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20Apr
- 【E・M・I】の私の思い
  自然と起床が早くなり、朝に余裕が出る季節になった。一日の開始が早くなり出来る事が多くなった。春を楽しむ間もなく日中は既に初夏。これから汗に苦しむ季節到来を憂う今日この頃。本日の金言誰にもというのは自身の事ではないかと解釈している。自分に負けない事が何より難しい事は何万回も味わっている。子供の頃からあまり他人に左右されずにいたのだが年を重ねる毎に周りの影響に感化されそれに合わせる様になっていた。最近になって特にそれまで違和感を覚えていた感化が明らかに自身に合っていない事にようやく気付いた。約３０年前にサラリーマンを辞め家業を継ぐ形で実家に戻った。父と金物屋を立て直しながら時代に合った次の事業を模索していた。が、その直後の阪神淡路大震災の被災により構想は棚上げになり当時抱えた負債の返済に明け暮れる年月を重ねた。兎に角稼がなければという半ば強迫観念のようなものに憑りつかれ実家を継ぎ立て直すという大風呂敷を広げた見栄が自身を苦しめ輪をかけてお金を稼ぐためにという今から思えば私らしからぬ思いで昼夜問わず働いていたのが三十歳からの私の人生だった。割のいい仕事なら何でも、特に深夜のコンビニバイトが本業の様に睡眠時間を削りながらの日々が続いていた。それからもアルバイトや人からの紹介などあらゆる仕事をやった。たまにそういえばあんな事もやっていたなど、ふと思い出す事がある。元々好奇心旺盛な方でいろんな仕事を経験してみたかったせいもある。おかげで表から見えなかったものが見えたりと楽しい世界もあった。がそれまでの仕事を一生やり続けようとは思わなかったし一生懸命尽くしたが楽しいと感じられた仕事は殆どなかった。あの時代から３０年が経ちようやく遣り甲斐という価値を感じられている。同じお金を稼ぐのに気持ちいや心持ちの違いは何あったのだろうか。私がやりたかった事はお客様に喜んでもらう事であったと最近になりようやく気付き、気付かされている。確か外食産業のサラリーマン時代も直接お客様に喜んでもらう事、満足していただく事、ばかり考え心身を削って働いていた。その心掛けさえあれば自営業でも成功できるという確信があった。がいつの間にか負債返済のためのお金稼ぎを最優先に働いていた。その頃私が身を置いていた世界はお金第一主義で稼いだもの勝ちでまさにビジネスとして間違ってはいないもの心より金を優先していた。これまでの私の人生の間違いの一つはその考え方が自身に合ってなく無理やり周りの常識に身を置いてしまった事だと思う。その世界に於いて多少なり身を立てる結果は出せたが虚しさはあった。一生続ける仕事ではないと頑張りながらも心の中でそう思っていた。そのうち浮き沈みの激しい世界で振り出されてしまい半ば路頭に迷い、色々な事に手を出したが上手く行かずどん底に沈む様な虚無感な日々。いまこの仕事に巡り合い30年間遠回りしたが辿り着いたこの天職、それを見つけるまで寄り添い助けてくれたのは彼女であった。ようやく天職をつかんだ私を見届け彼女は天国に旅立った。結局最後まで彼女には恩も感謝も返す事が出来ず人生をやり直している。【E・M・I】のきっかけを私に持ってきてくれたのも彼女であった。まさに置き土産というにはあまりにも大きな遺品である。この施術で出来るだけたくさんの凝りで悩んでいる人のためになりたい。きっと彼女だったらそうする事を望んでいただろう。私の人生に絶望感を与えたのも、そして生きる希望を残したのも彼女。この【E・M・I】を成功させることが今の私の遣り甲斐になった。稼ぐより、稼ぐためにもお客様に満足を提供する事が第一優先。そして天国で見ている彼女のためにもやらねばならない。彼女からたくさんのものをもらい生き永らえている。だからこれからは私が大切な方にそれを送る。
09Apr
- 治療家と施術家
  長く感じられた冬の寒さも終わりそれを忘れたかのように世間ではお花見盛り。若い頃心躍らせた春の訪れは歳を重ねる毎に寂しさが入り混じる。春を迎え新たな出会いより先に別れを思う今日この頃。本日の金言かつて思いが強い人ほど願望を叶えるのをみてきた。今は燃え上がる赤い炎ではなく静かな青い炎が私の胸の内にある。昨夜いい気分で夜風に当たっていたせいか少し風邪気味になった。夜中風邪薬を飲み、出来るだけ汗を掻くようにして寝た。そのおかげか体調はだいぶマシになり仕事に支障出そうもない。いい歳をして未だ自制に欠けるあたり自覚不足と反省。私の施術業は国家資格を要するものでなくリラクゼーションが目的。治療に関してこそ国家資格を有する治療家の分野でありそのあたりは一線を画しているとの認識は持ち合わせている。それぞれがお客様（患者様）のつらさを緩和する目的は同じだと思う。たまに勉強方々ＳＮＳで他の施術家や治療家に学びを得る事がある。その中で国家資格がない者への厳しい批判をする方を見かける。大半の批判は国家資格がない施術を治療と称している方に対してである。確かにお怒りの治療家のご意見は尤もで無資格の私でも同意する事が多い。国家資格がないのに治療を謳っている施術は中には非常に危険行為も見られ実際それが原因なのかは分からないがトラブルになる事は少なくないらしい。気の小さな私など恐ろしくてできない様な行為がなされているのにはお怒りの国家資格者以外にも警鐘を鳴らす必要があると思う。数年前私の施術を気に入り永年ご利用いただいている方から私を国家資格者だと思い込んでおられた方がおられた。勿論正直に国家資格ではなく民間資格でのリラクゼーションマッサージを説明、その後も相変わらずご利用ご贔屓いただいている。お客様の中には何処に行っても満足できない施術店ばかりだったがようやくこの店に出会えた事に感謝いただく事もあり施術家冥利に尽きる。私の施術のどこか良いのかを私自身が知る由もないしそれはお客様が決める事。ただしお客様に対し満足という結果があってこそ、それを疑う事はない。国家資格があってもお客様の治療に役立てない治療院もあるしお客様に癒しを与えずとツラさを取り除けない店もある。要は資格の有る無しに関わらず目の前のお客様に喜んでもらえるか、それは喜びや感動という形になり感謝でお返しいただくのが摂理。昔は国家資格がないことで下にみられた事も何回かあった。悔しい気持ちはあったが資格取得ではなく私が出来る事、私しか出来ない事に全力を尽くすしかなくそれが今に至っている。治療家と施術家は決して上位互換の関係ではないと思う。人の身体を扱うのに不慣れ、不勉強で取り返しの尽かない事故は起こる。大袈裟に言えばお客様の人生にさえ関わる仕事として責任をもつべきだと思う。
