2011/01/27

昨日、近くにあるペリカンっていうパン屋で食パンを買った
400円以上したけど、めちゃ美味しかった
私はパンのミミがあんま好きじゃないんだけど、その食パンはミミがうまかったさすが普段スーパーで買ってる食パンの４倍以上の値段がするだけはある
スーパーの食パンは食べないパパも、この食パンは二枚も食べた
高いから買うの勇気いるけど、ぜひまた食べたいなぁ


なんか、東京ではお菓子食べないようにして、夏までにダイエットしようと思ってたんだけど
結局、全然お菓子我慢できてない…。コンビニでお菓子買いまくり食費もヤバイよ～
でもお菓子ないと、やっぱり無理だよ…。お菓子あっても辛くなるのに。
毎日孤独で、どこにも行き場所がなくて、追い詰められてるような気分になる…。
なんでだろー。毎日マジ何もやってないのに。ってか何にもやってないから、ストレスたまるんかな日々、何の達成感もなく過ぎていく…。何にもしてないのに、毎日なぜだかすごく疲れる。


琴ちゃんが最近、夜中二時間ももたずに起きてくるから、なんかキツいし
授乳してると、子供預けて出かけられないしなーと思い(パパに面倒見てもらって、一日でいいから一人で買い物行きたい)
そろそろ断乳しようかなと考えてます…。
んで、昨日から、起きてる間だけ授乳しないでいる。かなりグズるけど、抱っこ紐の力で何とか昼寝させられてます
でも夜は無理で、お茶飲ませたからそのまま寝てくれるかもーと思ってたけど、泣きまくりで抱っこしても逃れようとして全く寝そうにないから、諦めた
とりあえずは起きてる間だけ断乳できれば、パパに子供預けられるし。夜の断乳はまだ厳しい…もうちょい気力と体力を貯えてからにしようと思います


ちょっと前から、さーちゃんはベビーカー病で、「さーちゃん、ベビーカーに乗るー」と言いまくりなのだが、家にいる時でさえ、玄関においてあるベビーカーに自分で座ってベルトをしめている。別に乗るのは構わないんだけど、自分でベルトをしめても、外すことはできないもんだから、いちいち「ママー」と呼ばれて面倒臭い…


はぁー…とにかく毎日イライラがたまる…孤独で辛い。
パパは今日飲みに行くみたいだし。
気持ち悪くなるまでお菓子食べるしかないや。

2011/01/24

先週の金曜は、もう何にもしたくなくて、スーパーに行く以外は家に籠もってた。
土曜は、午前中に築地にお寿司を食べに行った。場外の寿司屋に行ったんだけど、そんな特においしいって感じでもなかったかも
私は邪道なネタが好きだから、回転寿司の方がいいやって結論だった(笑)
午後は、私は大学時代の同じクラスの子達とジョナサンで会った。子供達も連れて。集まった４人の内、２人が年内に結婚するので、結婚式がどうのこうのとかいう話が多かった。そういうの聞いてると、羨ましくて、なんだか孤独感を感じて、全体的にあんま楽しめなかったやっぱり私も普通にプロポーズされて普通に結婚して、幸せな新婚生活を送りたかったな…。
さーちゃんが飽き飽きしていたので、途中で帰った。でももっとうるさくされると思ってたから、予想よりはいい子にしてくれたと思う。
私が友達と会っていた間、パパは家でダラダラして過ごしていたよう。


日曜は、東京駅近辺のお店に昼食を食べに行き、昼過ぎからパパはまた三重に泊まりのために行った。
三時から、私の会社時代の同期が何人か家まで遊びに来てくれた。皆すごい変わってそうだなーと思ってたけど、そうでもなかった。でもやっぱり、私だけ専業主婦だから、生活自体は全く違うわけで、あの頃、一緒にぎゅうぎゅう詰めの武蔵野線に揺られて通勤していたのが信じられないなぁって思った。
土曜も日曜も、私が友達との会話に集中してしまうと、さーちゃんがマジで退屈そうで可哀想だった
まぁ、そんな感じの久しぶりの友達との再会だったけど、皆元気そうで良かったでもやっぱ世界が全く違うのは埋められない溝みたいなもんで、どうしても遠い存在なように感じてしまうな。まぁ仕方ないことなんだろうけどね

今日は、先週着物をレンタルしに行った六本木のお店に行って、琴ちゃんに着物を着せてもらい、写真を撮った
床に置くと琴ちゃんが泣いてしまうので、私が抱っこしながら、お店の人に写真を撮ってもらった。お店の人達はすごい良い人達で、一生懸命琴ちゃんをあやしてくれて、写真もたくさん撮ってくれた本当に感謝感謝

で、まぁ何とか写真を撮り終わり、ミッドタウンにちょっと寄り、帰途に。
でも琴ちゃんがめちゃくちゃ機嫌悪くて、でもなんで泣くのか分からず、電車の中で一人泣きたくなった…。

