信じたその先に

５年間、大好きだった彼と私の関係が進展した。

まだ、彼女と別れ切れていない状態で。

彼にとって、７年も同棲している女性は、もはや家族のようで、恋のドキドキはなかった。

何かが振り切った事で、一気に私へ気持ちが傾く。

新鮮さ、ドキドキ、欲情・・・

恐らくそのどれもがあったのだろう。

私が予想していたよりも、彼の気持ちは私へ向いていた。

私にとって、５年も片思いし続けてきた相手。

止まらない彼の気持ちに、ストップをかけるなんて選択肢はなかった。

憧れの彼の顔が目の前にある。

憧れの彼の声が、私の耳に触れる。

憧れの彼の手が、私の体に触れ、抱きしめられ、もう、拒否をする理由なんてなかった。

進展を選んだ日から約一週間後、私たちは結ばれた。

互いに喜び、幸せで満ち溢れていたと思う。

翌週、彼は初めて私の部屋に来た。

一日中一緒にいて、ずっと互いの温度を確かめ合う。

幸せだった、幸せ過ぎて、もう何も考えられないほどに。

自分の状況全て、見えなくなっていた。

ただ、彼の事が好きで、欲しかった気持ちが、やっと満たされた、そんな想いでいっぱいだった。

彼からも、「ずっと一緒にいられて、幸せだった」とLINEがきた。

「ずっと一緒にいたいから、早くするから、もう少し待っててください」

確信を得る事のできる前向きな言葉も、結ばれたからこそ送られてきた。

しかし、そんな幸せな日々は長くは続かない。

彼が私の部屋へ来た２日後。

何か様子がおかしくなった。

最初は、LINEの様子から察知した。

「いつもの彼じゃない」

職場では、ただただ不安が募っていく。

だけど、顔を合わせば普通に挨拶をして、笑顔で話しかけられる。

「気のせい・・・？」

しかし、女の勘が外れた事のない私は、気のせいだとは思えなかった。

そんな不安な状況が一週間過ぎる。

とうとう私は、彼に本音を投げかけた。

そうする事で、彼の本音を引き出す事ができる、そう思っていたから。

舵を切る

告白から5ヵ月目。

モヤモヤがピークに達した私は、初めて彼に電話した。

職場ではなかなか話せない、互いの仕事が忙しくて会えない。

ＬＩＮＥで聞くのは怖い。

今まで一度も電話をしなかったのは、同棲中の彼女の存在があるから。


「今、電話しても大丈夫ですか？」


この一言を送るまで、随分と時間がかかった。

「大丈夫ですよ♪」

すぐに返事は返ってきた。


電話を通して聞く彼の声。

やっぱり好きだと実感しながらも、本音を聞く怖さでドキドキしていた。

初めての電話でわかった事は、彼は一度既に彼女に別れ話をしていた事。

だけど彼女から、「一人で決めないでほしい」と言われた事。

その日から、約１カ月経っていた事。

今まで結婚となると懸念していた家事を、彼女が積極的にし始めた事。

でも、そんな彼女に対して、感謝の気持ちが出ていない本音。

「きっと自分の答えは決まっていて・・・」と言葉に詰まる彼。

意外な展開に頭の整理が追い付かない。

ただ一つ分かった事は、まだ、彼は私を手放す事はしないという事。

こんな状況である申し訳なさから、なかなか私をご飯に誘えなかったと。

何も動いていないわけでもない、彼は勇気を出して話をしてくれていた。

この事実だけを信じて、私は更に待つ事を選ぶ。



２週間後、久しぶりにご飯に行く事ができた。

一緒に過ごす時間は、今まで話せなかったそれぞれの話を、とにかく楽しい話をし続けた。


帰りの車中、その後まだ何も動けていない事を知る。

そして、彼が一言。

私の事を大好きになれば、楽になれる。
舵を向けてしまえば。

この時の私は、そうする事で、彼女への情が少なくなるかもしれないと思った。

「じゃあ、私の方を向いて下さい。」

気付くと彼に伝えていた。

告白から5ヵ月。

とうとう私と彼の関係が先に進展した。

あの頃には戻らない

一旦、これまでの話はストップして、今日は、気持ちの吐き出しをしたい。


約１０年前、私は一度生きる事を辞めかけた。

辞めていれば、今ここには居ないのだが、その一歩手前までいったのだ。

あの頃の記憶が、あまりにも苦しく悲しい時に蘇る。

普段は蓋をしている辛い記憶。


蘇ったその時、あの時の自分に戻るかもしれない恐怖でいっぱいになる。


それまでの人生、特に苦労もなく生きていた私は、

「自分の中にこんな私がいたのか」と、

