こはるが教えてくれたこと

アメンバー限定記事今の自分に足りないもの

アメンバー限定記事子育てできる母親になるために

シンプルに生きる。

今日、２回目の生理がスタートしました。１回目は２週間ほどダラダラと続いたけど、今回はどうなんだろう？朝、起きてお腹の重だるい感覚。すごい久しぶだな。今年の１月の終わりに妊娠発覚して、それ以来だから、約半年ぶり。あ、生理ってこんなだっけ、っていう懐かしい感覚。あと、今回から布ナプキン始めてみました♩生理痛の感覚も忘れてましたがいつもより、生理痛が軽い気がします。何か、自分で子宮を大切にしている感じ。けっこう心地良いです♡妊娠に向けて子宮を労って話しかけてます。そして、今回の生理が終わってから妊活開始予定です。と、いっても本腰を入れる訳でなく、あくまで自然に任せてみようかと思ってます。最近の私は仕事をしている訳でもないから自分の意志で外出しない限り、ずっと家にいて、時間だけはあるので、いろいろ考えてしまうこともあって。そのうち苦しくなってモヤモヤして爆発する前に旦那に打ち明けました。旦那は、なんと言うか考えすぎて堂々巡りしてしまう私の性格と違ってすごく物事をシンプルに考えられる人で。まあ、悪く言えば単細胞、というか。（悪口ではありません。笑）そんな旦那が理解できなくて、やきもきすることもあるんですけどね。昨日、旦那と話して旦那のまっすぐな言葉が胸に刺さってあぁ、それでいいんだって私、何て難しく考え過ぎてたんだろうって私も出来るだけシンプルに考えようって余計なことは考えないようにしようって思えました。旦那のおかげです。私とは正反対の性格だけど旦那と結婚して、良かったなって。すごく不器用な人だけど私が気づけないことを気づかせてくれる大切な人です。その話し合いの結果、『親からもらった大事な命を私たちも、繋いで行こう。今より、もっともっと幸せになろう！』と、いうことでまとまりました。こはるのお陰で、私も、旦那も。本当に、成長させてもらっています。こはる、ありがとう♡最近、よく魂のことについて考えるのですがやっぱり私は、こはるの魂に還ってきて欲しい。母親として、こはるを育てたい。肉体が違ったら、それはもうこはるではないかもしれないけどそれでも、やっぱりこはるに、戻ってきて欲しいです。もう一度、私の身体で命を育みたい。そんなことを考えた今日でした。

２回目の命日。

今日は、２回目の命日です。この東海地方も、昨日梅雨明けしてこれから真っ青なお空を毎日見られると思うとすごく嬉しい。こはるとより近くに繋がっていられる気がします。お昼から、お寺のお地蔵様にお礼とお願いをしてきました。その後、仏花を買ってお墓参りに行ったのですが、そんなに強い風が吹いていた訳でもないのに近くに立ててあった塔婆が、かたかたと揺れたんです。ふと、こはるがそこにいるような気持ちになりました。命日だからママの所へ帰ってきてくれたのかな。あと、セミの抜け殻が、墓石にくっついていました。なんか、すごい偶然ですよね。そこは、小高い場所にあって周りも田んぼに囲まれているので景色も良くて、風も気持ちいいので私も大好きな場所、というかすごく気持ちが落ち着く場所なんです。これから、命日には毎月、訪れようかと思っています。そんな不思議な命日。昨日の夜からずっと、『この時間はああだったなあー、』と、いろんなことを思い出してはいろんな感情が沸き上がって苦しくなってます。もっと、泣くかと思いましたが以外と、冷静な自分がいます。こうやってこれから何回、何十回と命日を刻んでいくんですね。こはるはもういないけどこれから、こはるとの思い出が増えていくのは嬉しいです。でもやっぱりこはるに会いたい。こはる元気にしてるかな？こはる、２ヶ月のお誕生日おめでとう。パパが帰って来たら、お祝いしようね。ママたちの娘として産まれてくれて、ありがとう。

