2010/12/28

しばらくブログ書くのを忘れてた
最近猛烈に眠くて、子供を寝かせるのと一緒に、自分も寝てしまう…。で、ブログも書かなきゃーと思いつつ、書けずにいた

多分、最後に書いたのは名古屋に行った日だった気がする…ので、その後のこと。

午後暇で気力が湧いた日があったから、急きょ図書館に行って、その後公園に連れて行くことにした。
外に出てみたら風がビュービューだったけど、さーちゃんも頑張って図書館まで歩いてくれ、本も借りて、さぁ図書館を出て公園へ。といきたいところだったけど、あまりにも寒くて、ママは気持ちが挫けてしまいそうに…。
図書館のすぐ近くの原っぱで、幼稚園児達が遊んでたから、さーちゃんに「あの子達と走ってきたら～？」と言うと、走るのが大好きなさーちゃんは、見知らぬ幼稚園児達に勝手にまじって、原っぱを走りまくっていた。幼稚園児達には、全く相手にされてなかったけど。(最近さーちゃんは、他に子供がいると、全く知らない子でも、友達だと勘違いして、勝手に輪の中に入っていく。まぁでも、その子達からは大体いつも全く相手にされておらず、さーちゃんが一人、さも友達かのように一緒にくっついてまわるのである。見ていて若干痛い子…笑。でも子供相手には、人見知りしなくなってきたってことだから、喜ばしいことではある。)
しばらくして、私は寒さが限界となり、琴ちゃんも風邪ひいたらマズイし、ということで、さーちゃんに「そろそろ帰ろう～」と言ったけど、「帰りたくない！」と、あーこれは無理に連れて帰ると大泣きするなー的な状況に…。
とりあえず、その場から退散するために、公園に行こうよと誘う以外、方法はなかった…。
で結局、その後は公園に付き合うことになったが、良かったのは、もう小学校が冬休みに入っていたから、公園に珍しく子供がたくさんいたこと。大体小学生の子達だったけど、兄弟で来てる子もいて、幼稚園児もいた。
琴ちゃんは、小学生の子達に大人気で、皆が琴ちゃんの乗っているベビーカーに集まってきた。で、皆が代わる代わる遠慮もなしに、琴ちゃんの顔や頬っぺに触りまくっていたところ、琴ちゃんの唇がウッ…となり、ウワーン最近少し人見知りみたい。
琴ちゃんが泣き止まないので、ベビーカーから下ろして抱っこしていたら、小学生の子達がベビーカーで遊び始めて、小学生っておもろいなー。そして遠慮がないなー。と思った(笑)
さーちゃんは、幼稚園児の女の子に引きつれられて遊んでいた。小学生の女の子にボールを貸してもらえなくて、若干泣きそうになっていたが、全体的に非常に楽しかったらしい。
あの公園に人がいるの珍しいもんね。一緒に遊ぶ相手がいるって、やっぱいいよね小学生達がいてくれて良かった
が、私の寒さはもう限界を越えていた。寒過ぎて死ぬ
なので、泣かれるだろうとは思ったけど、さーちゃんに「もう帰るよー」と言った。案の定、激しく泣かれたでも、もう寒過ぎて辛かったので、泣き喚いてても抱っこして帰りました(笑)
マジ寒かったー。やっぱ公園、無理。冬の公園、無理。


25日はクリスマス
プレゼントのへの反応が楽しみだった私と夫
トイザらスで同じオモチャを見たことを、さーちゃんが覚えているのかは分からないけど、サンタさんからのプレゼントだということを理解していたようなので、とりあえず良かった(笑)
琴ちゃんへのプレゼントだったダイアブロックは、琴ちゃんより他の三人が楽しく遊ばせてもらっております…パパはブロックが好きなので楽しそうだし、私も他のオモチャに付き合わされるより断然面白いので、助かっている(笑)


話は変わって、さーちゃんのトイレトレーニングのことだけど、かなり順調に進んでる
日曜にジャズドリームに行ったんだけど、行きの車でパンツで(オムツじゃなくてパンツで行くと、本人が言ったため。)しかも途中から寝そうになってたにも関わらず、お漏らししませんでした寝そうになってたのを見た時、寝たら絶対おしっこ漏らしちゃうよーと、かなりハラハラしたけど、大丈夫だった(帰りは怖かったので、オムツにかえてから帰ったけど。笑)
ジャズドリームに着いてからも、ちゃんとトイレでおしっこできたさーちゃん、偉いっ
結構スムーズにトレーニングが進んでて、私も助かるし嬉しいっす


っつか、もうすぐ今年も終わりだねー。実感ないけど。
今年のビッグイベントは、琴ちゃん誕生
って、それ以外何もない(笑)
琴ちゃんが健康に生まれてきてくれて、本当良かったしかも顔も超可愛いし髪薄いけど(笑)