自分という人間に対する恐怖を知った。


あれから１０年も経つのに、蘇るこの記憶は、

今、どれほど不安な毎日でいるのかを実感させる。


だけど、あの時の私と異なるのは、支えてくれる人がいる事。

いや、あの時も、私が生きる事を選べたのは、紛れもなく周りにいた人のおかげで。

それまで気付かなかった深い愛情、優しさは、あまりにも大きなものだった。

自分が何よりも大切なものを失った悲しみを超える、大きなものだった。

だけど、知るまでに時間がかかった。

初めての経験だったから。


今はそうではない。

この１０年で、私は、私の視野の広さ、価値観、人との接し方など、大きく変わった。


今また、同じような試練が訪れているのだけれど、

一度経験し、知った周りの大きさは、きっと「乗り越える」という事を、

乗り越えるスピードを、与えてくれているのだと思う。

それは分かっているのだけれど、頭では理解しているのだけれど、

「不安」というものはなかなか消えてはくれない。


【あの頃には戻らない】

そう強く思う事が、周りの人の温かさに感謝し続ける事が、

とにかく大事なのかもしれない。
 

彼の気持ち

彼に告白をして2ヵ月。

それは突然やってきた。

「もう、彼女と別れようと思っている」

「好きって感情がない」

この言葉を、当時の私はどれほど待ち望んでいたのだろう。

【ただ、この言葉だけで待つ事ができる】

そう確信した私がいた。

「そっか、うん。それだけで、私は待つ事ができます」

気付けばそのように答えていた。

5年間も好きだった人。

話すだけで、ＬＩＮＥをするだけで、隣にいるだけで、幸せだと感じていた。

そんな私からすれば、夢のような状況だった。

たったこれだけで、幸せだった。

そこから2ヵ月待った。

職場では毎日顔を合わせる。

毎日顔を合わせるけれど、他愛もない話もままならない。

当然、2人の話はできない。

告白をして4ヵ月が過ぎた。

少しずつ出てくる、「本当に別れるんだろうか？」という気持ち。

彼は変わった様子はなく、相変わらず元気で。

彼女と別れるって言っていたけれど・・・

話をしているんだろうか？

とても元気そうだけれど。

信じていた気持ちに、ほんの少し陰りが見え始める。

そんな自分が嫌にもなる。

「信じる」とはそんなものか？

自分に問う。

考えたくなくても、私の視界には彼が入る。

毎日毎日、気になる気持ちを抑えながら。

恋、待ち人

今、私はある人を待ち続けて8ヵ月に入る。

ここに来るまで、喜びがあり、苦しさがあり。

これが苦しさだけなら、8ヵ月も待てていないだろう。

期待と不安が入り交じる中、待つ事への慣れまで出てきている。

このままでは、何かがいけない。

そう感じたから、こうしてブログに吐き出す決意をした。

具体的には、8ヵ月前、私は玉砕覚悟で、彼に告白をした。

5年間の片思いを経て、長く付き合う彼女がいる彼に。

自分の想いを断ち切りたかった。

【振られて先に進もう。】

だから年末に告白をした。

しかし、結果は私にとっては意外なものだった。

「今、彼女と別れるべきか悩んでいる」

「だから、少しだけ待っていてほしい」

当時の私は、「少し」が8ヵ月になるとは思わずに、喜んだ。

翌月、彼からご飯に誘われた。

5年の付き合いだけれど、2人きりでどこかに行った事はなかった。

そう、彼は同じ職場の人だから。

彼女がいる人だったから。

彼と彼女の付き合いは7年目だった。

同棲をしていたため、結婚間近だと周りは噂した。

私もそう思っていたし、「彼が幸せなら・・・」と諦めていた。

しかし、彼が苦しんでいると感じた出来事があった。

だからとはいえ、自信は99％無い状態で告白をした。

だから、ご飯に誘われて嬉しかった。

結論が出る前に、私を知ろうとしてくれた事。

彼にとっては、私が、長年の答えを出すタイミングであり、きっかけであった。

初めて２人で出掛けて、更に愛情が増す。

そんな事が月2回。

日に日に互いに惹かれている事が分かる。

職場、ＬＩＮＥ、デート、彼と接する機会は増えていく一方で、

不安は消えない。

彼が家に帰れば、彼女がいるのだから。

私の不安はいつ消えるのかな？

こんな気持ちになって、早8ヵ月。

これから、彼のぶれていく気持ち、悩み、私のこころを少しずつ綴っていこうと思う。