天使のはしご

今日、起きてからぼーっとTVを見ていたら、雨上がりなどに現れる雲の間から差す光のことを、薄明光線、別名『天使のはしご』と言い、天使がその光を階段のように上り下りする様を見立ててそう呼ばれるようになったとお天気のお姉さんが言っていました。私、その光が昔から大好きで。と、いうか空が昔から好きで、綺麗な夕焼けとか、綺麗な星空とか大好物なんです。こはるを産んでから、さらに、その空が身近に感じられてもっと大好きになって毎日、空を見上げてこはるに話しかけています。今日、そのことを知ってさらに好きになってしまいました。こはるはそのはしごを使って天国へ行ったのかもしれません。そして、こはるはまぎれもなく『天使』なんだと改めて思いました。この世の中には、私たちの目に見えることだけで成り立ってるんではないんだな、と。私たちの知らない、目に見えないことって私が思う以上にもっとたくさんあるのかな。今日はそんな気分になりました。私の目に映るあの光は『地上と天国を繋ぐ階段』そう思ったら、こはるといつもつながっていられるような気がします。こはる。寂しくなったら、いつでもその階段を降りてママに会いにくるんだよ。気をつけて、ゆっくり、ね。いつでもここでまってるからね。

前へ。

こはるを産んだ日から、一ヶ月実家に帰っていました。その間、アパーへ帰って来ても戸惑わないようにちゃんと前へ進めるように自分なりにできることを考えていました。そして今。アパートへ帰ってからもうすぐ３週間。実家にいる時に、想像していた自分と違う自分がいます。本当ならやりたいことを一つずつやってうまく笑えるようになって友達とも会えるようになって次の妊娠に向けて前へ進んでいる予定でした。でも現実はやりたいこともほとんど行動に移せずうまく笑えず家族以外の人ともまだ会えていません。私なりに、前に進んでいると思っていました。でも、何一つ進めてないことに気づきました。行動にうつさなければ。ただもんもんと考えてるだけでは、なにも変わらないですよね。これ以上自分のこころを傷つけたくない。でも、こはるを失った以上に、辛いことなんて傷つくことなんてないんだと思います。これからの私の悩みなんてこはるを失ったことに比べたらすごくちっぽけなことなんだと思います。閉じこもってる殻から抜けださなければ。いつまでも怖がっていたらダメですよね。勇気を出して、現実を生きていかないと。こはる、お空からママのこと、見守っててくれるかな？もうちょっと待っててね。

ぬか漬け始めました。

こはるを死産したときに、疑いのあった絨毛膜羊膜炎。これは、膣炎がどんどん上昇して悪化したもので何らかの原因で膣の乳酸菌のバランスが崩れ悪玉菌が増加し、それによって起きた炎症で子宮頸管の熟化が始まる、というものだそうです。私は、検査の結果胎盤からは悪い菌は検出されず、絨毛膜羊膜炎と断定はされませんでした。でも、少しでもその可能性があるのなら、自分に今出来ることはなにか。同じことを繰り返さないためにどうしたらいいのか。そう考えて、自分なりに調べて出た答えの一つがぬか漬けでした。ぬか漬けに含まれる乳酸菌が腸内の乳酸菌のバランスを整え善玉菌を増やし、便通改善や免疫力をあげたり様々な病気の改善にも役立つそうです。腸と膣は別ものですが、もともと膣の乳酸菌も肛門や腸から移動して繁殖したものと言われているそうです（そう聞くとびっくりしますよね。。。）そう考えると、『腸を健康に保つことが、膣の健康につながらない訳がない！！！』と、踏んだわけです。ちなみにこのぬか漬け、妊活にも効果があるそうです★わたしは、どういう訳か、生ぬかから始めたので野菜の捨て漬けや乳酸菌の発酵を待たなければならず。１週間の間、毎日朝晩のかき混ぜと３日に一回の捨て漬け野菜の交換をしなければなりません。。。さらに、理想とされる、一億個の乳酸菌が繁殖するまで半年もかかるとか、、そんな面倒な作業も、意外と楽しみではあるんですけどね♩辛抱強く、根気よくぬか漬けと向き合って乳酸菌を育てながら自分の前向きな気持ちも一緒に育てたいと思います。まずは、本漬けができるまでの１週間。楽しみながら菌を育てます♩

