精神的な面で崩れ始めたのを感じたのは一昨年の12月頃から。
それから1年以上なんとか頑張ってきたわけだが、今年4月頃から
「死ぬしか生きる道はない」
など意味不明なことを思い始めたわけである。
それからだんだん、あーもう死ぬしかないんだなぁと考えるようになり、そんな考えを持っている自分に、このままじゃダメだなんて思わなくなり。
あーあー、死ぬのか。
みたいな感じが1ヵ月くらいつづいたかな。
誰にも言わなかったな、
何故ならその想いは特別なことではなく、自然な想いだったから。
死ぬのも自然に今かなってタイミングで死ぬんだろうなーくらいしか思ってなかったのだな。
でもなんか、とうとう6月12日に色んな糸がプッチンと切れてしまって。
周りの迷惑や心配をかえりみずに埼玉に帰ってきてしまった。
あの場にいたちたまは非常に驚いたし不安だったと思う。
ちたまには迷惑をかけたが、あの時感情的な方向に糸が切れて良かったと思っている。
もし、無感情に糸が切れていたら俺は、何をしていたんだろうと思う。
埼玉に戻ってから人生の再スタートがきれた。
諦めていたプール監視員の仕事にも返り咲き、ちたまには輝いてると言ってもらえ、人生まだまだ捨てなくて良かったなーと思うわけで（笑）
水曜はまだ座学研修だけど、それが終わればプール研修！！
早く水に入りたい！！
ここ最近、楽しいと思えることが多くなった。
人生の再スタートである。