長く親しんだ本日は…というBLOGタイトルを変えました
由来は自分の名前です
自分の名前が持つ「力」を信じてみようと思い
今回BLOGタイトルに起用しました
あらためてよろしくお願いしますね
koh
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そして今は
自分を見つけた気がする
少しだけどね
魂のほとんど失うぐらい心が折れたあの日から
気づけばもうこんなに時間が過ぎていたんだね
自分がもっと単純でバカだったら
もっと楽だったんだろうなとか思ってた
けれどバカだったら気づけなかったことが
いっぱいあっただろう
君とだから探せたよ 僕の方こそありがとう
僕は抱きしめる 君がくれたGIFTを
いつまでも胸の奥で
ほら ひかってるんだよ
ひかり続けんだよ
（Mr.Children／GIFTより一部抜粋）
http://jp.youtube.com/watch?v=rqrmvOl_PPc&fmt=22
すごくしんどかった
悩んだし苦しかったし
でも
いつかは笑える日が来ると信じて
あと二ヶ月我慢すれば暖かい春が来るように
今は春を待つとしましょう
肩の力抜いてと言われたけど
力の抜き方がわからない自分
そうだ、昔から力入れてないのだけど
心電図や血圧測るときいつも言われた
自分は力入れてないのだけど
どこかで力が入っててこわばってる…それが自分
気を抜いてるようで
どこかでまだスイッチが入ってる自分
本当に気を抜いて生きてきたことなんかない
いつからだろう…
自分が本当に言いたいこと
して欲しいこと
いつもため込んでいた子供の頃
顔色を伺っていたわけではないけど
それによって壊れることを恐れていたから
ずっと我慢してたことがあった
我慢することを覚えた子供時代から
力の抜き方がわからないのだろう
きっといつまでもこんな感じなんだろうな…
それからここ最近我慢してたこと
問題の発端を話した…
きっと的確な答えなんだろうな
自分もそう感じる…認めたくないけど本心はね…
そうして頭なでられながら
「自分ほんまに真っ直ぐで純粋で不器用やんな
肩に力はいりすぎやでがんばりすぎやって…」
真っ正面からこんなこと言われたことないから
なんか不思議な感覚だったな
いつも
やれヤンキーやの
どこの族だったのとか
コワイとか
そんなんばっか
面と向かって自分の内面言われたの初めてだった
その頃はもう涙は止まって鼻水がひどかった…
先日あるきっかけで出会った方の部屋に遊びに行き（ご近所！）
まぁ、色々と話をしていたのですが
過去の仕事のことでの思い出とか
自分の過去やら色々と
なんでここまで話しているんだろ自分…とか思うようなことも
きっと関西弁のせいですね
自分ダメなんです関西弁
ダメというのは悪いではなく良いの方です
関西弁で話をされると親近感がグッと…（笑）
きっと初めて好きになった人のせいですね（笑）
まぁ、その過去はおいといて
色々話をした時にふいに…
最近の自分は心底笑えてないんですって話をしちゃって
理由は聞かない変わりにその方が不意に言った言葉
「泣いてええよ」
え？と思った
なんで笑えないの？ではなく泣いてええよ
ちょっとビックリしちゃったのが強いのか
なんかわかんないけど
その瞬間から頭がまっ白で思考が停止
普段の自分知ってる人にはわかるだろうけど
けっこうマシンガントークな自分が思考停止
我慢できなくなった自分は
「そんなこと言うから涙でてきたじゃんか…」というしかできなかった
そうしたらそっと胸貸して泣かせてくれた
といっても大泣きはしなかったけど
ここ最近の我慢してたことがぐるぐるまわってた…
東京は雪との予報が…
実際雪になったのは朝早く…
雨にまじり時折雪の粒となった雨が降る
そういった感じでした
起きたら銀世界って
やっぱ東京ではなかなかないですね
落ちる葉に木々も痩せはて
いつしか息も白く冬と知る
夏を思い出せども
心は寒さで凍てつく
降る雨をみあげれば
白い粒となり瞳に落ちる
それはゆっくりとゆっくりと
やさしく降りつもる
僕の想いも降りつもり
いつしか溶けて消えればいい
消えゆく儚い雪のように
溶けて消えてゆけ