気分転換。

日月と、河口湖に旦那さんと旅行へ行ってきました！もともとそこは、３月に親友と行くはずだったところ。親友の都合が悪くなったのと、私が自宅安静中だったため、行けなくなってしまった旅館に泊まってきました。本当は、三重県にある石神さんという神社にお礼を兼ねて近くの旅館に泊まる予定だったのですが、そこの配水管が破裂してしまったらしく、今休館中で再開の見通しが立っていないとのこと。。なので、急遽変更して行ってきました。河口湖、私、初めていったのですが。すっっっごく、好きな場所になりました！！町並みや雰囲気もそうなのですが、理由はなにより、どこいても、富士山がみえること！そして、今まで気づかなかったのですが。私たちが結婚式をあげた２月２３日って、『富士山の日』なんですよね！！！実は、車のナンバーも２２３にしてて。その車で行ったので、なんかうれしくなっちゃって。旅館の目の前に富士山が見えたので、思わず車と富士山を一緒にパチリ。何だか、ここへくるのもこはるが導いてくれたような気がして。一緒に、連れて来たかったな、って寂しい気持ちになりながらも、天気もよくて、旅館からの絶景も見ながらこはるに見守ってもらっているような温かい気持ちになりました。そして、兄弟を産んであげられたら、今度は４人で絶対こようねと、富士山とこはると主人と誓ってきました！ここへきたらこはるを近くに感じる。日本で一番高い場所だからでしょうか？登ったほうがきっと、近くに感じるんだろうけど、それは体力的に私も主人も無理なので泣地上から見上げて感じたいと思います。それにしても、どこにいっても中国人、本当に多かった！！！現地のおいちゃんに聞いたら、世界遺産になってから急激に増えたんだそうです。日本に住んでても、何度みても『おおおぉーー！』ってなるんですもんね。海外の人は、余計に感動が大きいですよね。でも、何を喋っているかは分からないけど何であんなに大きい声で喋るんでしょうかね？すぐとなりにいるのに。そして、今回気づいたこと。あのお国の人たちは、『どく』っていう概念がないみたいです。道の真ん中とかに立って喋くったまんまうちらに気づいてるのにもかかわらずいっこうに、どこうとしません。ガイドさんが、すぐに気づいて端に誘導してくれるのですが。ガイドさんもご苦労様ですよね。。でも、それ以上に絶景に圧倒され本当にいい気分転換になった素敵な旅でした♩近々また４人でいけますように！！！

２回目の挑戦。

おはようございます！今日もいい天気ですね！アパートに帰ってきてからは、旦那さんと同じ時間に起きて、同じ時間に寝るという健康的な生活をしています。そのせいか、夜の寝付きが良くなった気がします。やっぱり、早寝早起きって、大切ですよね。起きてる時間が長いのは、いまの私には苦痛ですが、、、（それだけ向き合う時間が多くなるので、、）でも、仕事をしていない今の私には必要なことだと思って頑張って起きるようにしています。話は変わって１回目の生理もちょうど一ヶ月のお誕生日に始まり約２週間だらだらと続きましたがようやく終わったようです。私は、２回目の生理後から妊活予定ですが、こはるを授かった周期にやっていたことを備忘録として、書いておこうと思います。読んで下さっているみなさまにも、なにか参考になれば嬉しいです。●家の中で、シルクの靴下２枚履き●朝起き抜けに、白湯を飲む●にんじんを皮ごと調理（これはあまり関係ない気がしますが、、）●塩風呂（仕事であり得ないクラスのストレスを受け、毒出しとして一度入浴。身体がすっっっっごいだるくなり、そのまま倒れるように就寝。翌日うそみたいにスッキリ起きられました！）●仲良し中に、主人の名前を何回も呼ぶ（お恥ずかしい話ですが、、気持ちの面では、大きかった気がします。）●鍼灸院へ週一で通う（生理予定日の一週間前から通いその次の周期で授かりました。先生もそのスピードで授かった人は初めてだと驚いていました。）●新しい趣味として、段ボール機織りを始めるどれも授かった周期くらいから初めて始めたものばかりです。あと、●骨盤内の血行をよくするストレッチ（これは４ヶ月ほど前から始めました。）きっと、どれが、とかではなく相互的にいい方向へ働いてくれたんだと思います。今も出来ることからやってます。でもまず、私が目指したいのは橋本病の数値の安定なので、、ストレスにならない程度にぼちぼちやっていきたいと思います。さあ、今日からが私の再スタート！今日は服の断捨離Dayです！