05Apr
- 【E・M・I】（Emergency・Muscle・Integration）開始します
  早朝に感じる寒い空気にまだ冬の残りがある。三寒四温の繰り返しにも慣れ花見の報道に春の訪れを実感する。咲く桜に寂しさを感じる今日この頃。本日の金言チャレンジ精神だけが取り柄だったあの頃に漸く戻れそうになった気がする。四月から新メニュー導入することになり早速新メニューの予約をいただく事があった。日々の施術をマンネリとは思わないが新しい事への挑戦はまだ自身の成長の可能性への期待を感じる。今年の閑散期の集客対策にロングコースをサービス価格に設定した。常連の方からの好評もあり客数は減りながらも高単価が維持できたおかげで大きな売り上げ減にならず安堵。正直安売りという下心ではなく施術満足度の認知が目的だった。開店当時は集客のために低価格高満足を売りにスタートをした。結果、開店の訴求不足が原因だろう、暇で安価なマッサージ店が暫く続いた。開店当時より常連客のＡ先生のインスタグラマーのウラリエさんを紹介により状況が一転しお客さんが殺到するという幸運に恵まれ窮地を凌げた。美容室を営むＡ先生より施術レベルと値段が釣り合っていない、との指摘。私の施術ならもう少し値段を上げるべきという有難い指導であった。それから一周年を迎える時期に施術時間を長くし値上げを実行した。暫く客数は減ったが客単価が上がり常連客さんの予約も取りやすくなった。当初安値だったにも関わらず集客のためと称しサービスデーを設定していた。その告知をインスタで上げるや否やその日はすぐに予約で埋まった。有難いと思いつつその予約をされる方はいつも同じ方ばかり。サービスデーに予約が取れない週や月に通常価格で予約される事はなかった。どうも生来の貧乏性のせいか、安かろう良かろうの精神が拭えないでいた。サービスデーだけでもご利用いただけて有難いと思っていた。だがそれは間違いだったのではと思う事が多くなりその違和感が何なのだろうかについてしっかり考えてみた。自身の施術に対しての自信に欠けていた事が大きいと思う。自己肯定感なるものが元来低めの性質性格であったためこのくらいの価格なら文句ないだろうという腰の引けた値付けだった。つまりは提供する施術を儲けに置き換える事から逃げていたのかもしれない。もちろん今でも自信満々でもなく当然傲慢な気持ちなどない。が私の施術、提供している価値を自身が信じなければならなかったのにそれに賭けての独立開業だったのではなかっただろうか。一昨年から続いた絶望感に陥ってしまい大切なこの事を考えられなかった。今回満を持して痛みを緩和する施術【E・M・I】をスタートした。実は今から14年前に一度立ち上げかけていたビジネスがあった。しかし開業直前に信頼する仲間の裏切りによりそのビジネスが頓挫した。私の人生を賭ける思いでの時間や資金が全く無になってしまった。裏切りに遭った後何度か立て直しを図ったが上手く行かず終わった。それまでの人生で成功など味わった事がなかった私に訪れたチャンスだった。私を支え続けていた彼女と二人三脚でビジネスを進める計画は崩れた。それからの私は転落一途の時代を送る事になり今に至る。今年に入りある人との出会い、ある事との気付きがあったおかげで新たにその事業を【E・Ⅿ・I】として再スタートする事を決意した。私の人生最後の勝負になるかも知れないこのビジネスは誰のためでもなく彼女のためにも成功させなくてはならない使命と覚悟がある。自身を安く見積もり勝負を賭ける事を避けてきた私がどう生まれ変わるか、変われるか、不安を抱きつつ胸が躍る。
24Mar
- 「負けた事があるというのは、いつか大きな財産になる」 by堂本監督
  早朝の寒さが収まり起床のツラさが和らいでいる。長引く寒さ暑さのせいで季節が四季から二季と言われるが彼岸の時期には決まって次の季節への移り変わりがある。間もなく咲き始める桜を待つ今日この頃。本日の金言誰にもというより昨日の自身に向けて語り掛けたい金言。昨年の夏の終わり頃、若い頃お世話になった方がお店を開業された。当時サラリーマンだった私が二十代後半に赴任した先の年齢は同じだが社歴が先輩だった恩人とも言えるH氏、。勤務先の役員を延長契約せず第二の人生を歩むとの事だった。その頃の私は彼女との別れのツラさから逃れられずにいた。そんな最中に開業のお知らせをいただいていたがお祝いの表敬訪問さえ伺えずメールだけの挨拶しか出来なかった。自身の事だけで毎日を過ごすのが精一杯だった。ようやく今年の初め頃にH氏連絡をしてお訪ねするつもりだったが何故か携帯電話にもお店にも連絡が付かずにいた。気になり共通の知り合いに尋ねたところ休業されたとの事。それからも暫くは連絡が付かないままであった。ひと月足らず経った頃H氏から連絡があり、開業後営業が上手くいかずストレスからか持病が悪化し精神的に参ってしまい休業に至ったとの事。電話からの話しぶりは私が知っているＨ氏とは程遠く弱弱しく感じられた。弱音や愚痴とは縁がなく負けん気が強く努力で勝ち続けてきたH氏ではなかった。私の人生を振り返ってみて一概に勝ち負けでは判断できないが凡そ負けが混むいや負けっぱなしの人生だったと思う。負け続けながらよくぞ生き永らえているあたり悪運が強いのだろう。それでも負けた事があるからこそ生きる術を学べたとも思っている。負ける事は悔しく情けない思いに駆られるし闘志が失われる事もある。それでも人は死ぬまで闘いながら生きていくしかないと思っている。人生において私は他人からは惨めな負け犬に見えるかも知れないが他人軸などどうでも良くなった今は負けながらも前へ進むしかない。私がこよなく愛する漫画の名作「スラムダンク」の終盤に常勝チームの監督の一言が常に私の胸を突き刺さっている。「負けた事があるというのは、いつか大きな財産になる」。いつかH氏にエールを込めて送りたいと思う言葉である。その言葉の通りなら私はとてつもなく大きな財産を得ている事になる。ただその財産が上手く運用されてるかは甚だ疑問。が、こうして生かされている事だけでも財産が活用されているのではないか。そう思えば負けた事は悪い事ばかりではないと言える一人だと思う。既に勝ち負けなどどうでもいい境地に住むことができている。それも負けを知ったおかげだと実は思っている。
10Mar
- 笑う事
