「小花、不妊治療は続けてくれるよね？」
再同居が決まった辺りから、夫から何度もそんな感じで確認されているのですが、
夫には私の秘めたる想いがお見通しなのでしょうか？
まだその決意をした訳では無いのだけれど、確かに私の中で、
「もう不妊治療は十分やり終えた」
という思いがあるのは確かです。
おそらく、同居しながらの不妊治療は、私の精神力では耐えられません。
たとえ夫の支えがあろうと、実家の助けがあろうと、
最初は頑張れても、いずれまた精神が破綻すると思います。
それは、ずっと前から分かっていたこと。
だから２年前に別居に踏み切ったんだもの。
ならば何故、夫を説得して別居をもう１年延ばさなかったのか。
おそらくあの優しい夫なら、私が願えば叶えてくれたと思います。
でも、私はそうはしませんでした。
なぜなら、８月の採卵で私の卵巣の限界を見せ付けられたから。
おまけにその前の周期も、そのまた前の周期も私の卵巣は狂っていた。
私はあれ以来、不妊治療に対する限界、いや、自分の体の限界をイヤと言うほど痛感してしまったのです。
と同時に、私達はもう二度と赤ちゃんを抱くことは出来ないのだろうな…と
なぜか突然悟ってしまったのです。
自らの意思で治療を諦めよう…というのではなく、
治療を続けても、きっともう無理なんだろうな…という悟り。
だから私は、心の休養をとることに決めたし、
さっさと再同居を決意しました。
でもね。
実は今、次回採卵に向けて高級サプリを飲み始めたばかりなんですよ。
矛盾しているかもしれないけれど、治療をやめるつもりは、今のところありません。
ただ、治療をしても無理なことを承知で続けるつもり…というか。
こんな風に書くとものすごい無駄遣いに聞こえてしまうのですが、
これは夫が納得するための必要経費だと思うのです。
うちの夫は、
「後何回でやめるとか、何歳になったらやめるというなら、最初からやらない。」
という人です。
心の区切りのためのボーダーラインを引かせてはくれません。
夫が協力的なのは嬉しいことなのだろうけれど…
でもだからこそ、「まだ諦めなくていいんだ」という安心感もあるのだけれど…
そしてまた、私も頭では悟っていても、
奇跡を願う心がどこかに残っているんだよね…
だから私は、お医者様から次の選択肢を提案されるまでは
もう少し足掻いてみようかと思うのです。
もうすでに期待もしていなければ、今後の希望さえも失ってしまったけれど
新しい家族、赤ちゃんを望む気持ちはどうやっても消せないから。
冒頭の質問以外に、最近の夫からよく出る言葉。
「小花を幸せにしたい」
ねぇあなた。
私はあなたと一緒にいられるだけで、十分幸せなのよ？
でも、そういう悟りがふと頭をよぎってしまうから、
もしかしたら寂しそうに見えてしまっているのかな。。
もっと幸せそうにしなくちゃね。
だって私達はいつかパパとママになるんだもん。
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皆様の切なる願いが
叶いますように（祈）
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