昨日Facebookにも
わかります？
あの娘みたいに楽しくできないんだろ…じゃなくあの娘みたいに自分を信じれないんだろ
書いたんだけどね。
最近の出来事に対しての自分の中の
違和感の正体がはっきりしたので
少しブログに残そうと思います。
直感力で今は生きてるけれど、
そもそも長い間は
根が真面目で
頑張りすぎるし、ワーカホリック体質。
そしていて期待に応えるが染み付いて抜けきれないってのが標準装備
それでもご自愛して覚えたのは、すぐに違和感になること。
まず気づいたのは
今動き出してる新しい流れが
後押しされる形になったんだけど、
それを人の口から聞いたら怖くなって
（ほんとにあたしやるの？）
（あたしやりたいの？）
と、怖じけづいてたんだよね。
単体として動く分にはまだいいけど、見る人も関わる人も増えたら、巻き込んでしまいそうで怖い…と。
それで躊躇したの。※①
ここまでは寄り添ってました。
自分の心にね。
だけど！！
これフェイクでした
その後に地元の友達のブログを見たら、あたしがしようとしてたことをもうやり始めてるっていう投稿をみつけちゃって…
しかも楽しそう…
ここからひーこの心は
こんなんなったんです。
きぃー！！
※悔しいってことです
ぐぁぁぁぁぁぁぁ…
ってなったのよね
強い悔しさの後に、自己嫌悪で力尽きたの。
なんであの時楽しいが来なかったんだろ…
あの娘みたいに…
ってね。
ここで皆さま少し上にスクロールしていただくとこんなことをあたし書いたんですがね。
わかります？
まるで《人に迷惑かけたくない》《そんなこと怖い》みたいに書いてるでしょ？
すんませんこれ嘘ついてたみたいです
ただ単に
やるの怖かっただけ
ビビっただけ
自分でウケる
（後からだけどね）
そしたら、
その時よこに男の子が居たんだけどさ。
「どしたの？」
って聞いてくれてさ。
『やりたいこと言われてビビったけど、やりたいこと楽しそうにやってる人見たらムカつくし、しかもその子がやってるし。あたしも前からやりたかったし〜…くやしいーーー…』
て、話してぎゅーしてもらったの
そしたらよしよししながら、
『悔しくてもいいじゃん。できなくてもいいじゃん。できてもいいじゃん。』ってさ。
いつもなら全然伝わらないんだけどコレっぽいの。
だけどね。
自分に触れて体温もらいながら言われたら、
（許してないのあたしだわー。むかついてるのもあたしに対してだわー）
（出来ないって決めてるのあたしだし、無理って思ってるのもあたしだ）
という、自分の中の自分に対する怒りに
たどり着いたんだ。
面白いよね
誰かに全肯定してもらうと
実は自分が否定していた事実に気づく。
しかも、
あの娘みたいに楽しくできないんだろ…もフェイクで。
本当は
だったんだろなーと。
そこから何日か
自分と向き合って向き合って。
導き出されたのが
これね。
やりたいことやって楽しくて。
毎日の毎瞬の自分から出るものを知って。
それも楽しんでる。
それなのに違和感。
なんだろ？って違和感もやもや。
で、自分らしくあるがままでわがまま放題してわかった。
まだまだやりたいことあるんだわ。
『あれもやりたい〈のに！やれてない〉』
『これもやりたい〈のに！まだやれてない〉』
そんなことばかり溢れてくる。
人と比べて悔しいんじゃなく、
自分を甘んじてる自分にムカついてるんだ。
あたしは私のために
あたしの最高の場所に連れて行ってあげよう。
ここに気がついたの。
自分と向き合ってて思うけど、
つくづく人って自分に上手いように嘘をつく。
何度してても、
それに気づく瞬間って愕然とするし
人のせいとかお前だろ！ってなる。
だけどね、ほんとの心を知ってあげると
喜びのレスポンスもはやいのです。
長くて疲れたから
予定外に2部構成にします
続きは後半で