  早朝極寒を感じる事がなくなった。とは言え、冬らしい寒さは未だ残るが日に日に感じる日差しの明るさと暖かさが近くまで来ている春を感じる今日この頃。本日の金言人生振り返りしみじみそうだったと思う事のひとつ。若者言葉を借りれば、ほんまそれな。先月発症のめまいがなかなか治まらない。一応は真面目に薬を服用しているが深夜の目覚めや起床時に性懲りもなくめまいが起こる。最近は慣れたせいかその違和感を仕方なく受け容るようになった。行き付けの耳鼻咽喉科の診断は左三半規管異常との事。脳に異常がないというので安心はしたもののそもそもの原因に心当たりがない事も不安。無理やり加齢という抗えない原因にしておくしかない。身体には確実に加齢による衰えが随所に出ているがその逆でこの歳になり若く見られる事が多くなった。嬉しくないと言えば噓になるが諸手を挙げて喜ぶ事はない。内心私が若く見えるのではなく同世代が老けているだけだと思ってる。ただ、精神的にはかなり老け込んだと思っている。兎に角笑う事がめっきり少なくなった事も原因かも。これは父が亡くなってから徐々にそうなり始め一昨年彼女を見葬ってからは一層笑う事がなくなっていた。笑いのない生活は味気のない時間だと感じる事がある。日々楽しさを感じる事がないのも笑いを失ってからだと思う。何が面白いのか分からないものに同調して笑う事は逆に虚しい。若い頃に笑えていた事が笑えなくなるのが心の加齢かもしれない。これではいかんと思い、笑える事を探してみたがいきなりに見つかるものではないし無理やりというのも違う気がする。笑うより笑えない事が多い世に中になったせいか。最近笑う事はないが楽しい事（楽しめる事）は見つかっている。例えばSAXの独学を諦め先生を紹介いただく事になった。とても分かりやすいレッスンで日々の練習も楽しくなった。それと毎晩韓国ドラマを観る習慣が出来、それも楽しみになっている。楽しみがあると何故が一日が過ぎるのが早く感じられる。楽しい事がなくとも笑っていたら良い事がある、と聞く。笑う門に福来る（笑門来福？）の意味なのだろう。ここ数十年いい事がなかったのは笑わなくなったからか。笑って福が来るかはわからないが気持ちが楽になるのは少しわかる。少なくとも人生を楽しんでいる人には笑顔がある。笑顔にはその人の人生を映し出すものかも知れない。
28Feb
- ヘタレ考
  凍える寒さの中での起床がなくなり一日の始まりに余裕を感じられる様になった。家主から心配される程の電気代も落ち着きそうで心も懐も暖かくなる季節を願う今日この頃。本日の金言経営者に限ったことではないと思う様になった。置かれた場所に持ち続けたい。今月半ばから夜半から起床時に目まいに襲われている。最初は二日酔い、それも安酒を煽ったせいかと思っていたが晩酌を控えても症状が収まらず掛かりつけ医に頼る事にした。原因は三半規管の異常との事だが原因不明な点が気になる。先月から続いている咳を止める薬と合わせてかつて記憶にない程の数の薬を飲んでいる。病気よりも薬の副作用でおかしくなりそうな気になるがそれ以上に病院代と薬代の高さに健康の大切さを痛感。例の老害から嫌味が書かれた手紙が来た。読まずに捨てようかと思ったが一応目を通してみた。事業で成功する事と、人としての品格が備わっている事は別とこの人から滲み出る心の卑しさと貧しさに憐みさえ感じる。ただこのような人物を反面教師としてみれば学ぶことある。あんな風にはなってはいけないという戒めの意味が唯一存在価値。過去に出会った反面教師たちの言動に共通点があるのに気付く。あの老害の過去の言動を当てはめてみて成程と思える事が多かった。学生時代に過ごした街は不良または不良っぽく振舞う事が当たり前で周りの真面目な学生からワルと見られる事に優越感を持っていた。付き合う友人や仲間たちの影響で結局同じ穴のムジナになるのだが根っからワルの奴は殆どおらず真面目な人とも普通に仲良くできていた。が、その中でも自分を大きく（強く）見せようとする者も少なくなく決まって「俺のバックには」や「俺の先輩には」など所謂虎にを借る狐宜しく豪語喧伝し周りを威嚇していた。が、実際当の本人は喧嘩の腕っぱしも弱くあまり大した者いなかった。逆に本当に怖いのは能書きや周り自慢をせず実力行使する者だった。結局己に自信がないがために自分以外の権威権力で威嚇するだけのただのヘタレだったという事は実は周りの人は気付いている事が多い。この手合いは学生時代だけでなく社会に出ても同じ構図である。社会に出てからのヘタレはやたらと人脈自慢をする人をたくさんみてきた。どこそこの誰を知っている、などと大企業や芸能界など特定の業界の人に親しい間柄であるように語り、時に上から目線で威張ってくれたりもする。が実際はその人が言うほどに親しくない様な関係性の場合が多いというオチ。思うに己の力だけで闘いの土俵に立たない（立てない）人たちは虎の威を借る狐宜しく権威権力者の威光に縋るしかないだけの人なのだ。本当に強い人は己の力や才覚で闘いが出来る自信のある人だと思う。自分を誇れず他人の威を借る破廉恥や厚顔無恥を私はヘタレと呼ぶ。要は格好悪い、みっともない人にはならない事が肝に銘ずる。万象すべて師または反面教師か。
20Feb
- 老人は高田純次氏に学ぶべき
  いよいよ今年最後の寒波が訪れる、との記事をみる。本当に最後になればと願いつつも天気予報が信じきれない。自然に対する人智などは無力なことは体験済み。只々この寒さに苦しむ方々の無事を願う。本日の金言誰にも、という他人軸が最近自分軸に変わっている。それだけ自身の弱さや甘えが自覚出来てきたのだろう。気持ちが落ち着いたので文にして気持ちを整理する事にした。それは昨年末に心から信用信頼していた方と関りを絶った事。今までも人に裏切られる経験をしてきた私であるがまさかと思う程の人間の裏面、いや本質を見せられ正直傷ついた。あれから二か月ほど経ってみて冷静にその人物を評価してみた。経営者という面では成功を収めているが人物的にはどうだったか。お互い良い関係であった事でその人物の言動を庇い贔屓していたのは確か。過去を振り返りまたも同じ経験を繰り返す自身の学習能力のなさを嘆く。その会社は中小企業でありながらも世界に通用する技術で大企業と対等に渡り合ってきた事を聞かせてもらった。実際のところは分からないまでも満更嘘ではない話だったしその方との関係性で素直に信じてたのも確かであった。がその会社の部下にあたる方ご利用時に離職率が高い事を耳にした。その時は企業レベルが高いので付いていけない社員がいるのも当然、とあまり気にする事はなかったがその社員さんがそれ以外にも、と何か言いたげな素振りがあったのだが敢えて聞くのが下衆の様で止めた。