Starting Over

私が愛して止まない、志帆ちゃん（Superfly)の曲名です。日本語訳は、新たな旅立ち、再出発。きっとわたしにとっても、こはるにとっても。四十九日という日は、新しい一歩を踏み出すそんな日なんだなって。わたしにとって本当のスタートは納骨した日なのかもしれないけど。こはるのお骨が手元にあってもやっぱり四十九日は私にとってもひとつのくぎりで。また、目標に向かっていろんなことをはじめたり動き出して、時計の針を少しずつ、自分で動かし始める最初の日。日曜日に、テレビに志茂田景樹がでてて、こう言ってたんです。『人生、これで立ち直れないとか、これで終わりではありません。いつもいつも、何か求めてれば目指してればすべて　今たった今が出発点です』と。たまたま、私がすきなりゅうちぇると東京でみかけたことのあった志茂田景樹がファッションについての対談をしていたからという理由で何の気なしに見ていたのですがそれを聞いた瞬間胸に刺さりすぎて。今の私にぴったりすぎて。泣いてしまいました。しかもちょうど、四十九日前に。もしかしたら、こはるがグズグズして足踏みしてる私を見兼ねて今のママに。と導いてくれた言葉なんでしょうか。あまりにもタイミングが良すぎてそんなことを考えてしまいました。人生、辛いことがあってもうだめだ、もう終わった。そんなことを考えて先が見えなくなることがある。でも、自分がよし！って、もう一度立ち上がって歩き出そうと決意できたなら人はその時からきっと何度でもやり直せる。何度でも、生まれ変われる。終わりなんてない。どんなにどん底でも、そこから這い上がって歩き出そうと決意すること小さな一歩でもいい、どんなにちいさくてもいいから新しい一歩を踏み出すこと。きっと人間はそうやって強く生きていけるそういう強さを持ち備えてるんだと思う。わたしも自分の可能性を信じたい。自分の人生に制限をかけたくない。悲しみや喪失感、空虚感を手放すことはなかなか難しいけれどこれから進むべき道が自分が求めるものがはっきり見えていれば自ずと、いい方向へ導かれると私は信じています。だからわたしは自分が守るべきものや譲れないもの決して、手放さないように。誰かに惑わされることなくいつも、信念を持って生きていきたい。わたしも生まれ変わりたい。

いちばん近くに。

はやいもので、明日でこはるが旅立ってから四十九日を迎えます。最初は、どんな気持ちで四十九日を迎えるかなんて想像もしてなかった。そんな日なんて永遠にこない方がいいとも思っていた。けれど今は気持ちの整理がついたわけではないけれどこはるがお空へかえるなんて、なんか２回目のさよならみたいですごぐさみしいんだけどでも、こはるにとってはとても大切な日でお地蔵さんに迎えにきてもらって一緒に天国への階段を上っていく日なんですよね。お地蔵さんに　ちゃんと育ててもらえるようにわたしは地上からきちんと送り出さなきゃね。こはるがいなくなってからもずっとこはるがいつもわたしの近くにいてくれる気がした。四十九日が過ぎたら、その感覚がなくなっちゃうんじゃないかってすごく怖かった。でも、それはきっと違うんだ。私が想えば、いつでも会える。いつでも、会いに来てくれる。こはるは、いつでもわたしのいちばんちかくにいてくれる。今は、不思議とそう思える自分がいます。こはる。ママ、あしたは泣かずに送りだせるかな。