年が明けたら、いよいよパパの出張。家族皆では初の東京での生活が始まる。不安は大きいけど、こっちでパパなしでやっていくのなんて、今の私には無理だから…まぁ東京で頑張るしかないよね。いいことも待ってるかもしれないし
来年も家族皆が健康でいられますように。
あともうそろそろ三重から脱出できますように。
でも辺鄙な場所に飛ばされませんように。静岡市希望(笑)
そして仕事が見つかりますように、子供達にいい保育園が見つかりますように。パパがあんま忙しくない担当にまわされますように。

2010/12/24

またあの家のこと思い出して、眠れなくなった…。
言いたいこと、本人達に全部言えたら、どんなにいいだろう。対等に喧嘩できたら、どんなにいいだろう。まぁ無理な話だけど。

今日は琴ちゃんにかなりムカついて、ムカついてしまう自分にもムカついて、結局死ぬほどお菓子を食べてしまった。
今日で家にあるお菓子が全部なくなっちゃったんだけど、明日買い物に行っても何も買わずにレジまで行けるだろうか…
今度こそ、お菓子断ちしたい
最近、腹の肉がマジヤバイもん…。また妊娠したみたいなお腹だよ

お菓子を詰め込む以外に、何か対処法があればいいのに…。
大体、最近の私は自分でもヤバイと思うくらい、イライラしすぎなんだ。
大したことないのに、すぐ逆上してしまうというか
なんか追い詰められた気分になる。
誰かに追い詰められてるわけでもないんだけど、なんでかなー。
なんか怒りに行き場がなくて、最初は何か別のことに腹が立ってるのに、じきにそういう自分が嫌になってきて、こんな人間にしかなれない自分が嫌で、なんか死にたくなってきて、最終的には泣きたくなる。で、たまに泣く。
さーちゃんによく、「ママ、何怒ってるの？」と聞かれる。
２歳の子供にそんなこと言わせるなんて、私は最低な母親だ。
ちょっと前から、私はイライラすると、なんでか分からないけど、歯をおもいっきり噛むのが癖になって、だから私の顔見ると、さーちゃんもママが何かイラついてるらしい、と分かるのかもしれない。

最近、やたら眠くて、子供達を寝かせると同時に、自分も寝てしまう。
琴ちゃんの断乳はキツそうだなぁ…。
琴ちゃんはおっぱいをあげたら比較的すんなり寝てくれるので
逆におっぱいがなかったら、いつまでも寝てくれない気がする。
琴ちゃんって、めっちゃ泣き声がデカいんよね伊澤も結構よく泣き声がうるさくて、夜中に授乳する時にちょっと目を覚ましてる。
断乳の時期が近づくのが、恐怖


多分まだブログに書いてないと思うんだけど、琴ちゃんはちょっと前から、バイバイをするようになった。
パパが仕事に行く時や、私が琴ちゃんに向かって何気なく手を振る時、琴ちゃんもバイバイ～と手を振ってくれる。
激可愛い

しかし、琴ちゃんは喜怒哀楽が激しい。
さっきも書いたように、泣き声デカいし、笑顔は激カワでよく笑うけど、最近よく怒りもする(笑)
さーちゃんにオモチャを取られたりすると、手をバタバタさせて、怒ってるような声を出して、反撃している。それが結構激しくて恐い(笑)
琴ちゃんはかなり積極的＆活発でもある。
皆で布団に寝るようになってから、琴ちゃんは朝起きたらそっこーでオモチャ箱へと行き、私が起きる頃にはすでに部屋は散乱している。
何でも触ろうとするし、ずりばいでどこへでも進んでいく。最近トイレまで来るので、面倒臭い
さーちゃんもこんな感じだったのか、よく思い出せないけど、多分琴ちゃんの方が色々と激しく積極的な気がする(笑)

さーちゃんは最近、すぐにしまじろうのDVDを見たがって、１日10回以上見てる日もあるんじゃないかと思われる。
ただつけてるだけで実際見てないじゃんって時も、消すと怒る。というか泣く…。
こんなにテレビばっか見てたら、さすがにヤバイよと、伊澤でさえ言っていた。
でもしまじろうを見まくっているおかげで、DVD内の歌を更に覚えてきた。
さーちゃんは本当に歌が上手。さーちゃんが歌ってるのを聞くと、とても嬉しい気持ちになれる。私はさーちゃんが歌ってるのを聞くのが大好きなのだ。
さーちゃんは今日、１から10までも数えられた！ビックリした。すごい、そんなこともできるんだね！って。
相変わらずウザイさーちゃんだけど、さーちゃんが新しく何かできるようになると、いつも感動させられるし、嬉しくなる。
子供って、すごいよなぁ。