その事を思い出し業務以外の退職理由がその経営者の人間性だったと勝手な想像ではあるけれど近からず遠からずという確信はある。おそらく社員には給料を他社より多く出しているという自慢から暴言による社員の人格を傷つける言動があったのではないかという事。彼はお金に対する執着が並々ならない強固な面を持ち合わせていた。経営者としては真理だが人としての物差しでは異常な程だった。金さえ出せば何でも許される、という資本主義亡者だった様に思える。綺麗事を唱えてきた経営者に嫌気が差して会社を去っていったのだろう。このような企業は世界中何処にでもある話で不思議とは思っていない。特にこの会社の様に北に位置する国家の縮図の場所など山ほどある。命まで取られる事はないだろうけれど心の傷は一生治らない事もある。あの社員さんたちは傷つきながらも今も頑張っているのだろうか。私が大好きなタレントの高田純次さんが年をとってしてはいけない事に①自慢話②昔話③説教、とあるがそれをすべて彼は社員に行っていたと聞く。少し多い給料のためにそれらを我慢しなくてはならない人達がいる。同情はするし否定もしないし、私にはそれが出来なかっただけの事。高齢化が進み益々老害という公害が世の中に蔓延していく。私の知り合いには素晴らしい人間性の年配者はたくさんいる。悪貨は良貨を駆逐する、事のない高齢化社会になればと思う。還暦を過ぎた初老人の私のささやかな願いでもある。嫌な気持ちにさせられたが①②③を金で括る人物には気を付けろ。それが今回の教訓として、また反面教師が増えた。
06Feb
- 敬老チョコをいただく
  まるで冷凍庫を思わせる凍てつく早朝の空気。日中の寒さも穏やかになる事がない。ちらつく雪には抗う気にもなれず諦め感。この辛抱の先に来る早春を願う今日この頃。本日の金言日々自身の熱量の不足を嘆く何とか風邪の症状は引いたが空咳は未だ続く。今回は珍しく真面目に薬を飲んだ事もあるがやはり年と共に病気やケガの治りが遅くなる、とそう聞かされていたのが実感できる年になった。来週迎えるバレンタインディーのこの時期、中学二年生の時が生涯唯一の我が世の春だったと還暦を過ぎた今でもモテ期だったあの頃を思い出す。その後絶頂から一気に下り落ちる早さも忘れていない。昨夜ご利用のAさんから少し早いですがとチョコをいただいた。全くの予想外の事で嬉しさとお礼を伝えるだけになったが少しでもウイットの効いた言葉が言えなかったのが後悔。次回お越しの際には少し奮発してお返しをするつもり。彼女と知り合った時は仕事仲間達からはモテない君扱いでそのキャラが浸透していたと思う。自身ではそんな意識もなかったが所謂イジラレキャラだった。その時代含め誰かにチョコをもらった記憶が全くない。彼女とのバレンタインデーのやり取りだけは今でも覚えている。彼女からもらったチョコはいつも彼女の口に入っていた。たまに一粒くらいのお裾分けをもらうだけのイベントデーだった。毎年買いに行かされていた神戸大丸の催事場にはもう行く事はない。毎年欠かさず義母からもチョコをいただいていた。その義母も認知症が進みあの頃の義母ではなくなった。彼女がいなくなり義母も幼児に戻り、楽しかったあの頃が懐かしい。楽しかった思い出は時に私を孤独にする。昨夜いただいたAさんからのチョコは一体どういう意味なのか、とあれこれ考え結局初老の私に対する敬老の意が一番すっきりする。昔は本命にしか渡さなかったチョコが義理、友、自分などに変化してきた。チョコ業界の仕掛けの上手さに乗れる国民性も悪い事ばかりではない。一年を通じて名曲がない唯一のイベントデーはバレンタインデーだけ。聴きたくもないあの曲がまた頭の中を過るトラウマが出てきた。
03Feb
- 私の我儘
  先月までの寒暖差が反って寒さを感じさせる。明日から大寒波との予報を聞く。能登の被災者は今年も無事に寒さを凌げるだろうか。苦難の中、冬を越す方々を思う今日この頃。本日の金言あれがチャンスだったと思う事ばかり。不足している集中力を高めようと思う。テレビを観なくなりかなりの歳月が経つ。世間を賑わせている話題も文字だけで知るのでそれなりに冷静に報道を知れていると思う。その殆どが私の人生に於いて大した事ではない。前回のブログを投稿後にコメントが付いたとメールがあった。それまでもたまにフォロー申請などもあったが殆どが投資や財テク、占いなどの商用目的に思えるもので失礼ながら無視させていただいてる。それ以上に無視する理由に不愉快なコメントを付ける人がいる。前回のブログに対しても何が言いたいのか分からないコメント。昨今到底まともと言えない思考の方をお見受けする事が多いので君子ではないけれど危うきに近寄らない様コメント拒否設定にした。私自身気に入らない事は世間にたくさんあり文句も言いたくなる。がそれを言った事でおそらく何も変わらない事は分かっているので飲食店、物販店、サービス業など気に入らない店は文句ではなく二度と行かない、お金を落とさないようにしている。逆に提供するサービスやアイテムのクオリティが普通でもホスピタリティを感じられれば都度そのお店を使う様にしている。私が落とすお金の金額などたがが知れているが微力ながらそのお店のファンである事を明かさず示す意味である。何時からだろう、お陰様でという言葉を口や文字に出すようになっている。今でも施術にご利用の方々に対しその気持ちは欠かす事はない。たかがマッサージ、世間には腐るほどある中私の施術を選んで頂く事に何故という気持ちは拭えないながらもだからこそ感謝に尽きる。酷い凝りで痛みや憂鬱でおツラい日々を過ごされている方々を少しでもお楽にするという使命感の源泉はお客さんへの感謝。そして凝りを解せてお楽になられた姿を見られての達成感。思考回路が単純なせいでこの繰り返しに喜びを感じられる。顔の見えないSNSで人を傷つけ悦に浸る変態が増え心優しき人が悲しい思いをする話題を聞く機会が多くなった。誰にもどうしようも出来ない悪意はこれからも終わる事はない。嫌な世界もある中、そんな気持ちを打ち消してくれる人はいる。限りある人生の時間は大切な人たちだけに費やすのは我儘かもしれないが自身に許された権利でもあると思う。
30Jan
- 看護師さん介護士さん
