じゃぱにぃずちぃてぃんぐのオテツダイ～すっとびワープ君がやってきた！～

「おっほっほっほ、わしはクレイジー博士。皆さんよろしくの」
「博士ー何独り言言ってんの？さすがのクレイジーっぷりだな」
「まったくね、というか人間のクズよね」
「おっほっほっほ、（うるせえんだよこのカスども）いやなにわしの開発したこの機械「セイテンノヘキレキング」で読者のみなさんに挨拶しておったんじゃよ」
「ふ～～んそのクズ発明はどんな事をしてくれんだ？」
「聞いて驚くな、この「セイテンノヘキレキキング」はワシ達が住んでる世界とは違う世界に住んでいる人達とコミュニケーションがとれる素晴らしい発明品なのじゃ！（クズはてめーの頭だよ）」
「ぷっ、頭大丈夫あんた？本当かしらねぇ？どれどれ。！！！本当私の知らない人が映っているわ！」
「嘘だろ？あんなクズの発明品が成功したというのか？どれどれ？ほ、本当だ！」
「驚いたか？さぁ二人とも画面の前の人に挨拶するのじゃ（成功するに決まってんだろーがよ！このボケどもが！）」
「こんにちは！私はちぃてぃんぐちゃんよ」
「ヤア！じゃぱにいずくんだよ」
「じゃあ、二人ともいきなりじゃがもう一つの新しい発明品「すっとびワープ君」の説明に移るぞ（ちゃんとついて来れるかな？そのカスも同然の頭脳で）」
「「すっとびワープ君？」」
「そう、そもそもわしらは画面の前のみんなにじゃぱにいずちぃてぃんぐのオテツダイをするのが仕事じゃ。そこでこの「すっとびワープ君」が便利になって来るんじゃ。なぜなら最初からじゃぱにいずちぃてぃんぐを書いてたら大変じゃからこの「すっとびワープ君」に教えてもらいたいもらいたいところのページをコメントしてくれたらこの「すっとびワープ君」がそのページまで連れて行ってくれるんじゃ！分かったかな？（分からなかったら何度もこの説明を理解できるまで繰り返し読みやがれ！）」
「「うんクズみたいな説明だったけどかろうじて分かったよ！」」
「よしよし、じゃあ早速「すっとびワープ君」を起動するぞい！今日のワープ先はＭ田さんリクエストの14～15ページと30～31ページじゃぞい！」
「あ、では皆さん御唱和くださーい？」
「「「すっとびワープ君萌え萌えキュ～～ン！！」」」
（ぺりょにゃんみゃむちゃをんりょぁぁ～～ん）←起動音
14ページ
大きな1番
（1）a・・・二
ｂ・・・三
（2）・・・ア
（3）・・・ウ
大きな2番
（1）・・・オ
（2）②・・・イ
③・・・エ
（3）④・・・ア
⑤・・・エ
漢字の読み
１・・・ふくつう
２・・・うで
３・・・しや
４・・・きり
５・・・しじ
漢字の書き
６・・・洗練
７・・・摂る
８・・・旅情
９・・・便り
１０・・・許可
15ページ
大きな1番
（1）・・・そのことは／もう／思い出せ／ない
（2）・・・イ
（3）①・・・ア
②・・・イ
③・・・ウ
④・・・オ
⑤・・・イ
（4）①・・・エ
②・・・イ
③・・・ア
④・・・イ
⑤・・・エ
大きな2番
（1）・・・味の情報を
（2）・・・エ
（3）・・・入れ替わります。
（4）・・・ア
30ページ
大きな1番
（1）・・・トーストの／焼きあがりよく／我が部屋の／空気ようよう／夏になりゆく
（2）・・・七月六日は
（3）・・・Ｆ・Ｃ
（4）Ｂ・・・スペインに行こうよ
Ｄ・・・この味がいいね
（5）①・・・Ｆ
②・・・Ｃ
③・・・Ａ
漢字の読み
１・・・こわ
２・・・きみょう
３・・・きょうれつ
４・・・しゃめん
５・・・いっぱん
漢字の書き
６・・・標本
７・・・博
８・・・縮小
９・・・刷新
１０・・・故障
31ページ
（1）Ｄ・・・三
I・・・三
（2）Ｅ・・・冬
Ｆ・・・春
（3）①・・・金の油を
②・・・日の光
（4）・・・イ
（5）・・・ウ
（6）・・・Ｄ
（7）・・・雪が降っている
（8）・・・ウ
（9）①・・・Ｂ
②・・・Ｅ
③・・・Ｃ
（10）１・・・空が海のように青いということ。
２・・・イ・エ

