こんばんは
16personalitiesという名前の性格診断テストを受けたところ、仲介者という結果が出ました
朝と夜は情緒不安定で、こういった類のものに縋り、自分のことを見つめ直すような行動をすることで、平静を装います
気持ちは満たされませんが、ものや人に当たるよりは幾分マシです
このinfpと分類される人は多いそうです
検索するとクズとか社会不適合者と判断され、間違ってないなあと感じます
集団より個人を好み、妄想だけが一丁前です
あとは個人的ではありますが、両親を両親として見れません
完全なる赤の他人で、酷な事を言えば産んでくれたことに感謝していません
もっと倫理観というか、道徳的なことを捨てていいなら
親の愛を受け取れません
そもそも昔から愛されていると感じたことはありません
家で洗濯してご飯を作って買い物をして、無償のハウスキーパーのようなものです
助かってる感覚はあるけれど、それが親の愛とは思えない
休みで家にいるときはドアを閉めて、距離を図り、出来るだけ会話は避けます
朝も夜も挨拶はしません
返事はうんか、ううんの二択です
外出も誘われても断ります
好きではないからです
同じ空間、近距離でいることが苦痛で仕方がないからです
会話も正直したくない
わがまま、横暴、貴族様、と好き勝手言われ、一方的に怒鳴られ、説教されることもあります
注意されて、何でできないの、と半泣きされることもありますが、愛の鞭だと感じることもありません
早く終わってほしいと願うだけです
本当の親じゃなかったらどんなに良いだろうと思います
その方が互いのためだとも思います
まさしくハウスキーパーという言葉が当てはまります
壁に頭を打ち続け、フラフラでふわふわした感覚に最近ハマっていますが、そろそろ振動がバレるのではないかとヒヤヒヤしています
でも無我夢中で打ち続ける自傷行為で事が治るなら許してくれそうな気もします
血が出るのが苦手なので、リストカットはできません
でもいつかしてみたい
最近は自分の部屋の窓から落ちて死ぬ妄想が楽しいです
小学校から中学校は首を吊ること考えていましたが、環境を整えるのが難しかったので、あえなく断念しました
二階から落ちても死なないと聞いたので、逆に新しい自傷行為になるのではとワクワクしています
災害で亡くなった報道を見ると親は必ず、
この人たちは死にたくないのに死んだのだから、可哀想だ、
と言います
それには納得します
ですが、自殺の報道で
あなたはしないでね、
と言われると、なぜ？と思います
死ぬのもいいじゃないか
自由じゃないかと思います
なので反抗心とも言えるのでしょうか、早く死にたいなあとも最近思い始めました
また報道で親の理解が足りないとか、色々言われてますが、親が可哀想だと思いました
きっと自分の親は側から見たら、子供に優しい素敵な両親です
小学校、中学校の体育祭などの行事に来てくれて、高校の文化祭にも仕事を休んで来てくれました
教育費も払い、娯楽費も払い、自分は何不自由なく生きています
幸福な人間です
だけれど死にたいと思ってる
自己肯定感が低く、卑屈で、人と常に距離を置き、友だちの1人もできない
昔から人と喋ることが苦手で、挑戦するのも苦手、諦めも早く、自分に甘い
他人に興味がなく、自分にもそこまで興味がない
人の好意も愛も受け取れず、返せない、返しかたがわからない
きっと自分が死んでも誰のせいでもないんだなと思います
決して親のせいなんかじゃない
(親の愛を自分の受け取る器が歪んでいたから受け取れなかったが大きな原因だが親のせいでもあったことを伝えたいので、愛されたかったという一文も遺書に書きたいのだが、誤解を生まないために、しかしこの自殺に関しては親のせいではないっていう文も添えておこう)
何かを成し遂げたくて、それが自殺だったのかなって思います
自分で何かをという能動的な行動で、思いついたのが自殺だっただけ
泳げるようになりたくて泳げるようになった
あの高い山に登りたくて登頂に成功した
何か自主的にしてみたくて死んでみた
別に死ぬこと以外にもあるだろう
でも死ぬというのは一度きりで、その唯一無二の感じというか、それをやったら、今までしてきた行動、例えば受験とかを投げ捨てて無駄にしていくのが、背徳感で満たされそうな気がする
全てを投げ打って一つの行動に集中する
それって素敵だと思う
この考えが鬱だとか精神病だとかのチェック項目に当てはまるけど、現代じゃ心の病気は便利な言い訳という枠に括られているから、正直、自分鬱なんですといったところで、この気持ちが鬱なんだと理解したところで、大した変わりはない
周りに言う必要もないし、その周りもいないし、親はストレスという言葉を言い訳の言葉だとしているから、あまりこういった心の病気の類は言いたくない
互いに不利益な会話を生むし、そういった精神病を取り扱う病院に行ったら、無駄な病院費だと言われるので、行くことはきっとない
また、このブログはダイエットブログとして活用していき、活動もしていましたが、完全なる休止を迎えています
体重は最高記録を生み出し、お腹は贅肉という子供を宿し、日々膨張を続けています
1日頑張り三日休むの繰り返しで、後退していき、日に日に増える体重を恐れ、体重計に乗ることをやめてしまいました
また一年弱生理も来ていません
大したダイエットはしていないので、ストレス(なんて使い回ししやすい言葉)ではないかと思いますが、上の通り親との関係も悪い上、自分に興味がないので行くことはないでしょう
子供云々ありますが、この性格上彼氏が欲しいとは思いません
なのでたいした問題ではないと判断しています
それ以外にも生理不順であることで、健康問題が色々あるとは思いますが、２０歳を迎えるまでにはこの世にいない人生設計なので、問題にはならないでしょう
もしこのブログを見てくださってる人がいるなら、ここまで見てくださってありがとうございました
こういう人間もいるんだなという浅い理解と暇つぶしになったとは思います
なにか感想ありましたらどうぞ