  いよいよ本格的な寒さの到来。室内外問わずの冷えが身体に堪える。春に近づく度に寒さが厳しくなる事に何か試されている気がする今日この頃。本日の金言今の時代に失われている心根のひとつに思える。昨年末あたりから続いた空咳が元なのか風邪で寝込む事になった。油断したつもりはなかったけれど後の始末になった。近所が便利と思い行った医院では要領を得られず結局行きつけの医者へ。無駄な病院代と薬代以上に治りが遅くなった事に後悔。若い頃から一人暮らしが多かった事もあり体調不調時の対処は我流ながら結構的を得たやり方で医者に掛かったり寝込む事は殆どなかったと思う。残念ながら年を重ねる毎に若い頃の対処法が効かなくなった。毎月集客を兼ね何かとキャンペーンを催している。今月は看護師さん介護士さんへの感謝の意味で割引サービスを行っている。特定の職業限定へのサービスは差別だ、という声もなく来月も引き続き実施する予定にしている。その理由は至極恣意的なもので、以前私がコロナに罹患した時に看護師さんの奮闘ぶりに甚く感謝の念を抱いた事がきっかけ。あの頃は医者には悪いが私の命を救ってくれたのは間違いなく看護師さん達であると今でもそう思っている。いつか形にしたいと思っていた事を一昨年の開業に伴い漸く自身のやりたいように出来る環境で感謝を伝えたい気持ちがあった。その後彼女が癌に侵され緊急入院する事になったがその時も二十四時間彼女を見守り続けてくれた感謝は一生忘れない。昨年の暮れになる前にある若い女性のお客様からのご予約があった。ご来店後少し世間話をする中でどうやら看護学生との事。卒論に取り組むあまり首肩が酷く凝ってしまいその解消のためのご利用。施術後お楽になられたようで卒論完成の応援と励ましでお見送りをした。今日そのお客様からの再びご予約をいただいた。今回は来月の国家試験に向けてのコンディション作りとの事。広島のある島から神戸で看護師の学校に通い間もなく卒業となる。無事に国家試験の合格と勤務先の上兵庫の病院での活躍を只々祈るばかり。大袈裟かもしれないがこの国に限らず医療現場で患者の命を救っているのは看護師さんたちであると言って過言ではない、と断言する。確かに看護師という職業の中のは色々な性格の人はいるだろうが彼ら彼女らがいるからこそ救われる命もあり、安らかな永遠の眠りもある。現在実母は認知症が酷くなり寝たきりの状態で介護施設で生活をしている。その現場だけではないが母を始めたくさんの方のお世話に従事されている方々、我々にできない事を成り代わりしてくださっている事には頭を下げるしかない。職業に貴賤はないというが私は看護師介護士のお仕事は貴であると思う。私とは直接関りがないにしろ、看護師さん介護士さんに対する感謝の気持ちを持つ人もいる事で、またお仕事を頑張っていただければ幸いである。社会的弱者に扱われる人たちを守り救う人たちに微力で些少ながら気持ちを伝えたい。そのお仕事に助けられている人皆が敬意を払う気持ち持てる世の中になればと願う。もし私が総理大臣または時の権力者と呼ばれる人物だったなら間違いなく看護師さん介護士さんの給料や待遇を役立たずの政治家以上に上げる。
20Jan
- 三十年
  昨夜の雨上がりから寒さが和らぎ一息気分。有難い事ではあるが、また訪れる厳しい寒さを思うと戦々恐々の気持ちにもなり複雑感は否めない。この繰り返しで未だ来ぬ春を待つ今日この頃。本日の金言自然の摂理に背きながらも生き永らえている。何かの誰かのお蔭で今日も生き延びれそうだ。昨年暮れの時期から空咳が続き気になっていたが熱もないし風邪らしい症状もなく年を跨いだが先週後半から体調を崩し週末は殆ど仕事にならず。思い返せば悪化の心当たりが多々あり結局は自業自得という事に。よせば良かったのだが三十年の節目という事もあり早朝の1.17慰霊祭に参列したのが悪かったのだろう。昨年は彼女との別れのツラさで何もする気が起きず参列できなかった。今年は身体を推してでも絶対に参列せねばならぬ理由があった。咳を我慢しながら参列者の中での慰霊の祈りの中、あの時から今に至る記憶を思い出し胸が苦しくなる。ツラかった三十年の記憶を思えばこの風邪ごときなど、とその時だけは威勢と虚勢だけで私なりの1.17慰霊祭だった。三十歳になるまでは多々挫折もありながらも僅かな成功体験も出来た。がその後の三十年はどん底、底辺、お先真っ暗など深海魚のような人生。人生が転落していくのが自身でも分かるくらい日々落ちていた。思い出して背筋が寒くなる事、絶対に人に言えない事ばかりの歴史だった。そんな絶望の日々に手を差し出してくれたのが彼女だった。今から思えば彼女を共にどん底に付き合わせながらも私を支えてくれた。未来が見つけられず暗黒の三十年を過ごせたのも彼女のお蔭。漸く還暦前に自分の未来像が描けた代償が彼女の大病と別れだった。震災であれ、病気、事故であれ、大切な人の死を重大な悲しさはおそらく味わった事がなければわからないだろうと思う。この震災で亡くなられた6434名に関わったすべての人の悲しさも時間でしか解決できない大きな傷を負いながら、共に生きている。震災後三十年の間、唯一の救いは彼女との出会いだった。震災がなければ彼女と出会ってなかったかもしれない。私にとって震災があったからこそ幸せを味わう事が出来た、最近少しづつそう思えるようになっている。毎年彼女と参列していたこの慰霊祭は今年から一人になった。それでもこの三十年を乗り越えさせてくれた彼女は天国から、そして私はこの地で阪神淡路だけでなく世界の震災慰霊を続けていく。私にしか伝えられない震災があるから。ツラい事の先には、暗く長いトンネルの先には、いつか幸せがあるよ、と言ってあげられる人になりたい。
14Jan
- 「昭和脳」
  早朝凍てつくが相応しい冷たさの風。日が昇っても気温が上がらないまま。益々寒さが厳しくなるこれからに成す術もなくひたすら凍えるだけの今日この頃。本日の金言という事であれば毎日毎朝が仕事の始まりになっている。長かった喪が明け、少しだけ正月の味わいを感じる事ができた。とは言え、普段通りの生活を送るだけで何も変わらずの日々。夕食に近くのコンビニのおせち料理の具材を食べるだけの正月気分。年末年始の連休が終わり、人それぞれの日常に戻っていく。昨年末からどっぷり昭和生まれの方との会話をする事があった。今までは感じなかったその考え方に何故か違和感を覚えた。少し前なら同調共感に思えたはずの話の内容だったが若い人が持つ団塊の世代への違和感がこれではと思えてならない。団塊の世代には自身が若い頃の思考や行動を見習わない若者への憤り、出世に対するアグレッシブさに欠ける精神力の弱さへの嘆き、育休取得の男子社員に対する無理解や偏見、など昭和世代の私でも流石に辟易するくらいの価値観を持つ人がいる。最近その違和感を「昭和脳」と勝手に呼んでいる。