こんばんは。
またまたお久しぶりです
先日大事件が発覚して…
とっても安心しきっていてなんだかんだ幸せだったのですが、彼の浮気が発覚しました
なんとなく心のどこかでいつかされるかもって…いやいやそんなことない。って…思ってましたが。
なんとかなんとか！乗り越えて…もう数ヶ月がたちました。
あの時わかった瞬間でも別れると強がりで思って言葉にしましたが、心の中では別れられるわけないと確信してました。
彼もかなり反省して、絶対に別れたくないと。
最後までしてないにしても、未遂事件を犯してましたので私からしたらもう立派な浮気です。
むしろ、気づいてなかっただけで何回も完全な浮気があったのかもしれないと思ってしまいますよね。
不倫の関係なんだから、そもそもが浮気であって…
そんな可能性なんて、冷静に考えれば当たり前のことだと思いますが。
やっぱり知った時の悲しさとか悔しさとか。
信じてた私の気持ち返せー
となりました。
となりました。ああ。こんなこと打っていると、旦那からしたら私の方がよっぽどやばいことしてるよな。とふと現実に戻されます笑
そんなこと言っても仕方がないので、やめますね。笑
今の気持ちは。
少しでも連絡がなかったり変な態度をされると、考えが止まらなくなり抑えられないのです。
彼の誠意もかなり伝わってるのですが、やっぱり一度無くした信頼っていつ取り戻せるんだろう。と本当にここ数ヶ月くらい毎日考えてしまいます。
浮気したことを許すんだから、私がこのままじゃいけないとは思うのですが…なかなか人の性格は直せないですよね。
大事件の後から抜き打ちでライン見せてと言うといつも見せてくれてたんですが。
なぜか見せてくれないことがあって。
意地でも見せないので、不信感しかないじゃないですか？？
もうその瞬間。あーあ。なんでやめれないんだろ。この人が私とそんな付き合い方するなら、私もそうすればいいんだ。
とこんな考え方になってしまって。
連絡すれば遊んでくれる人少なからずいるので、連絡しようかな。と思ったり。
でもあの人と同じになるなんて嫌！と思ったり。笑
元々やばい情緒がさらにやばいです
久しぶりに文章を考えて打つと、少し冷静になれてさっきまで爆発しそうだった気持ちが落ち着いて来ました。
コロナがほぼ終息して元々忙しい彼の仕事も更に忙しくなり、私も仕事を始めたりと環境の変化もたくさんあって。
今までコロナで少し時間も作りやすいからお互い合っていただけで…
終息した今、彼にとって私は負担でしかないのかもしれません。
浮気した彼の言葉を素直に受け入れられるわけもなく、忙しい彼にさらに疲れるようなことを言ってしまう自分にも落ち込んでしまうのです。
言った自分にも疲れて、その後しばらくなんて返事が来るのか待ちながら、色んなことを考えている自分にもぐったりです。
最近またモヤモヤがすごくて。
疲れて八つ当たりして会っても不機嫌になってしまい、でも会いたいし。
全て彼のせいです。はぁ。
またここに吐き出しに来ます