５日間夕食断食の結果。

おとつい、私が夕食断食を決意したきっかけになった著者の方が、TVに出演していたようです。初めてのテレビ出演だったということですが、、と、いうことは。。。かなり、あの本が、売れている、ということですね！！週末、同じような本を探したのですが、なかなか欲しいと思う本がなかった。いつも、本屋さんに入って、何となく買って読んだけど、いまいちだった！と言うことが多いのですがこういう、何かにすがりつきたいときって自然と、自分の士気を高めてくれるような本に出会うものなんですかね。それか、こはるが導いてくれたのかな。そうそう。肝心の結果ですが。よく、分からない。。。それが、正直な感想です。笑と、いうかまだわたしはベビ待ちラインに立ててないので最終目標の妊娠という結果に辿り着けていないからかもしれませんが。それでなくても、肌が内側からきれいになった！とか便秘が解消された！とか（もともと快便の人なんです。。。）目に見えた効果は今の所なくて。しいて言えば、身体が軽くなった気がする。くらい。体重も１,5キロ落ちましたが（ダイエット目的ではないのです）身体のだるさが抜けた感じ。やたらと鼻水がでたり、おしっこや汗がでたので（汚い話ですみません。）好転反応で毒素が抜けたのでしょうか？どちらにしろ、胃の収縮で胃も腸も綺麗に掃除されて、血流がたくさん増える基盤が整ってるといいな。そして、卵巣や子宮が元気になりますように！子宮筋腫や橋本病が、快方に向かいますように！なのにいまの私は旦那さんとの晩酌withおつまみ付きに、はまりそうで。プラス、コーヒーも毎日飲んでます。妊活中、妊娠中の頃とおもえば、かなり、自分を甘やかしてますが。わたしは、『～でないといけない。』と、自分を縛ってカチコチになってしまうタイプなので、これからは、常識に縛られることなく、気ままに生きてみようかと思っています。その上で、自分に与えられた役割や、自分がしたいと思うことをする。気がすすまないことをするのはストレスになるから。こはるにもらった時間を大切に、大切につかってわたしも生まれ変わりたい。深い悲しみを抱えながらでも一歩、また一歩と前を向いて歩いていきたい失ったものは取り戻せないとしても遠いお空の上にいつも幸せを届けられるそんな生き方をしていきたいきっと完璧な母親にはなれないけど私らしく私なりの愛情であなたを想い今日も生きていきます。

一週間夕食断食。

一日に何度ブログ書くんだ、って感じですよね。本当に自分でもそう思います。でも、今はこのブログに自分の思いを綴ることが自分に出来ることだと思いながら書いています。今、我が家はある本に書いてあった『１週間夕食断食』はじめています。と、言っても正確には月曜日から今日までの５日間。明日から夕食解禁です。その本には、本当に為になることがたくさん書いてあって。西洋学的な部分でしか自分の身体のことについて考えることができなかったことを反省しました。自分が自分の身体を知ることが本当に大切で一番の健康法だと気づくことができました。もともと、羊膜炎のことがあって、腸活に辿り着いたのですがいろいろしらべるごとにいやいや、腸って、チョー大切じゃん！！（冗談です）って、気づいたんです。腸を気遣うのは、私の身体まるさら大切にすることなんだ、って。私の大切な人も大切にすることにつながる、って。私にとってはすごくおおきな気づきでした。こはるをお空へかえしてからわらにもすがる思いで探してきた答え。答えも、正解もないのかもしれませんが私は、私が正しいと思ったことを信じてあげたいと思います。とりあえず、とことんやってみたいと思います。あ私はすぐ無理をして、頑張りすぎてしまうところがあるので頑張らないことを、頑張ります。かたくなにはりすぎないように、からだとこころがカチカチにならないように、ゆるーくがんばります。

