かぎ～♪

今日は、新居の鍵の受け渡し

るんるんでお部屋に向かって階段を登っていたら

目の前にデカイ（普通の人が見れば普通サイズの）せみが!！

さっそく階段で部屋への夢ロードが絶たれ、うなだれる小春。

あたしはゴキより何よりセミが一番きらい。

１階から３階の部屋に着くまで、セミ様５匹‥

今日のところは全部ゆうちゃんが片してくれたけど‥

あたし、本当にここでやっていけるかなあって

思っちゃった。

とりあえず、部屋に入れてここでこれから暮らしてくんだなぁって

ちょっとしんみり。

明日は家具や家電が一気に揃うから、きっとどんどんお部屋らしく

なってくよね♪

楽しみだなぁ～‥。

ゆうちゃんと、しょっちゅう揉めながらだけど、

なんだかんだで結構楽しい準備期間。

あとは、セミがいなければ何の不安もないんだけどなー。

ありがたや。

最近、ゆうちゃんのママやお姉ちゃんが

いろんなものを買ってくれる。

あたしがかわいい家具とか好きなの知ってて

でもゆうちゃんは可愛さより安さだから、あんまり

そういうのOKしてくれなくて

それを知ったふたりが羊の玄関マットとか

かわいいキッチン小物とかトレイとか

沢山買ってくれた（笑）

ゆうちゃんはそれを見て諦めﾓｰﾄﾞ。

かわいそうだけど仕方ない（というかあんまり

かわいそうだとは思っていない）

頑張って、可愛い家づくりを目指します！

小春一家のおでかけ。

朝７時。

小春母に起こされて、小春父がプラネタリウムに行こうと

言っているわよ、と言われた小春娘（いや、あたしが小春だよ笑）

眠かったけど、この家を出るまであと１週間。

小春父もきっと寂しいはず、と３人で車でお出掛け。

千葉の市川にあるなんとか博物館でやってる

プラネタリウムへGO！

‥がしかし、整理券完売にて午前8時半ですでに

行く先を失った小春一家。

仕方がないので、そのまま車を走らせ

有楽町へ。

駅の地下街でゴハンしたり雑貨を買ったり

国際フォーラムでゴハン展？みたいなのやってて

それで遊んできたりした。

こういうのって、結婚しちゃって自分たちで

忙しくなったら、なかなか出来ないから。

小春父と母も楽しんでくれていたらいいなー。

頑張れジブン！

昨日、夜勤の時間が空いたときに看護雑誌を読んでた小春。

雑誌に載ってる看護師募集の病院広告。

月給２８万とかってざらで。

なんかあたしってやっぱり逃げてるのかなとか

いろいろ考えちゃった。

もう少しナースの仕事を頑張れば、給料も上がるし

他の病院に行けば、５年やってる今なら

月給もそれなりだったりする。

やっぱり看護師はハードで見合わないけど

お金だけ見ればいい。

夜勤とか休日の勉強会や委員会活動、係活動を

頑張りながら、看護師を続けてる後輩や同期を見ると

これくらい、やって当然なんだろうなという気になる。

お金の為に頑張るというのも努力のひとつなんだろうな。

昨日はこんな感じでちょっと自信がなくなった。

けど‥

今日は少し元気になって、あたしにはあたしの決めた道で

頑張ってやるという気持ちになった。

自分の人生、自分以外に頑張れないからね。

何もやってないうちから、弱音を吐くのはやめよう。

弱音なんて、そんな簡単に吐いたらいけない、ね。

きっとこういう恐怖や不安はあるけど、

だから、あたしは頑張れるんだと信じて。

自分の人生に集中して一生懸命、前向きにいこう。

色んな準備に忙しいっ、けど。

ここ数日せっせと仕事の合間に荷物を

まとめて、どんどんんと引越しﾓｰﾄﾞ高まる小春。

あーこの家を出るんだなぁ、結婚なんだなぁなんて

思いに浸ってる暇もなく、いろんなことが進んでく。

いつの間にかあさっては両家の顔合わせ。

３日後にはお引越し。

その間に家電を買ったり、部屋を整理したりしなくちゃ。

今はただただ大変なだけだけど、今のこの忙しさも

一生に一度だし（の予定だし）、大切にしたいなあ。

いつ、何があったのか、準備のときの気持ちも

どこかに自分の中で記しておきたいと思う。

日記好きなもんで、すみません。

不安がたくさん？いや、大丈夫です！

今日、ゆうちゃんからメールがきてた。

【少しずつ一緒に暮らせるって実感湧いてきて

俺、そわそわしてる＾＾】って。

あたしもすごく嬉しい。

だけど、少しずつ不安も出てきて、やっぱり

入籍から式が長期間空くのって‥どうなんだろうって。