私は、子供にイラつきまくってるけど、子供に救われてもいる。そのことをよく忘れてしまうけど、私は子供に救われてる。
二人はまだ汚い感情なんて持ってなくて、ワガママで意味分からんけど優しくて、ダメな私を何も考えることなく受け入れてくれる。受け入れるってほど大袈裟なものじゃないけど、少なくとも否定しない。こんなにイラつきまくって、自分のことしか考えてないようなダメ親なのに。
私がキレまくっても、３０分後くらいには、何もなかったかのように普通に接してくる。
でもこれは今だけなんだって分かってる。じきに子供も色んな感情を持つようになるし、私が今のままじゃ子供に嫌われそうだってことも分かる。
そうなる前に、私はもっと大人にならなくちゃいけないと思う。本当に。
私が憧れてたような家庭を築くためには、私が変わらないといけない。過去から脱却しなくちゃいけない。あの家でのことと、今の自分の生活を切り離して考えなくちゃいけない。
私の大部分は残念ながら、あの家でのこととは無関係でいられないし、そこを乗り越えられないからずっと苦しんできた。今もどうすれば乗り越えられるのか、過去はただの過去だと笑って言えるのか、分からない。
私はそんなに大人になれないし、昔のことなのに傷も癒えない。でもだからって私があの家でのことを引きずっていると、この家も同じことになってしまう。
私は、あの家から、過去から、ちょっと距離をおきたいんだ。今はちょっと、あの母親からも離れたい。ちょっと頭の中からいなくなってほしい。心の中から消え去ってくれることは一生なくても、せめて日常からいなくなってほしい。
そうすることが、今の私にはベストな気がするんだけど。私は間違ってるのかな。
まぁ、母親は何にも気付いてないし、私は自分が思ってること一生言えないだろうし、距離をおくのも私が無視する以外では不可能なんだろうけど。
そもそも、距離をおきたいとか話して分かってくれるような親だったら、初めから距離おきたいとか考えないだろうしね…。
親も子供を選べないけど、子供も親を選べない。子供は産まれたいかどうかさえ選べない。
私は、自分の子供には、産まれて良かったって思えるような人生を送ってほしい。そのことを本当に心から願ってるんだ。不幸にならないでほしい。孤独にならないでほしい。いいことばっかじゃなくても、でも基本的に人に愛されて、自分を好きでいてほしい。ナルシストという意味じゃなく、私みたいに自分が嫌いな人間にならないでほしい。パパみたいに明るくて皆から好かれてて、まぁ嫌なこともあるけど死にたくなるほどじゃないよね的な感覚で生きてほしい。私みたいに死ぬことばっか考えてるような悲しい人生を送ってほしくないよ。
そのために大事なことは、まず親が子供を愛してあげることだ。それがあれば、これから家の外で何かあっても子供は乗り越えられるかもしれない。
私はダメな親だけど、自分がいい親だと過信するようなことはない。これからも常に反省しながら、まぁあんま前に進めないままなのかもしれないけど、なるべくマシな人間になっていきたいな。

2010/12/21

昨日も今日もイラつきまくった。お菓子食べ過ぎて、夜中に吐きそうになった…なのに今日もお菓子を詰め込むしか方法がなくて、結局食べまくっちゃった…。なんで私はこんなにアホなんでしょう…。

昨日から夫は一泊二日の東京出張だったわけなんだけど
大学時代の友達と飲んできたらしく、その話を聞いたら益々イラついた。
なんでお前だけ楽しそうなんだよって。
単なる八つ当たり。
私には友達がいないから。


死にたくて死にたくてしょうがない。
まだ休み明けから二日なのに、もう子供の世話に疲れた。
何にも楽しくない。
来月から東京出張についていくのも、なんか億劫だ。行ったところで、何にも楽しいことなんかない気がしてきてしまう。
会いたい友達もいないし、行きたい場所はあっても子連れじゃ行けない。
あーほんと面倒臭い。
生きてんの面倒臭いよ。


なんで私みたいな生きててもしょうがないような人間が生まれたんだろう。
なんで私は他の人が持ってるものを手にできないんだろう。
夫が羨ましい。人にすごいねって言われるような会社に勤めてて、友達もいて、後輩からも先輩からも好かれてて、家族からも必要とされてて、親に愛されてて、ちょっと太り気味だけど外見だって悪くない。
あらゆる友達が羨ましい。自分にはないものを持ってるのが羨ましい。
結婚して子供がいると、幸せそうで羨ましいって言われるけど、別にただ婚姻届け出してて子供産んだってだけじゃん。
私と夫の関係なんて、ただの紙切れ一枚で、いつだって白紙になるし
子供は別に私の所有物でも努力の賜物でも何でもなくて、いつかは私の元を去っていって、私はただそれを見守るだけの存在で
そんなのが何の幸せだって言うんだ。

決して恵まれてないわけじゃないことは分かってる。頭では。
子供がほしくても授からない人だっているし、子供が病気な人だっているし、生活保護受けないと暮らせない人だっているし、旦那さんがキャバクラとパチンコばっか行ってる人だっているだろうし、私はまともな環境で健康な子供に恵まれて、幸せ者なはずなのだ。
なのに、なんで私はこんなに空っぽなんだろう。
私は例えどんな仕事をしていても空っぽなんだろうと思う。主婦じゃなくても母親じゃなくても、何してても私は空っぽでくだらなくて生きてる価値のない人間なんだ。
あーもう死ねよ。