外の世界。

本当に、刺激が多いです。外の世界。もともと、行動的な私は一人でフラフラーっと、東京でも沖縄でも行ってしまう人間なので（独身時代のお話です）こんなにも外へ出ることが億劫なのは生まれて初めてです。でも、子供を亡くした母親なら、誰もが感じることだと思うし、そう感じることが間違っている訳でもないし、むしろ当たり前の感情なんだと思う。それだけ自分の子供を愛しているからなんだと思う。それに、赤ちゃんを幸せそうに抱っこしているお母さんだって、本当は天使ママなのかもしれない。誰がどんな思いをして生きてるかなんてぱっと見ただけじゃ分かんない。頭では分かってるんです。でも、やっぱり気持ちが追いついていかないんです。辛い感情をこはると重ねて見てしまう気持ちをただただ、感じながら過ごしていくしかないのでしょうか。本当は私だって、お空のこはるに見守ってもらっている幸せな母親なんです。もっとそのことに胸を張って自信を持って、外を出歩けるようになれたら。今は時間帯や曜日、場所を選んで自分が傷つかないように存在を消すように生きるのが精一杯。昼間のランチも辛かった。こんなんいつまで続くのかな。

おばあちゃん十回目の命日

明日からまた、主人と一緒に実家へ帰ります。７月３日は、私のおばあちゃんの十年目の命日です。私は３人姉妹なので、私が実家に帰ってた時、主人が泊まりにくると一緒に晩酌が出来るのが嬉しいみたいで。私が帰ってから、こはるはおらんわ私はおらんわ主人は来んわで。。かなり、寂しがってるみたいなので、、だから、土曜日からお泊まりです。結婚してから、主人とお父さんは晩酌をするのですがやっぱり、どこか気を遣い合っているというか、当たり障りのない会話をするだけでした。今回のことがあって、私同様距離が縮まったのが、２人をみていてすごく手に取るようにわかる。一回、焼き肉を食べながらお酒をかわした日があったのですが、お互い心の片鱗に触れることができたみたいで寝るときに２人とも、今日は本当にいいお酒だった。と話していたようです。男同士何か分かり合える部分があったのでしょうか。２人で、これからの約束をいろいろかわし合うようになりました。私の実家は農家で、婿養子のことを考えて昔から葛藤して生きてきたので、次男である主人と結婚した私は正直、後ろめたさを感じながら生きてきました。だから、本当にうれしかった。主人は次男ですが、自分が親の面倒を見て家を継ぐと決めています。わたしももちろん、その覚悟で結婚しました。主人が私の性になることはこれからもないと思います。でも、主人はようやくお父さんの息子になれたのかもしれません。ようやく、主人はお父さんにこころから認めてもらえたのかもしれません。それを誰よりも、こはるがいちばんよろこんでくれているんだと思います。おばあちゃんがなくなってから１０年。あの時私はまだ、２４歳でした。農業を継いでくれるという彼と親のためばかりを考えていた私は本当にその人と向き合おうとしないまま、結婚を考えていたときでした。私が何をいわなくとも、親には全てお見通しでした。あれから１０年。１０年前の自分より少しは成長しているでしょうか。

お義母さん

今日は本当に暑いですねー！！あれ、梅雨明けた？って思うくらい。朝起きて、シーツ洗おうと思ったんけどやめました。四十九日過ぎてからにすることにしました。退院して戻ってきてから、こはるとパパと一緒に寝てた時から洗ってないから、今はまだそのままにしておきたかった。っていっても、シーツの上にバスタオルひいてたんだけどね。そのバスタオルもこはるをくるんでたタオルも、まだたたんでシーツの上に置いたままです。今日は、お義母さんにイオンに化粧品買いについてきてもらいました。お昼からの約束だったんだけど、１１時頃電話かかってきて、『ランチ行くから、お昼食べんくていいでねー。』お義母さんはシャイな人なので、多分『ランチ行こう！』って誘うのが少し恥ずかしいんだと思います。でも、私が主人に、アパート帰ったらお義母さんとランチ行く。って話してたのをお義母さんに話してくれたんだと思います。お義母さんは、すごく明るくて少しおおざっぱなところもあるけど本当に嫌みのないすてきな人です。結婚してから、甘え方が分からなくて、交流があまりなかったけど今回のことで、すごく距離が縮まったきがします。多分お義母さんもそう感じてくれていると思う。無駄に励まそうとしたり、こはるの話をすることもありません。でも、お義母さんなりにこはるのことを想ってくれていて、わたしのこともすごく心配してくれているのがすごく伝わるんです。その距離感が今はすごくありがたいし、主人を含めこの人と結婚して本当に良かった。この家族に嫁いで本当に良かった。改めてというか、より、強くそう思っています。大切にしたい。していきます。こはる、こはるの家族は本当にあったかい人ばっかりだよ。みんな、こはるのこと大好きだし、みんないつも想ってるよ。だから寂しくないし、７月６日になったら安心してお空へ帰るんだよ。ママたちはここからお空のこはるへ笑顔を届けるからね。

