最近、「消えたい」って思うことが多い。
周りの人間に迷惑を掛けているんではないか、自分と関わらない方がこの人は幸せになっていたのじゃないかって。でもそれって、周りの…と言いつつ、自分が楽になりたいから。なんだろう。
人に嫌われたくないから、失望されたくないから、怒られたくないから、迷惑だって思われたくないから。結局自分がかわいいからそう思ってるのかもしれないなあって考えに行き着く。
自分がかわいくて大事と思うのは、私はいい事だと感じるしきっと誰でもそうなんだろう。
でも前はこの考えにはならず、周りが〜…自分嫌い〜
…のままで止まってた。成長なのか、今までの私が浅はかだったのかは分からない。
でもそう思うってことは、私はちゃんと私のこと好きなんだなって少し安心するようになった。
このしんどい気持ちは無くならないけどね。
さいきん、体調が優れなくて仕事が休みがち。
昨日も早退して、今日はまた休みを貰って病院に居る。きっと周りの人はまたかって思うだろう。理解がある人ばかりじゃない、そんな人ばかりじゃない事を知ってるからこそ罪悪感、消えてなくなりたいって思ってしまう。
仕事を辞める方向で考えているけど、その先が不安。
自分のこの先の人生を考えるのがしんどい。
罪悪感でいっぱいなこと、夫にも相談するけど「しょうがないじゃん」で終わり。辛くて相談しても笑われるか「前向きに！」「なんでそんな事言うの！！」という感じでそれもしんどい。男と女の違いだね、仕方ない仕方ない。女の私はただ話を聞いて欲しいだけだし、きっとそれをちゃんと伝えてないからこうなる。夫は全く悪くない。
消えてなくなりたいこと、死にたいこと、これは誰にも言えずこうやって独り言として言い続けるだけだろうね、この先もずっと。結局口だけ星人。
どうか来世は亀になりますように