うちの子は男女の双子で
小学6年生です
会社員の夫と
週５パートの私(４０代)
の４人家族
主に子育てのことと
子育て主婦の出来事を
書いています。
ひまつぶしに
いつでも
見に来ていただけると
うれしいです
母の事を、去年の夏から拒絶しています。
どんな親子でも、
やはり親子なのですが、
わたしの我慢によって成り立つ
仲良しごっこに嫌気がさしました。
あれから、
一通だけ、
母から手紙が届いたのですが、
しばらく経ってから
ようやく開封する気になって、
中を読んでみてがっかりしたので、
やはり何の交流もないまま。
手紙には、
娘を怒らせた自分は
年のせいで
しっかり物事を考える能力がないから
どんなに考えても何が悪いかわからないし、
とても申し訳ないけれど
仕方のないこと。
とありました。
要は、
年老いて能力ないのに可哀想な私だから、
許してまた優しくしてくれなきゃ悲しい。
っていうことを訴えていました。
兄にも泣きついたらしく、
兄から連絡があって、
『何言ってんだかわかんねーからわかるように言え。』
って言ったら、
『責められてる気持ちになるからあんたには話さない！』
って、電話切ったらしい。
お世話になった親。か・・・。
あれから、
たまにですが、
本当に考えさせられます。
いくら
産んでご飯作って
色々お世話してくれたから
っていっても、
だんだん嫌いになり、
軽蔑してしまった場合、
うまく距離を置くしかないなと思います。
残念ながら、
反面教師になってしまっていて、
あんなズルい大人になりたくない。
っていう気持ちが出来上がってしまってる。
もういい。
そうも思いました。
だけど、
親は親で縁は切れないのだ。
とも思うし、
親を大切にしないと。
っていうことも
これまで常々、心で分かってきた自分。
だからこそとても苦しく。。
もう、母がこうだから、
わたしの気持ちを分かってもらおうとは
期待していない。
わたしの子どものことにも、
悪いけど口出さないでもらった方が、
話がおかしい方向に行かないと思う。
関わること自体が
正直すっかり煩わしくなってしまった。
でも、
この先、
娘から拒絶されたまま
寂しく旅立つ母。
にしてしまっては、
人として、
いけないだろう。
こんなに嫌なら、
そのままでいいんじゃないか。
そうとも思いました。
でも、
目に浮かぶんですよね。
娘が物心ついてから、
初めてお花をくれない母の日。
兄嫁から花が届いても、
さみしそうにそれを眺め、
もう娘に連絡できずにいる
白髪の母の姿がね。
花のお礼の電話が来ても、
もしかしたらわたしは出ないかもしれない。
だけどそれでも、
花が届くのと届かないのでは、
大きいだろうなって思ったので、
カーネーションを手配しました。