アメンバー限定記事種類が違う。

主人とお昼。

今週の日曜日にアパートに戻ってきてから、お昼は主人が可能な限りお昼ご飯を食べに帰ってきてくれます。会社からアパートまで１０分の距離なので、３０分位は一緒にいられます。こんな時じゃなかったら、『え、まじ？なにつくろう。』ってなるんですけど。今は、素直に嬉しいです。朝起きてからの一人の時間は、本当に長くてしんどい。それこそテレビでもつけて、実家に帰ってた時に撮りためたドラマでも見ればいいんだけど、他にやりたいこともたくさんあるんだけど。そんなきぶんになれない。そしてそれをやるのは今じゃないんです。来週の水曜日に四十九日を迎えます。そのときまでは、こはるを悼む時間にしよう、と時間をとめたままにしておこう、と決めたんです。もちろんいろいろしたいこと、あって気が焦ったりします。それは『進む』ことで、決して『忘れていく』わけじゃないんだと思う。でもね、やっぱり、いまじゃないんです。こはるがいつかまた、わたしの子宮に戻ってきてくれたら。そんなことも考えたりもします。でも、『戻ってきてほしい』というのは、わたしのエゴだと思っています。自分の後悔を埋めるための感情なのかもしれません。もし、わたしがまた、妊娠できたとしても、その子はこはるの弟か妹であって、こはるではないんだと思います。でも、こはるがお空に帰ってから、ママのために、と探してくれた子だと思うと思います。そして、その子にこはるの姿を重ねながら生きていくんだと思います。でも、こはるは一人しかいない。もしまた生まれ変わることがあっても、私にとってこはるは、ひとりしかいない。もし生まれ変わることがあっても、私はお空のこはるを想い続けるんだと思います。一人のじかんは、そんなことばっかり考えています。私にとって四十九日は、そういう時間。でもあと６日しかありません。私はちゃんと、お空へ送り届けられるのでしょうか。こはるは迷わず、お空へ辿り着けるでしょうか。６日後の私の気持ちは、どうなっているんだろう。いつも無音で過ごしているけど、きょうはずっとラジオ。私の住む地域のFM局で、大好きな絢香の特集を一日中やってくれています。だから今日はすこし、しんどさが軽いきがする、かな。でも、絢香の歌詞が胸に刺さりすぎていちいち涙。涙。こういう時ほど、歌の持つ力、ってほんとうにすごいんだな、と思わない日はありません。ほんとうなら臨月に入るところだったから１度は諦めた絢香のライブ。自分へのプレゼント、と応募したら当選したので９月に行ってきます。そのときには少しは前に進めてるかな。んー。でも、号泣必至だからスッピンでいこう。。私がファンになって７、８年ほどたちますが、こんなラジオで一日中特集なんておそらく初めて。なんで今のタイミングなんだろ。もしかして、こはるからママへのプレゼントかな？