「いや～「すっとびワープ君」とても便利じゃったな～」
「みんなこれからもリクエストがあったらどんどんコメント欄に記入してね～」
「だけど１度にリクエストできるページ数は１～６ページまでだから注意してよね～」
「「「じゃ、ばいば～い」」」
「にょりゃんてを～～ん」←鳴き声
※注意※
ここに書いてある答えが全て合っているとは限りません。例え全てが間違っていようと当社は一切の責任を負いません。
クレイジークレイジー博士・じゃぱにいず君・ちぃてぃんぐちゃん・すっとびワープ君・その他の発明品はわが社の登録商品です。　　　　　　　　（株）ｋｏｈじゃぱにいずちぃてぃんぐのオテツダイ社

訂正

え～（妄想）の話で脱字が有りました。間違いの訂正は下記のとおりです。
びふぉー・・・「うるさい！うるさい！うるさあぁぁぁぁぁあああい！早く逆さに取り付けるん！！！」
あふたー・・・「うるさい！うるさい！うるさあぁぁぁぁぁあああい！早く逆さに取り付けるんだ！！！」
でした。謹んでお詫び申し上げます。

妄想

この写真はこの前の修学旅行の京都自主研修のときに街中で撮った写真出だよん
なぜ逆さまなんだろう？
ピンポンパンポーン
えーお知らせです。ここから作者（？）の妄想に入ります
お知らせ終わり
ピンポンパンポーン
ある日のことだった
あるお店を開こうとしている一人の男がいた
男が開こうとしている店の名は「ヤン」中華料理店だ
そしてもちろん店には看板が必要になってくる。そこでその男は、看板業者に看板を制作してもらうように頼んだ
そしてその男は看板業者との話し合いの上デザインを決定した
そしていざ看板を取り付けという日になった
看板の取り付けが始った
しかしその時ある一人の通りすぎたと思っていた「男」がいった
「・・・おい、手を挙げろじゃないと・・・殺すぞ？」
「な、何だというんだ君は！」
工事員の一人が言った
「手を挙げろと言っているんだ！！」
全員意味もわからないまま手を挙げた
「よし、じゃあそのいま取り付けようとしている看板を逆さに取り付けてもらおうか」
「なっ！」
その店の男は絶句した
「なぜそんな事を！？」
「うるさい！うるさい！うるさあぁぁぁぁぁあああい！早く逆さに取り付けるん！！！」
その「男」は目がイっていた
「理由だけでも教えてくれ。じゃなきゃ何が何だかわからん！？」
「分かったよ。」
「男」はおもむろに口を開き話し始めた
「俺は、すぐそこで中華料理店をしているんだ。そうお前とおなじ・・・な。だけど！そこだ！そこが問題なんだ！お前がこんな一等地で店を始めたらおれの店に来ているただでさえ少ない客がそっちに移ってしまう！だからおれは考えた、お前の店に客がこないようにすればいいんだってことをな！」
それはだれが聞いても満場一致の逆恨みだった
「それで看板を逆さにつけろと？」
「ああ、そうだ」
その男は少し考えて言った
「分かった看板を逆さにつけてやろう。しかしもう僕の店にいちゃもんをつけないでくれよ？」
「よし分かった。その条件呑んでやろう。」
そうしてやっと看板の取り付け工事が始まった
そして1時間後看板の取り付け工事は終わった
看板は逆さまだった
そうして一ヶ月後
「さあいらっしゃい、いらっしゃい！」
ある所に男がやっている中華料理店で大繁盛している店があった
その店はとても料理がおいしいそうだ
さらに店から出てくる人は全員笑顔だった
そしてその店に来た人は皆不思議がった
なぜこの店は・・・
看板が逆さなのだろうと
　　　　　　　　　　　　　　　～fin～
たぶんこんないきさつがあったんだろうな～～（遠い目で）