恋しちゃった

会いたいよー
会いたいよー

話したいよー
話したいよー

見るだけでドッキドキなのに

しゃべったことないのに

うらやましいなぁ
うらやましいなぁ

わたしもしゃべりたいよ
わたしもメールしたいよ

かわいくなりたい

今はきっとout of 眼中
なんだろうな

だって受験だもんね

こんなふうに思ってるなんて
だめだよね

中途半端に恋するなんて
いけないよね

同じ塾なだけ

ただそれだけ

受験から逃げてるのかな

恋したいだけなのかな

でも

好きかも

おかしいのかな
おかしいのかな

好きなのに好きなのに
話せないなんて

好きなのに好きなのに
気持ち伝えらんないよ

ひとめぼれ

なんて浮かれてるのかな

ちゃんと恋したことないから

わかってないのかな

かっこいい

わたしはそう思った

でも

あの子もそう思った

でも

あの子は友達なんだって

見ちゃった

あの子とメアド交換してたの

いいなぁ

ほんとにうらやましい

すきすきすきすきすき

気持ちだけ

セーブしてるけど

でも

すきすきすきすきすき

しゃべりかけたくなる

こんなのはじめてだよ

メアド聞こうかなって
真剣に考えたのも

はじめて

でも受験生の間は

なんもしない

勉強

ジャマしたくない

好きだもん

好きなんだもん

好きになっちゃったんだもん



あたしには

春

来ないのかな......

すき｡

好きってさ､なんだろう｡
あたしは嫌いな人ほとんどいないんだ｡
苦手はもちろんあるよ｡
恋って冷めるものなの？
じゃあ冷めない恋はないの？

好きな人､欠点が見えた｡
もしその欠点があたしにとって
いちばんいやなものだったら？

それから無理なんだ｡
最初いい子だと思った｡

偽善｡

結局ずるいんだよね｡
ぶつかっていけないんでしょ？
嫌いなら陰口言わずに直接言えよ｡
無理なら何も言うな｡

私は自分がされたらいやなことは
しないって努力してるよ｡
もちろん完璧にできる訳じゃない
けどね｡
だから腹が立つ｡

人に完璧求めてる私も悪い｡
自分を下げて人を上げるの｡
そしたらみんなすばらしい人に
思うんだ｡
だけど､ふとした瞬間に自分より
劣ってる何かを見つけてしまった
時､どうしようもない感覚､悲しみ
にとらわれちゃうんだ｡
嫌いになる一歩手前｡
みたいな｡
もちろん成績とか容姿とか才能とか
そうゆうことじゃないよ｡
人間として｡

第一印象って大事だよね｡

みんなそうゆうよね｡
あたしもそう思う｡
でもさ､最初よくて実際違いました
ってゆうのよりも､最初悪くて後々
よくなる方がいいと思うんだよね｡

少なくとも私は｡





ねぇ｡

どうして

今塾に学校､毎日毎日通ってる｡
正直ね､学校は平凡すぎるし
めんどくさいこととかめっちゃ
あって､別にこのクラスがいい
とか思わないしむしろ違う方が
いいなって思うんだ｡
友達ね､好きだけど気を遣わない
でもいける方が楽でしょ？
今まで５年間の中で仲良くなった
子いっぱいいる中でこんなに
年度の始めにいやだと思ったこと
なかったもん｡
楽しくなったのもつかの間､
ちょっと違うんだ｡

塾で突然いっぱい友達できて
５年ぶりに男の子とまともに
しゃべれるようになって､毎日
楽しくて楽しくて仕方なくて､
ずっとこのまま､こんな幸せなまま
望んでしまってた｡
仲良くなりすぎちゃったのかな｡
余計なことまでかかえちゃってさ
なんもないのにしんどいとか
やっぱ友達のちょっとした変化
だとか､こわくなる｡
不器用で知らない間に友達
傷つけてることいっぱい
あるからこわいんだ｡
人間関係疲れるよ
楽しいときでもしんどかったよ｡
みんなに嫌われたくないし
好かれたいし大切な友達って
思われたいしそう思いたいし

もうやだしんどい泣いていいかな？