生きるってなんだろ(重)
1人で生きる？
なんかね。
もう彼氏できる気がしない。
何度も言ってるけども。
アプリも散々したけど、合う人がいない。
たぶん付き合えたであろう人たちを好きになれない自分。
そっけなくされるほど気になってしまう自分。
こんな私が好きになれた人とうまくいく気がしない。
そもそもの私の性(サガ)がダメなんやと思う。
でもさ
ふっと思うと
まだ元カレとお別れして1年ちょっとしか(しか？)経ってないんよね。
1年ごときで諦めていいものか…
って思う気持ちもあるけれど、
いかんせん初対面で会うっていうハードルが、私には高すぎる…
会えるだけ会ってこ！
ってノリが私にはできない。
外に出るのが面倒←
自分がどう思ったとて断られたときの凹みも怖い。
でも、そこ乗り越えなきゃ楽しいことってないんだよね。
あぅーーーー。
いいなって思う人はうまくいかないし
構ってくれればくれるほど冷めてしまう私。
あぅーーーーー。
最近ますます自分が嫌いで。
こんな自分を好きになってもらおうだなんて烏滸がましすぎるやろ(変換ででたからそのまま使う頭いいフリ)
って気持ちもあるし
アプリして(アプリ以外の出会いは皆無、つか普段の生活で見初められる事がない)自分の価値的なん見せつけられるのも心折れるし。
そんな自分が人を精査する勘違いも甚だしいし
なんかダメ人間やねん。
子どもたちや猫たちのために生きて(重)
そーいうの諦めようって気持ちが大きいけど
映画なんかで恋人や夫婦の愛みたいなの観るといいなーって思うし。
反面そこに辿り着けない自分。
辿り着けたはずなのに、いままで付き合ってきた人たちに愛されなかった自分に嫌気がさす。
男が悪いって周りは言ってくれるけど、でもきっとその人たちにも離したくないほど好きだった人はいただろうし
ブロックくんだって結婚したかった女性がいたって言ってたし
それに私がなれないだけ。
こんなことをグダグダ言ってるってことはさ、まだどっか諦めきれてないんだと思う。