私のいう「昭和脳」とは、自身の価値観の押し付けや決め付け、昔のやり方に固執し変化を認めようとしない頑固さ、そして最近の若者と比べ優秀だったという自信や懐古主義などだ。確かに年の功を参考にする事は大切ではあるがそれはそれぞれの自由。押し付けや無理強いは以ての外である事を理解できないのだろうか。「昭和脳」に頭を切り替えればこれからの時代を乗り越えられるのだろうか。そんな「昭和脳」の人が多い事自体、私自身恐ろしく感じてしまう。約三十年程経済成長がなかった日本で就職氷河期やゆとり教育やら本人たちには何の罪もない時代に生まれ生きる若者たちが先行きが見えないこの国に期待も夢希望を抱けという方が無理がある。せめて自分たちが細やかに楽しく生きていく選択をするのは間違いではない。ましてや自分たちが支えなければいけない上の世代の人たちは現役で働く人よりも十分裕福に暮らしていける人が多い。そこに疑問や憤りを感じるのも不思議ではないしある意味当然とも思う。若者に迎合する気は一切ないがそう思う気持ちは理解できる。単身赴任のご主人が毎週金曜日仕事が終わって奥さんと子供に会いに帰る。平日奥さんに負担をかけている事への償いと子供の成長が見たいから。身体の弱い奥さんのために育休を取り家事育児を手伝っている人がいる。大切な人愛する人を守るために頑張っている人は世代を超えて存在するのだ。それを甘っちょろいとか仕事を舐めているとかいう「昭和脳」。その考え方がこの国を分断しダメにする「老害」である事に気付け。
04Jan
- 判定
  寒さ穏やかな正月三日間が終わり年末年始連休がいよいよ終盤を迎える。人混みは苦手ながらも賑わいがある街は嫌いではない。今年も平和で過ごせる様願う今日この頃。本日の金言今年こそはと思わざるを得ない金言。今年の反省をたくさんできますように。朝の散歩時にコインパーキングにある駐車のナンバーは殆ど他府県。その中は仙台や大分などのナンバーもあり驚き。運転が好きでない私には気が遠くなるようなドライブ。そこまでして、と思いながらも是非神戸を楽しんでいただきたい。お陰様で年末年始もご予約をいただき一応仕事の恰好が付いた。遡れば昨年から休みらしい休みがなかった事に気付いたのは首肩の凝りだけでなく最近は上腕のも痛みがを感じる。満を持して来週は最終兵器かも？の施術家に身体の手入れを頼んだ。毎年恒例となった年末のＭ－１だがお笑いという無形に果たしてどのように優劣を付けるのかは甚だ疑問に思う事があるが昔から色々な分野にそれぞれのコンテストが存在していた。娯楽の延長だと思えばいいが中には度を超すものも過去あったと記憶する。女性の美を競う世界大会から女子大学生にミスの冠を付けるイベントなど到底勝ち負けの付けようがないものに順位を決めるのは時にフェアーでなかったり恣意だったりと胡散臭く感じるのは私だけか。そんな事を考えていると遠い昔の事を思い出した。高校生時代に剣道部に所属し毎日稽古に励んだ時期があった。その剣道部には指導者がないのが伝統で有段者の先輩からの指導だけ。今から考えてもそれでは強くも上手くもなれないのは当然で勿論御多聞に漏れす上達もせず試合で勝てない雑魚だった。高校三年生最後の試合で毎年優勝候補常連校の相手が対戦相手となった。何とか終盤まで持ちこたえる事ができ最後相手の面がくるのが分かった時私はきれいな小手を打ったのだがその後に打たれた面で負けてしまった。絶対に小手が決まっていた確信があるが、彼女曰く負け惜しみとの一刀両断を喰らう。あれ以来スポーツに限らず人が判定する競技やコンテストは一切信用していない。例えば五輪柔道でも疑惑の判定なんて何度あった事だろうか。今や野球や大相撲などが一部ビデオを導入する時代になっているのだから一日も早くビデオやAIなどを導入し誰もが納得する判定やジャッジを行うべきだ。私の生業である施術業には優劣を付けるコンテストは無い様に思うし施術を受ける方が満足できたかどうかの判断があるのみ。第三者の判断など介入のない云わばガチンコの世界でもある。そういう意味では私にあっている業界なのかも知れないと思う。昨日初めてご利用のお客様から施術後、「天才だわ」と呟かれた。褒められ免疫力の低い私は勿論有頂天のまま今日を過ごしております。
01Jan
- 多忙に身を置く
  年が変われど、毎年この時期の寒さは変わる事がない。若い頃ならいざ知らず極寒を楽しむ術は持ち合わせていない。まだ暫く続くこの冬に能登の方々を思えば何も言えない。暖房の効いた部屋に籠る政治家に怒りを覚える今日この頃。本日の金言あれから一年が経ち、漸く芽生え始めたこの思いに縋る様に生きていきたい2025年。昨年の還暦の一年を味わう事なく新しい年になった。一年前の今頃は二日後の葬儀の段取りを済ませ暫く戻ってなかった店に入り片付けをしていたかも知れない。実は葬儀の日迄の記憶がなく多分そうだったのだろうと思う。覚えている事と言えば葬儀の説明で彼女の実家に訪れた時に能登半島の地震の揺れをこの身で感じた事だった。立場や環境は違えども被災地で暮らす方々の一年は言葉では言い表せない気持ちである事は何故か分かる気がする。最近少しづつ気持ちが落ち着きだした気がする。毎日哀しさ悔しさに支配されていた心が少し楽になりお客様以外の人と会話が出来始めている。今年は少し笑う事を始めて行ければと思っている。先日の彼女の一周忌には仲の良かった心友たちも参列いただいた。義父母や義兄夫妻、そして心友たちそれぞれのこの一年の思いはおそらく同じであっただろうしこれからもそうあるだろう。時間は哀しみを落ち着いて味あわせてくれるのかもしれない。いままで年の初めに今年の目標を考える事が多かったが今年は「多忙に身を置く」を意識して暮らそうと思う。哀しさ悔しさで何も手に付かなかった昨年を反省し兎に角忙しさで心に隙を作らない様にする。忙しいという漢字は心を亡くすと書くと昔聞いた事がある。あまり良い意味ではないと長い間思っていたが心を亡くすくらい毎日を多忙でいる事が今の自身に必要と思う。哀しさ悔しさと闘う環境を作る一年にする。今から思うと彼女は毎日を楽しく生きる事で忙しい人だった。それが周りの人を楽しく幸せにする達人だった。
26Dec
- 心友