夜はさーちゃんが全く寝ようとせず、ギャーギャー泣いたけど、構う気が起きなくてシカトしてしまった。私はどんどん愛情のない母親になっていってる。自分でも最低だと思うけど、どうすることもできなくて、最近本当に子供達から離れたくてしょうがない。特にさーちゃん。琴ちゃんはイラついても、また可愛いって思えるんだけど、さーちゃんにはイラつくことが多すぎてあんまり可愛がれてないと思う。さーちゃんも琴ちゃんが生まれてまだ気持ちが不安定なのに、それを分かってても優しくできない。
なんか私は限界だよ。本当に昔、子供好きだったのかな。子供と一緒に１日を過ごすことが辛くてしょうがない。でもこの状況をどうすれば変えられるのか分からない。頼れる人も誰もいないし、話したところで軽く受け流されるだけた。誰だってそうよ～とかみたいに。私はイラつきすぎて頭が爆発しそうなのに。いつか本当にさーちゃんを殴り飛ばしてしまったらどうしよう。そんなこと、一歩理性を失えば簡単にできる。子育てって、なんでこんなに孤独なのかな。子育てっていうか、単に私が孤独な人間ってだけかもな…。
何にもしてないのに毎日やたらと疲れて、精神的にすり減ってるみたいというか、心がどんどんなくなっていってる気がする。可愛いとか愛しいとかいう感情がなくなって、もう嫌だとか、なんでこんな生活送らなきゃいけないのとか、そういう言葉しか浮かばなくなってる。自分が全てで、子供のことをなかなか思いやれない。私は本当にダメな親だ。死にたくてしょうがない。苦しまずに一瞬で死ねる薬とかがほしい。私がこのまま二人の母親やってたら、この子達まで傷つきながら生きていくことになる。そんな風にしたくないって思ってるのに、私は大人になれない。
解放されたい。誰か話を聞いてくれる人がほしい。頼れる人、傍にいてくれる人がほしい。毎日辛い。

2011/01/20

ここ数日も色々あった…。


まず月曜日。
この日は六本木に、レンタル着物を見に行った。
着物はピンクのやつにして、写真もそこで撮らせてもらうことにした。着付けもしてくれるので、助かる～
着物を決めた後は、ミッドタウンが近かったから、ちょっと寄ってから帰ろうかな～と思って、立ち寄ってみた。
が、私がどんなお店があるのか書いてあるディレクトリーを見ていたら…


「ママ、おしっこした」



した…


さーちゃん、お漏らししてました
外で良かったよ～店内だったら破滅だった。

仕方なく、ミッドタウンの中のトイレで着替えさせて、帰りの電車も怖かったから、琴ちゃんのオムツをはめて帰った(笑)さーちゃんのオムツは持って来てなかったんだよね

ミッドタウンの思い出＝お漏らし以上(笑)



しかし、次の火曜日は笑えない出来事が起こってしまった…。

朝、夫が仕事に行った後、トイレにうんちをしに行った私。普通にうんちするつもりでいたけど、頑張っても出ない。
まぁ便秘になるのはいつものことだから、苦しくてもしばらく踏張れば出るだろう、と思って便座に座っていた。
しかし、出ない。どんだけ頑張って踏張っても全く終わらない。
ちょびちょび出て、それをいちいちトイレットペーパーで拭いていくしかなくて、そうしないと次のうんちが出なくて
うんちはもうそこまで降りてきてるのに、硬すぎて全くスムーズに出てくれなくて、たぶん一時間くらいトイレにいた。
その間、トイレの外では琴ちゃんが泣いてるし、私もうんちが出なくて頭がくらくらして貧血っぽくなってきて(私はうんちがスムーズに出ないと、よく貧血っぽくなる)、なのにうんちは終わりそうにない…。
本当に頭がくらくらして倒れそうで、さーちゃんにトイレに携帯を持って来てもらって、パパに電話して近くの内科の病院の番号を調べてメールで送ってもらった。
もう浣腸するしか、このうんちは出せないと思って、病院に行くしかないと思った。
で、内科に電話すると、119に電話するように言われ、こんなくだらんことで電話していいのと迷いつつ、しかし他にどうすればいいかも分からなかったので、一応電話した。
そしたら10分くらいで、なんと救急車が来て、私は担架に乗せられて病院まで運ばれたのである…。
もちろんさーちゃんも琴ちゃんも一緒。琴ちゃんは見知らぬおじさんにベビーカーに乗せられて、泣いていた。さーちゃんは割と冷静で、泣いたりもしなくて助かった。私はと言えば、うんちが出そうでヤバくて(でも出ないんだけど)、うんちを漏らさないように必死で、早く病院に着いてくれ早く浣腸してくれ、ってな惨めな状態で
いつか救急車の中を見てみたーいとか思っていたけど、そんな余裕はなく、なのにこんなくだらんことで救急車の世話になってしまっていることに非常に申し訳ない＆恥ずかしくて、そしてうんちがヤバくてお尻が痛くて、とにかく辛かった
救急車の中でや病院に着いてから、血圧や体温を計られて、無駄に夫が職場から呼ばれ(子供を見ている人が必要だったから)、たくさんの人に迷惑をかけました。
最終的には、病院のトイレで浣腸してもらって、ようやく苦しみから抜け出せた。
汚い話でマジゴメンだけど、浣腸によってようやく出たうんちは本当に大量だった。このうんちを自力で出すなんて絶対無理だったから、本当に浣腸してもらえて良かった。
その後パパは仕事に戻り、私は子供達と病院で会計を済ませたり薬をもらったりした。
琴ちゃんは抱っこ紐で、さーちゃんはベビーカーに乗せてたんだけど、琴ちゃんが暴れだし、さーちゃんもまだ終わらないの～？みたいになってきて、私はケツが猛烈に痛い上に、まだ頭がふらふらして、結構辛かった。
帰りはタクシーで家まで帰った。本当に散々な１日だった。便秘って恐ろしいと思った
お医者さんに、なんで便秘になるんですかって聞いたけど、若い人の便秘は体質だと思うって言われた。こっち来てからお菓子も食べてないし(週末パパがいた時だけしか食べてない)、変な食生活を送ってるわけじゃない。ちょっとの距離だけど歩いてもいるし、全く運動してないわけでもない。
どうしてパパは恐ろしいほど快便なのに、私はこうなんだろう。もうこんなの、二度とゴメンだ
病院で私が苦しんでる間、子供達がおとなしく待っていてくれたのには感動した。さーちゃんは普段のさーちゃんからは想像できないくらい、静かにじっとしていたし、琴ちゃんも病院に着いてからは泣かずにいた。ありがとう、子供達よ。
マジ救急隊員の方達、お医者さん、看護師さん、ご迷惑おかけしました…。パパもゴメン。

