朝から無性に哀しかった。
眠いなぁと思いながらスマホを弄っていたが、ずっと哀しくて泣いていた。
お腹が空いたから何か食べようと思ったけど何も無かったので、仕方なく食パンをそのまま食べた。
最近まで過眠気味だったのが突然普通の睡眠時間に戻り、昨日は9時に寝た。
やっぱり反復性過眠症だなぁと思ったのだが、まぁそれはどうでもいい。
本来の私なら9時からが一番活動的な時間で、毎日９時から深夜にかけてLINEを返したりツイートしたりネットに浸ってやりたい事をやっていた。
それが突然睡眠時間に変わってしまい、誰かと話すこともなく彼女にLINEすら返せずに1日を終えてしまった。
そのせいか朝から酷い孤独感に襲われて、哀しくて涙が出た。
誰かに構われてないと寂しい典型的なメンヘラだから独りは苦手だ。
とにかくこの孤独感をどうにかしたくて彼女にLINEを送ったが、もうこんな時間だ。昼から学校の彼女でも準備で忙しいのだろう、返信が遅かった。
せめて誰かと話そうとTwitterを見ても、朝だから浮上してる人はほぼいない。
誰とも話せず彼女からも返信が来ない寂しさに、もしかしたら私はこの世界で独りぼっちなのかもしれない、とか余計なことを考えてしまい更に孤独感が増して死のうかと思った。ただの馬鹿だ。
私は一人でいたい癖に独りは苦手な面倒臭い人間だ。本当に面倒臭いと思う。
必要以上に干渉されるのは大嫌いだが、誰かと繋がっていないと寂しくて死んでしまう。
だからネットが手放せないのだろう。
こんなことを考えていたら更に哀しくなってきてしまった。
もう1度寝よう。