こんにちは
娘を亡くしてから、約半年が経ちました。
出産後〜NICUで過ごした日々は、悲しかったし毎日泣いていたけど、目の前に娘がいたので愛しい気持ちと触れられる嬉しさがありました。
亡くなって火葬したあとが地獄のようでした。
娘に触れることができない、どこを探してもいない、眠れない、食べられない、じっとしていられない、娘のところへ行きたいなど、本当に地獄のような日々でした。でも、娘はもっと苦しかったんだろうなって思うと、申し訳なくて自責の念で頭がおかしくなってました。
このままでは本当にダメになってしまうと思い、心療内科を受診しました。少しずつですが、普通の生活を送れるようになってきています。
私は緊急帝王切開でお腹を縦に切っているため、次の妊娠まで1年〜2年空けなければいけません。
ただ、今の気持ちとしては「赤ちゃんを産みたい」というよりは「こはちゃん(亡くなった娘)を産みたい、こはちゃんを育てたい、こはちゃんに会いたい」という気持ちが強いです。
まだまだ、こはちゃんの死を受け入れることが出来ていません。
こはちゃんが亡くなって、初めて自分の命より大切な物を失いました。
タバコも吸わない、お酒も飲まない、食生活も気を付けていたのになんで？私は子供を健康に産むことができない不良品なの？生きてる意味ある？(不妊治療をされている方や同じ経験をされた方でイヤな気持ちになってしまったらすみません。あくまで私自身のことです)いろんな考えが頭の中をグルグルしています。
毎日こはちゃんに会いたいです。抱きしめたいです。
私が生きてる間にタイムマシーンが発明されないかな〜なんてね…。