恥ずかしながらしにたいしにたいと言いながら生き延びてしまった。
まだあと１ヶ月ある？
今死んだら年賀の準備してるのに急に喪中になって迷惑でしょう。
いつ死んでも迷惑はそれはそう。
でもまあせめて少しでも暇な時期にしにたいよね。せめてさ。今までずーっと迷惑かけどおしなわけじゃん。最期に特大迷惑かけるよかまあいつも通り迷惑だなあくらいのレベルで済んだらいいかなって。なる早とは思ってるんだけどねー、難しいわ。
うん、うーん、家族しんだらいつも通りの迷惑じゃ済まないのはわかってる。
でもさこれから何十年生きるわけじゃん。人生百年とか言う時代じゃん。
親はあと五十年とか、お姉ちゃんにいたってはあと七十年とかあるわけで。順番通りだと私が最後にしぬわけだけど。
五十年よ？
365×50=18250！うるう年のぶんちょっと計算してないけどまあ五十年もざっくり四捨五入なので良いとして18250日！途方もなくない？
いきなり日数の話しはじめて何が言いたいってしぬときにかける迷惑が5000くらいの迷惑だとしてさ。
私が毎日かけてる迷惑が50として。少なく言い過ぎかな。まあ控えめに。
でさ。明日しんだとしたらよ。
明日一日で受ける迷惑量は死5000＞生50だけど
それからの人生毎日50迷惑かけられ続けること考えて？
50×18250=912500よ。
5000なんてレベルじゃないのよ。
100日でペイよ。
しかも基本が50で不定期に大きいやらかしが入るからね。
1シーズンで超えるんじゃないかな。5000。
お察しの通り今日かなり落ちてる。
なんかさ、デイケアも事業所もSNSでも嫌なことあってさ。
それ自体もすごい落ちるんだけどね。
相談したいなー、愚痴言いたいなー、ってなっても、
デイケアはスタッフさんに嫌われてるし
事業所も他の利用者さんに嫌なこと言われたし
病院にはデイで話せるように練習しましょうって言われてるし
趣味のSNSも嫌な人がいるし
親は話聞いてくれないし
お姉ちゃんは小さい子が2人もいるし
友達は忙しいし
……と、そういうの話せる相手一人もいなくて。
あー、私はこの世に生まれて〇年誰とも関係を築けていないことをこういうときにまざまざと思い知らされちゃって、嫌なことあったときって毎回余計に落ち込むんだよね。今それ。
まあ友達が忙しいとかは別としてデイのスタッフさんに嫌われてるのは私が悪いんだろうから自業自得なんだけどね。
メンクリのスタッフさんが嫌うってことは相当な理由があると思うんだよ。それなのにそれがどこなのか全くわかっていない。悪いと思っていないというわけじゃなく何もかも悪くて絞れないんだよ。
自分の何が悪かった、を考え出すとさ、うつだしさ、自分の全部が悪いんだ〜ってなっちゃうじゃん。
でもそれって事実を正視してないんだよね。これもまた私の嫌なところ。
例えば自分事だと見た目が醜いから不快だろう、と思っちゃう。でも他の人が言ってたらと想像してみたらそんなわけないのよ。デイのスタッフさんが利用者に対して不細工だとかの理由であからさまに嫌ってるような態度とるわけないのよ。
外見も中身も全部最悪だから嫌われて当然という意識は正直拭えないけど、全部を理由にしちゃうと実際の問題点が見えなくなっちゃう。うんまあ全部悪いんだけど。
おや纏まらなくなってきてるぞ。
どうしたものか。
まあでも近々しぬんだしいいか。