  早朝澄み切った空気感の中にいると肌に痛みを感じるが何故か気持ち良くも感じられる。この時期からの寒さは毎年厳しくなるのが通例。寒さに耐えながらこの一年を思う今日この頃。本日の金言眼の前の施術で目一杯ながらこの金言を信じたい。クリスマスが終わり街の飾りが正月向けに変わっていく。昨日まで盛り上がった気持ちが収まらないままこの国の人は次の祭りに平気でシフトできるみたいだ。私の部屋のツリーはもう暫くそのままにしておく。先日毎年恒例となったM-1があったが勿論見ていない。テレビのお笑いに興味がなくなりもう何年も見る事はなかった。昨年は彼女の友人Tさんもお見舞いついでにそれを見る事に。お笑い好き同士で随分仲良くさせていただいた心友のお一人。その頃の彼女は夜になると意識朦朧となる事が多かった。おそらく画面を見られる体勢ではなかったのでネタを聞くだけだった。が、さや香のネタに途中に「ネタが悪い」と彼女がポツリと評した。それを聞きTさんと目を見合わせお笑い好きな彼女らしいなと笑った。そのTさんに限らず、余命が宣告され病室を個室に移ってからは毎日いつも心友の誰かが幾度となく見舞いに来てくれていた。年末の忙しい最中に交通不便な病院までよくぞと思い感謝。おそらく心友たち皆同じ気持ちだったのだろう事はよくわかった。心友たちは少しでも生きている彼女に会いたい一心だったのだろう。申し訳ないと思う私の気遣いや心配など心友の思いの強さの前には無意味。いつか彼女が言った「ただの友達と違うねん、心の友と書いて心友やねん」楽しい事、哀しい事などすべて分かち合える心友がいて彼女は幸せだった。彼女の遺品を整理していく中で出てきた写真の数々の殆どは心友たちと写っている楽しそうな笑顔の写真ばかりだった。彼女の人生にはツラい事もあっただっただろうけどそれ以上に楽しんだ、楽しめた56年の人生であったと思いたい。友と呼べる人もなくそれで構わないと思っている私だが彼女と心友たちの心の繋がりを思えば少し羨ましいと思った。
20Dec
- 楽しんでみようと思う
  先週から一気に寒さが厳しくなった。早朝の風に表現が寒いから痛いに変わった。年末にかけて益々痛さが堪える。寒さの中暮らす季節に半ば諦めの今日この頃。本日の金言一生懸命に生きてないのに何とか生き延びれている不思議。周りの人のご恩のおかげとしか考えられない。久しぶりに人間不信になる出来事があった。自身の肌感覚に正直に従うべきだったと猛省。久しぶりに苦悩する日が続いたが漸く決別の決心がついた。大きな損失にはなるが気持ちは楽になりその選択を良しとする。昨日彼女の職場友達お二人が施術を兼ね訪ねて下さった。今月末の一周忌のお供えと普段食べる事のない差し入れをいただく。私の知らない彼女のエピソードを聞かせていただき笑いながら彼女の事を思い出す事が出来た。おそらくそのお二人は私の事を心配してくれたのだろう、施術を理由に私を励ますための訪問だったと思う。彼女の人徳含め本当に人から愛されてきたのだと再確認できた。未だ彼女の事を愛しく続けてくれる人たちがいる事を嬉しく思う。彼女が天国に住んでから間もなく一年になる。今年から彼女がいない人生が始まったがそれも還暦に合わせて。こんな事になると思いもしなかった頃、還暦からはやり直し生き直しの人生が始まると言ったがその通りになった。彼女のいない人生は今でもツラく哀しいしまだ暫く続くだろう。が、誰の前でも明るく楽しく毎日を生きていた彼女を思うと私もそれを見習っていかねばと思う様になってきた。ツラい分哀しい分を涙でなく、出来る限り明るさに変えよう。楽しく幸せに生きるためには努力も必要である。彼女は人生を楽しむため努めてそうしてきたではないか。
12Dec
- 玉子が上手く割れなくて
  師走に入り日に日に寒さが増す。秋が無くなったと皆口にするようになった。季節を味わう楽しみが年々失われていく気がする。楽しかったあの頃の四季を思う今日この頃。本日の金言幸い褒められる事なく育った環境と天邪鬼な性格、自身に驕れるものがなかったせいで傲慢さは持ち合わせていない。毎朝玉子掛けご飯を食べる様になり何年経つだろうか。記憶にないくらい無意識で生活習慣になっている。元町に居を移してからもその習慣は変わらず起床後炊飯しその朝食を摂るのが一日の始まりとなっている。何年も毎朝卵を割っているにも関わらず未だ上手く割れない。小さな卵の殻が卵の身に交じってしまう事が多い。割る時の勢いが足らないと思い力を入れると殻が粉砕するし軽めに割ると膜やカラザで身が止まり結局ボロボロになる始末。私が高校生だった頃アルバイト先の中華料理店で仕込みの手伝いで卵を割っていて、それが結構上手く割れていた。残念ながらあの頃の感覚や身体能力の衰えからだろうか卵ひとつ割るにも神経を使う様に成り下がってしまった。そんな時必ず頭を過るのは「あんたは不細工や」と母親の言葉。以前も母親から不細工と言われた事を書いたが決して容姿の事ではなく「不器用」「鈍臭い」の意味であるが未だある意味トラウマいや呪いの言葉の様に思い出される。実は卵に限った事ではなくこの「不細工」「鈍臭さ」は日常所々に現れ、確率的にはかなり低いと思われる、例えば袖を小さなフックに引っ掛けたり、洗濯物を表替したら裏だったり、ネックレスをシャツのタグに絡ませたりなど枚挙にいとまがない程私の生活行動に支障を齎してくれている。彼女と出会ってまだ間もない頃仕事仲間たち大勢で野外でバーベキューした事があった。腹ごしらえも終わり酔いも堪能した頃合いにドッヂボールをやり始めた。確か四組程のグループに分かれての戦いが始まった。いい歳をした大人達というものは酒が入ると一気に精神年齢が下がるものだ。私が小中学生の頃流行ったドッヂボールの腕前には結構自信があった。彼女にもいいところを見せられるという邪な心もテンションを上げさせた。数十年ぶりのドッヂボールに胸が躍り、当然活躍する間違いなしと臨んだが活躍どころかボールが取れなかったり簡単に当てられたと周りの嘲笑の的になった。当然彼女も大笑いでここまで下手くそ＝鈍臭いとは思わなかっただろう、あれから数十年経っても笑いのネタにされていたのを思い出す。「あんたは本当に鈍臭い」、彼女から母親と同じ事をまさか言われるとは。結局彼女には何に於いてもいいところを見せる事はなかったが結構笑いは取れたと思う。何故か彼女は私が作る玉子料理が好きでリクエストされ作る事があった。その時も当然卵を割る際小さな殻が身と混じる事があったが気付かれない様そっと殻を取り出し料理を作っていた。彼女には格好悪い所を見られたくない気持ちだったかもしれない。もう二度と一緒に暮らす事がない彼女と母。二人から「不細工」「鈍臭い」と言われる事はない。私を本音で評してくれる人がいない人生がこれからも続くけれど卵が上手く割れても割れなくても二人からの評価の声は聞こえている。思い出は時に優しく時に残酷であると聞く。だが思い出がある事は幸せであると思う。
30Nov
