうだな。だからかな。身の危険はなんとか回避してきたけど母親は「そんな深刻に考えているなんて思ってなかった」と言っただけで私に謝りもなんにもなかったし。自分の存在が嫌になってしまう。というかすでに消えたい。そろそろかな。

だるっ

しんどい。ずっと付きまとわれてる感覚。もういないから気にしなくていいはずなのに、思考が癖になっててすぐ考えたり思い出してしまう。

甘えるってこともわからないから頼るっていうのもよくわからない。頼ったところで裏切られてきたからそもそも信用してない。なんでもいってねって言う人ほどなんにも言わないでねって意味だってとらえてる。なんでなんでって思ってばっかりで嫌になるよ。