最高に恥ずかしかったけど、でも自力で子供連れて病院まで行くなんて無理だったから、やっぱり救急車に来てもらえて良かった本当にありがとうございました。血まみれで死にそうなわけでもないのに、救急車を利用してごめんなさい


そんな火曜日。


水曜は、またのびのびひろばに行った。さーちゃんは楽しく遊んでいて、琴ちゃんは途中からお昼寝した。
私はたまに近くにいる人とお喋りしたけど、もう輪ができあがってるから、あんま居場所がなくて、暇で仕方なかったマジ帰りたくてしょうがなかった…。
のびのびひろばにいても暇で楽しくなくて、惨めで孤独で、猛烈にイライラした。
それで我慢できずに、帰りにローソンで大量にお菓子を買ってしまった…東京来てから、平日はずっと我慢してたのに…。でもなんか限界だった。ものすごく疲れてしまった。
やっぱり私はどこに住んでいようと、ママ友ができないのかもしれないな…。
のびのびひろばは子供を遊ばせておくのには本当に便利だけど、私は行っても全然楽しめないや…


でもお菓子買いまくったら、ちょっと心に余裕ができて、子供にも寛大になれた。



そして木曜日。
今日は、琴ちゃんを抱っこ紐、さーちゃんをベビーカーに乗せて、両国まで歩いて行って来た。
テレビでお相撲さんが映るとさーちゃんが喜ぶので、ぜひとも実物を見せてあげたいと思って、行って来たのである。
最初、着いてから観光案内所で色々聞いて、東京江戸博物館の三階にある広場で時間を潰してから、国技館の前までまた戻って、出入りするお相撲さん達を見に行った(ちなみに東京江戸博物館は、入場料を払わなくても入れる場所に授乳室やオムツをかえる台があって、非常に助かった)
どうやら有名なお相撲さんは裏の入り口から入るみたいで、私が知ってるような人は通らなかったけど、まぁさーちゃんにお相撲さんがいるのを見せられたから良かった
周りにいた人達が「あ、○○が来た！」とか言っていたので、「ふーん、この人は結構有名な人なのか…」と参考になった。



今日は他にも出来事というか、最悪なことがあって、母親にこっちにいることがバレてしまった。
多分送った現金書留への返事がなかなか来なかったからか、追跡したらしく、それでこっちの住所に届いていることが分かったらしい…。
本当最悪。普段、現金書留なんか送ってきたことないくせに、なんでこのタイミングで送ってきたんだろう。
バレてしまって、私はまた気分が沈み込み、焦り、どうすればいいか分からず、パパに電話した…。
んで、いつまでこっちにいるか分からないってことを伝えとけば、母親がこっちに来るとか言われても逃げ切れるし、そう言っておけば？と提案してくれたので、そうしておいた。

せっかく三重を離れてこっちの生活を前向きに楽しもうと頑張ってるところに、気分台無しにするようなことをしないでほしい…。
本当どこまで干渉してくれば気が済むんだろう…。もう連絡して来ないでくれ…頼むから…。



そんな数日間でした。

昨日から明日の夜までパパは三重に戻って泊まり。
私にとっては孤独な数日間です。
でも明日が終われば土曜だから、頑張らないと。
早く明日が終わってくれ(笑)