なんとなく新鮮味みたいのってなくなっちゃうのかな。

まわり的にも「あれ、籍入れたのって随分前だよね」

みたいになりそうだなって。

ちょうど小春の周りが結婚ラッシュ。

みんなだいたい式の直前～３ヶ月くらい前の入籍

なんだって。

あたし‥これで良かったのかな、なんて。

なあんてね。

一瞬そんな思いがよぎったのは確かですが

大丈夫です！

あたし達のペースがあるから、それさえ崩さなければ

きっと大丈夫。

それより‥最近、ストレスフルだったからか

体重が減っていたんだけど、反動なのか今日は

一日食べ続けてしまった‥よぅ。

こんなにお腹が膨らんだの本当久しぶり。

はあ～受け入れがたい！

けど、これもこれからは自分でない人と生活していく

上での試練かも。

頑張る。

昨日、とっても不安定だったあたし。

ゆうちゃんに依存しないで頑張る、と決めたのに

ジブンの弱さに負けて、寄りかかっちゃった。

そんな自分が悔しくて、むかついてた。

だけど、今日、明るいゆうちゃんの声聞いて

また頑張れると思った。

あがったり下がったり、自分の気持ちに左右されずに

やっていきたいなーって思った。

激動の１日‥精神的に。

今は少し落ち着いた。

けど。

自分でも気付かないうちに結構疲れてたのかも。

楽しいし、無理もしてないんだけど今日いっぱいいっぱい

なジブンに気が付いた。

ゆうちゃんの負担になっちゃいけないって

にこにこと頑張ったつもりだったけど結局

やり通せないなら、意味なかった。

弱いなーあたし。

てなことで、ちと曖昧ですが、不安定だった今日。

嬉しい感情や楽しい感情でも人は疲れちゃうってことだね。

それと同時にマイナスな感情もあって、それが

あたしの中でごちゃごちゃになった。

これから。

ただいま朝の４時です。

２時半から起きてます。

実は昨日、うちにゆうちゃんが挨拶にきた。

本当はそのままお泊りしたかったんだけど

ゆうちゃんに「さすがにナイだろ」って言われて諦めた。

ところが、諦めきれなかった（笑）

夜中に電話してて「会いたいよう」って言ってたら

「俺が払うからタクシーで来ちゃえよ」とかって

話してたんだけど、結局あたしが寝ちゃって（どんだけ；）

２時半に目が醒めた。

ゆうちゃんも起きてて、始発でゆうちゃんち行くことで

話がまとまった☆

早く出る理由は‥「ゆうちゃんと朝ごはんをして、早めに

物件捜し（まだ捜し途中だって言ってある）とか家具を

見に行きたいから」

これで、静かぁ～に準備して、７時頃出たと思ってもらえれば

これ幸い。

バレちゃうかなあ。

せっかく両親とも楽しく挨拶できて、良かったから

本当は今はおとなしくしていた方が無難。

でも逢いたいんだもん‥

早朝脱出作戦、成功いたしますよーに！

幸せについて。

「この人と結婚して、本当にいいのかな」

普通、女性がよく思うらしい。

あたしはそれよりも「彼は、本当にあたしでいいのかな」と

思う、不安になる。

だけど‥

あたしの目標は、ひとつ。

彼を絶対に幸せにすること。

あたしと彼はあたしが看護師とソープのお仕事を

掛け持ちしてるときに出会ってる。

彼と付き合ってからも、仕事を続けていて（今は辞めてる）本当に

癒えない傷を作ってしまった。

彼の純粋な笑顔やあたしへの信頼を沢山裏切った。

あたしが居なければ彼は幸せだと、別れを切り出したことは

数え切れない。

だけど彼はそのたびに「俺は小春じゃなきゃだめなんだ。

小春も俺を好きなら、それで十分でしょ」

「本当の小春を知ってるから」と言ってくれた。

彼は、あたしの気持ちを全て知っているから

あたしのせいで自分が傷付いたことには触れない。

「あとは、言わなくても小春が自分で分かってるでしょ」とだけ。

あたしが背負うべき荷物は重い。

彼を裏切り、傷付けたこの罪は一生あたしについて回る。

だけど‥

あたしは、罪悪感を理由に簡単に逃げてはいけない。

純粋にあたしを好きになってくれる彼を幸せにしてあげること、

本当の笑顔を取り戻してあげることが、あたしのすべきこと。

そう思ってることは彼も知っていてくれてる。

彼が望んでいるのは、あたしを心から信頼できて

ごく普通の平凡な生活が送れること。

あたしは、自分で彼から奪ったこういう幸せを

時間をかけて、償って返してあげなくちゃいけないの。

いつか、本当に彼を幸せにしたい。

それが、あたしの強い思いなの。