ちょっと前からだけど、イラつき度が半端ない。
本当に些細なことで、死ぬほどムカついてしまう。
そして、一緒にいる夫を嫌な気持ちにしてしまう。
こんな風に過ごしたくないのに。こんな風に接したくないのに。もっと笑ってたいのに。
イライラするだけじゃなくて、すぐ涙が出る。
そのちょっと前まで普通に会話してたのに、何か傷ついたことやらを思い出すと、すぐ泣いてしまう。
夫にも、なぜそんなに情緒不安定なのかと不思議がられる。自分でも分からない。
ただ自分は本当にダメな人間で、見た目もブスでデブでダサくて、中身も無能でニートで性格悪くて、妻としても母親としても失格で、こんな自分がなんで生きてるんだろうって思う。さっさと死んだ方がいい。これは別に最近の話じゃなくて、ずっと昔から私は生きていても無意味な人間だった。
なのに死ねない。理性があるから自殺できない。私はすぐに死にたい死にたい言うくせして、死ぬことは怖い。死ぬこと自体というか、痛いことが怖い。だって歯医者の治療さえ怖いんだもん。死ぬのとか、その何百倍も痛いじゃん。だから怖くて死ねない。だから生きていくしかない。
大学の時、自分を好きになりたくて、色んなこと、机でやる勉強以外のことを頑張ってみた。ちょっと世界が拓けた気がして、自分は変われた気がしていたけど、実際は何も変わってなくて、誰からも必要とされないダメな人間のままだった。就活して、それがよく分かった。
中身は変われないことが分かったから、今は外見をマシにすることで、もうちょっと良い自分になれないかとしている。
でも雑誌でファッションを研究してみても、髪を染めてみても、メイクを変えてみても、やっぱり私はダサい不細工な女のままだ。
どうすればいいのか分からない。どうすれば、何をすれば私は変われるの？
本当に些細なことで、死ぬほどムカついてしまう。
そして、一緒にいる夫を嫌な気持ちにしてしまう。
こんな風に過ごしたくないのに。こんな風に接したくないのに。もっと笑ってたいのに。
イライラするだけじゃなくて、すぐ涙が出る。
そのちょっと前まで普通に会話してたのに、何か傷ついたことやらを思い出すと、すぐ泣いてしまう。
夫にも、なぜそんなに情緒不安定なのかと不思議がられる。自分でも分からない。
ただ自分は本当にダメな人間で、見た目もブスでデブでダサくて、中身も無能でニートで性格悪くて、妻としても母親としても失格で、こんな自分がなんで生きてるんだろうって思う。さっさと死んだ方がいい。これは別に最近の話じゃなくて、ずっと昔から私は生きていても無意味な人間だった。
なのに死ねない。理性があるから自殺できない。私はすぐに死にたい死にたい言うくせして、死ぬことは怖い。死ぬこと自体というか、痛いことが怖い。だって歯医者の治療さえ怖いんだもん。死ぬのとか、その何百倍も痛いじゃん。だから怖くて死ねない。だから生きていくしかない。
大学の時、自分を好きになりたくて、色んなこと、机でやる勉強以外のことを頑張ってみた。ちょっと世界が拓けた気がして、自分は変われた気がしていたけど、実際は何も変わってなくて、誰からも必要とされないダメな人間のままだった。就活して、それがよく分かった。
中身は変われないことが分かったから、今は外見をマシにすることで、もうちょっと良い自分になれないかとしている。
でも雑誌でファッションを研究してみても、髪を染めてみても、メイクを変えてみても、やっぱり私はダサい不細工な女のままだ。
どうすればいいのか分からない。どうすれば、何をすれば私は変われるの？
嬉しいなー