予定を競わない

女同士で話してるとさ、なーんか、予定のあるなしを競ってる
感じの人たちっているんだよね。

「今週末？まだはっきりとは決まってないけど・・・どっかには
行くと思う・・」とかね。
予定満載じゃないと不安っていう人種もいるんだよね。だから、
「べつに予定ないよ。多分、来週も。。。」なんてことを言うと
目を丸くして「えーーー？？退屈しない？？」なんていうんだ。
あたしは一人でも退屈ってそんなにしないんだ。ブログのタイトル、
思いっきり退屈じゃん！！って？あーーそーだよ。他人から見たら、
退屈この上ない生活だろうってことで。ブログのタイトルまで
人の立場にたって考えてるんだよ・・・なんてのは嘘。

他にもブログを2個ももっていて、言いたい放題してるのに、
どうしてココに借りてるか、今更だけど書くとね。
山川健一さんと、同じ村の住人になって「読者になる」ボタンを
”プチッ”と押したかっただけなんだ。表ブログでもRSSリーダーで
更新されたらすぐに読めるようにしてあるんだけど、なぜか”輪っか”に
入れてない感がしたんだ。
話、脱線した。戻さないと。

でね、予定のあるなしの話。予定もなく暇にしてるってことを、人に
知られたくない人って意外と多いんだなーって、思う。
本当に忙しくて体がいくつあっても足りないって人にあこがれてる
のかな。寂しいのかな。
このごろあたしのマイテーマは「自分の弱さを認めて、そこも愛しちゃおう！」
なんだけど、きっとここで吐き出してるのも、その弱さと向き合いたい
からだと思うんだ。40目前で部署がなくなったとは言え、リストラに
あって、女一人この先どうやっていこかい・・・って、途方にくれた
あたりから、自分への自信ってものが、ふっとんだんだ。
なんのことはない。あたしの自信なんて仕事を通してのことだった
だけってことに気がついたんだ。仕事で自信持つ→だから仕事を失った
途端に、「人間としての」自信までなくしちゃった。
カッコ悪いね。「人間力（リョク）」足りないね。だからさ、吐き出そう
って思った。意識の下に抑圧してる弱さ。人に隠したい弱さを。

ところで・・・
弱さやコンプレックスを克服した人が優しいとは限らないな。。。とも
思うんだ。例えばね、女子だと太ってるとか肌がきたないとか、そういう
ことでもコンプレックスになったり、そこに触れられると過剰に反応
するくらい隠したい弱さってこと、あるんだけどさ。
すごく努力して変身したとするよ。すげーなーがんばったなー！って
心底思うんだ。でも、その人の口から「なによ、あんなデブ。だらしない
生活してるからだよ」なんて信じられないこと聞いたりもするんだ。
コンプレックスを克服した人が攻撃者に回っちゃうって、なんでだろね？
昨日までの自分じゃんって思うんだ。そういうときに、いつも思う。
見た目とか表面はがんばったけど、まだ心がついていってないだけ
なんだって。

人って面白いし難しいね。一人の人間なのに、ミルフィーユみたい
に、心の中に幾重もの階層があるんだね。表面はこんがりと
美味しそうに焼けてるってことしかわからないのにね。

I have a right to be here.

今、加藤諦三さんの「やさしさ」と「つめたさ」の心理という
本を読んでるのね。立て続けに3回目。なんというか、ハラに落ちてないのさ。

映画でも本でも、人に「どんな内容？」って聞かれたときに、主観でも
なんでも、スラスラとオモシロさや何かを話すじゃない？
この本は最初は頭が混乱して、次は言ってる意味が「解って」3度目の
今、そうなのかもしれないなぁ・・と、納得できる部分も見つけた。
でも、もっと読み込んで「うん」って言いたい。だがしかーーし・・・・

そーいうこともあるかもねっ！！！って感じなんだ。
人ってみんな同じじゃないしさ。あと、致命的って思ったのがね、
文章がうまくない。＜読み物として。
勧められて読んだんだけど、その人がどーいう意味であたしに勧めたか
よくわからん。それをわかるために読んでるのかもな。

だけど、参考にはなったよ。気楽に生きようや・・・これでいいですかね。

一番しんどい時にフルってさ

下でもちょろっと書いたけどね。あたしが仕事決まらない状態で新しい
彼女作ったつー、男。恋愛と仕事は関係ないと言えば関係ないね。
でも、この男、前にうちの家族が病気になって手術から戻ってきた
あたしにも「別れ話」したんだよ・・ってー、ことを思い出した。

カレ・カノジョじゃなくてもさ、人が一番弱ってるときに、そういう
ことするって、どんなんざんしょ？先延ばしにしてもアレですが。

しかもさ・・毒はいていい？
ふつーの女だったら、「あなくやし」って思ったと思うんだ。
でも、ぴーなだかこりあんだかの、パブの女にハマたって。
しかも、初犯じゃないんだよね。あたし思うんだけど、そういう商売系
しかも、アジア系に行くのってさ、自信のなーーい、男のすることだって
思うんですけど・・・だって彼女達からしたら、顔￥マークっしょ？

やっぱ偏見ですかね。

晴れがにくらしい

あーー、今日もデートでもしろよっつーくらいの小憎らしい晴れだね。

で、おはよう。
最近さ、あたしの周りの連中が「バイトでもしろよ」ってうるさいんだよね。
もっともだよ。ああ、そのとおりだよ。
でもさ、なんかバイトとかパートで仕事はじめちゃうと、ずっとそのまま
みたいな気がして怖いんだよ。
あたしこんなこと書いてるけど、一応専門職だったんだよね。
プライドという名の見栄に自分で負けてんだよな。わかってるんだよ。

精神の本とか読むとさ、「心の底に自信のある人間はどこにいようとも、
たとえどんな境遇でも、自分を落すことはないから、輝いていられる」
だとか、「自分を蔑む人間は他人のことも見下す」とか書いてある
わけよ。真理はそうかもしれないよ？だけどさ、人ってもっと表面で
生きてるじゃん。毎日毎日、哲学的に自己と向き合ったり、突き詰めて
考えたりしてないじゃん。

でもな。わかってるんだよ。毎日、かいしゃいーーんっていう格好
して、「おはようございます」なんて声まですましてたあたしがさ、
近所のコンビニとかで「イラシャイマセー」って言うことに激しく
抵抗してるだけってさ。

だからって、コンビニの店員さんをバカにしてるってことじゃあ
ないんで。誤解のなきよう。

退屈ついでにブログ作成

現在、求職中。
収入もなく、仕事にもありつけてない。がけっぷち。
遊びにもいけないし、買えるものといえば、1日2箱のタバコだけ。

仕事探してるうちに、男にもフラれた。新しい彼女は東南アジア
からのお店の女の子っつーー、お粗末ぶり。＜あたしがよ。

親は病気になっちゃうし、送り返された履歴書だけがどんどん増える。

そんなあたしの、退屈が怖いブログ。

っていうかさ・こんな状態でこのスキンってさ。自虐はいってますかね。
このクマをかわいーつって選べるように素直になんなくちゃダメですかね。