このブログを書く意味

長くに渡って出産までを振り返り、思い出しながら文章を打ち込むことに体力をすごく使って自分でも驚いています。３週間ほどで悪露も終わり、ちょうど１ヶ月のお誕生日に生理が始まりました。出産時の出血が７５０mlほどあったから、貧血を心配したけど、そこまでの貧血もなく体調は順調に回復しています。食欲も回復した。でも、夜なかなか寝付けません。おとついまで実家に帰っていたから、家事も全部お母さんにおまかせ。一日中、本を読んだり調べ物をしたり、体動かしてないから当然なんだけど寝付くまでに時間がかかるから、起きるのも昼前。今は、仕方ない、許してあげようと自分で思うんだけど、ね。そう。本題の、ブログを書く意味について。これは、すごく迷いました。今も迷いながら書いています。２２日の火葬後、次の日には実家に帰って来て、それからずっとこはるに手紙を書いています。今自分が感じたこと、つたえたいこと。お骨の前に座って、読んでねー、と話しかけています。そうしたら、いろんな思い、感情が浮かんできて。書かないと、そのまま通り過ぎてしまいそうなので紙に書いたんだけど、ノートがいっぱいになってしまって。いろんなことがあって、言葉にしていいか分からない気持ちもあって、でも私はそれを忘れたくない。私が経験して、感じたことを、胸に刻んで覚えておきたい。そう思ったのが、一番の理由。でも、それならノートに書くだけでいいんじゃないか。わざわざ、ブログという一つの形にしてのこさなくても。誰が見るか分からないのに、公開する必要があるのか。私がなかなか決断できないのは、そこでした。でも、そんな私を、よし、書こう。と決断できたのは同じように辛い経験をした方たちのブログがあったからでした。その経験をブログにする理由はひとそれぞれだと思います。でも理由なんてなくていいと思うし、私だって本当の理由なんて分かりません。ただ、何かに突き動かされるかのように今このブログを書いています。人生のどん底だと思った。世の中にこんなに悲しいことがあるんだと知った。そして、同じように辛い経験をしたのは、私だけじゃなかった。それだけで、救われたんです。本当に経験しないと分からないことだと思います。私だって、経験しなかったら分からなかった。普通に妊娠して、出産することが、普通だと思っていた。でも、普通なんてあり得ないんです。すべてが、奇跡の連続なんだ。そういう私も、母の子宮に宿り、奇跡を重ねてこの世に誕生した。それから愛情をかけて育てられ、今ここにいるのもまた奇跡なんだと思います。まだ実家に帰って間もない時、母に言われた忘れられない言葉があります。毎日毎日自分を責め、子宮をたたいたり、頭をたたいたりしていた私は死ぬことを考えていました。なんで私が生き残ったんだ。なんでこはるが死ななきゃいけなかったんだ。こはるに会いたい。こはるのところへ行きたい。そんな思いを抱えて生きていました。ふと、母にそのことを話したら、母は泣きじゃくりながらこう言いました。『あんたまで死んだら、お母さんはどう生きていったらいいだん。いい？あんたっだって、お母さんの娘なんだからね。』ハッとしました。今、冷静に考えたら、お母さんにそんなこと言うべきじゃなかった。でも、そのときはそんなこと考える頭はありませんでした。でも、その言葉が本当に嬉しかった。そして思ったんです。生きなきゃ。と。残された私は、生きなきゃ行けない。こはるの母親である前に、私はお母さんの娘なんだ。分娩台の前で、ごめんね。と何回も泣きながらこはるに謝ってくれたお母さん。私は、そんなお母さんをこれ以上、悲しませてはいけない。こはるだって、わたしが後を追うことなんて望んでなんかいない。ママ、生きて。私は、こはるにそう言われているような気がした。昨日始めたばっかりなのですが、今日はもう１３３アクセスもあります。何気ない日常のブログならうれしいのですが、やっぱり後期流産を掲げているブログなので、それだけその中で辛く葛藤をされている方が多いのかな、と思うと心が苦しくなります。もちろんわたしもその一人です。今日で４３日目になります。それでもやっぱり私はこのブログを更新し続けたいと思います。時にはマイナスな思いを吐き出すこともあると思いますが、、今は、自分の感情を解放してあげたいと思っています。