- スマホ画像
  先日の雨から寒さが一気に増した感。心身共寒さの準備が整わない中での訪れ。暦を見れば何の不自然のない季節だが四季から二季の季節感に未だ慣れない今日この頃。本日の金言そうありたいと願う。早いという気持ちと同時に遅々と思う気持ちもある。昨日彼女の１１回目の月命日を終え来月で一年になる。未だ昨年の今頃を思い出す度に胸が痛くなる。おそらく人生で一番涙した時の始まりだった。先日お向かいのお店の社長から少し太った様に思うと言われた。確かに先々月に此処に移り住んでから運動不足である自覚はあった。極力食事など生活習慣に気を付けていたが少々甘かった。有酸素運動が何よりという自身の体質がわかっていながらの怠慢に反省。身近にある事は意外に気付きにくいものであり体型もそう言える。自身の事だけではなく身近にいる人の変化にも気づかない事は多くその無頓着ぶりに機嫌を悪くされる御仁も少ないと思うし私自身がそうだったのでその迂闊さから何度も痛い目にあった記憶がある。彼女が残したスマートフォンの画像のデータは消す事をせずそのまま。数千枚に上る画像の大半は料理や推しの画像だが彼女の家族である義父母、姪の子供たち、そして心友たちの画像も多く時折近くの画像現像できるお店で仕上げた写真を実家に持参している。先日の月命の際に持参した画像に感慨深さに涙する義父。私以外に彼女の死を未だ受け入れられない人がいる。如何に彼女が愛されて生きてきたかを何度思い知っただろう。彼女の死は何処か罪深ささえ思えてしまう事もある。彼女の画像を捲る度、確かに笑顔の中に病に侵されてる姿がある。それでも大好きだった人達と楽しく過ごせた時間があったからこそ彼女の最期は安らかに眠りながら旅逝ったと思いたい。親兄弟そして心友に見守られながらの別れだった。来月の一周忌迄のひと月は心穏やかに迎えられるだろうか。胸騒ぎとは違う心のつっかえが気になりだしている。
20Nov
- 民意の違和感
  既に季節は冬に変わりその寒さに肌身が堪える。新しい暮らしの街での生活に慣れつつもこれからの寒さには用心を欠かさない様に。年毎寒さに弱くなるのを痛感する今日この頃。本日の金言時折抜け殻のような弛んだ日々を過ごす事がある。まだ一年足らずを心の中で言い訳にしている。先日久しぶりに施設で暮らす母を訪ねた。今のところ何とか私を認識できているようだった。足腰が弱りながらも健康には問題ないとの事で安堵。いつか私を忘れようと歩けなくなろうとこれからも母に会いに行く。先日の県知事選挙では私の嫌な予感が当たってしまった。今年は都知事選や衆議院選など大きな選挙が続いたがいよいよ自身の生活に身近な選挙でもあり常に動向は気にしていた。が常軌を逸した行動や集団が民意として罷り通る事態になった。この国は民主主義である以上民意が優先されるのは当然。それに異を唱えるつもりもないしそうでなくてはならない。安倍政権時代はその優先されるべき民意が放置されてきた。どのような形であれきちんと民意が結果として反映されるのは良い事である。が今回の選挙で民意について深く考えさせられた。この県民の意思の根底にあるものは何だろうか。特に私とは違う意思を持った県民の多さに正直驚いた。多様性とは違う何か違和感のような恐ろしささえ感じる。本来県政に対してより良く運営できる首長を決めるべきものが真偽真逆同士の云わば潰し合いの様相での選挙活動や人権を踏みにじる誹謗中傷や罵声怒号の応酬などこれが民意の表現なのかと疑わざるを得ない選挙期間だった。結果については既に決着が付き改めて県政が始まる。此処で暮らす県民が平和で暮らせるような施策を期待する。ただその前にあった問題に蓋をし何もなかったかのようにこれからが済まされる事には大いに疑問が残る。今回の選挙になった原因である疑惑は必ず解明されなくてはならない。もし有耶無耶に終わらせるような事があればそれこそ大問題である。勝てば官軍的な考え方により問題が解決されないならばこの県には救いはないし正義の存在もなくなる。本来事件に相当する問題が民意でなかった事にされるならば司法や法律は存在価値が無いに等しくなるのではないか。少なくとも県政のために働いてきた方お二人の命が失われてる。故人またはその遺族の方を慮ればこのままで終わらせる事は許せない。民意は法律なのか、民意はいつも正義なのか。それは歴史を振り返ればわかるのだが。
13Nov
- 彼女への余命宣告
  今年も三寒四温が繰り返される時期が訪れた。街中は既に冬支度の服装をする人が見られる様になった。気付くと今年も残りひと月半になっている。思い出したくない記憶が鮮明に蘇る今日この頃。本日の金言物心共に備えて置きたい金言。先日県知事選の期日前投票を済ませた。SNSでは見るに堪えない映像が垂れ流れ辟易が続く。真実などわかるはずもないがせめて嘘偽りには騙されない様我々は心掛けねばならないと思う。一年前のこの時期に担当医から彼女の余命を伝えらえた。泣き崩れる彼女と無慈悲に思えた医師へ怒る私。今でも短い動画の様に何度も鮮明に記憶を繰り返す。人生で初めて残酷を味わった心砕かれる経験だった。何とか桜が見られる時期までと懇願する私に持って年内という非情な宣告は到底受け入れられる訳もなく何も出来ない自身の無力さと存在の無意味さにこれも人生で初めての絶望感に襲われた。それからは彼女の心友たちがおそらくなりふり構わずだったであろう全国のあらゆる医師を調べ、治療の見込みがありそうな病院に掛け合い彼女を死なせたくない思いだけでの働きには一生頭が上がらない。もう少し早ければという回答を聞く度私のせいである事を悔いた。彼女に生きてほしいと願う人たちの願いも結局叶わず我々に座して死を見守るしかない絶望の時の刻みが始まった。彼女からもう死を受け入れる覚悟が出来ているからと言われた。起こるはずのない奇跡を本気で神に祈るしか出来なかった。一年前のこの時期は気が付けば施術中に涙が溢れ止まらなかった。出来る事なら仕事を休み彼女に会いに病院に行きたかった。どうしようもない思いだけが四六時中付きまとう。受け容れなければならない彼女との別れを拒絶する度に涙が出た。年末で彼女が天国に行ってから一年が経つ。あの頃よりは徐々に日常が取り戻せた様な気になっていたが月の節目関わらず彼女がいない毎日に慣れるはずもない。心紛らわす気もなく心沈ませる時だけには慣れた気がする。担当医から告げられた彼女の余命宣告は実は私に対してのものだったかも知れない。

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