いる。確かにいる。

新しい職場に異動して3ヶ月

年齢的にも少し若めの方々が多くて
少し気後れ

そんな中に10も年下で
何かと対抗
何かとマウント
何かとそういう気を張ってくるやつが
いるのね。確かにいる。


そんな人こそ
下に見ちゃうのね

私も私よね。

始まった気がする

3月21日

今日が本当の始まりなのです

何かに書いてあった

それを実感した今日は

うまくいかないことが

いくつか重なった

うまくいかない事なのか

今、気づいておいた方が良いことなのか

わからないけど。

でも

そんなこんなも

対処できる人になりたいと

そう思っている

桜の蕾

見つけた

満開は2週間後かな

雨で散らされないと

いいな

自分を終える

自分を終えるということ

週末の夜中
久々に
一人でテレビを観ながら
ふと
この流れで
もうやめちゃおうかな
と
ふらり
さらりと
してしまうのかな
と
分からなくもないな
そう思った

芸能人の方の
そんな事が
続いたから
連鎖するのも
分かる気がした

自分には
そんな勇気ないから
しんどくても
生きるしかないから

ただ
静かに
そっと生きたいな
って
思っています

備忘録

ほんのトキドキ

そう。

ほーんの時々

そう、

今日みたいな日に。

母親を

辞めたくなる。

投げ出したくなる。

逃げ出したくなる。

ほんの時々。

台風。そして警報。だから休園。

台風がやってきた。

我が家にも今夜やってきそう。

お昼前の電話で

警報発令と合わせた

息子のお迎え。

給食が止まりましたからって、

普段、給食を食べ終わる時間に電話をくれる保育園。

ん？

作ってへんかったん？

へ？

朝から食べさせる気がなかったん？

食べさせてからじゃ、グンとお迎え時刻が遅くなり、保育園としては困るもんなぁ。

でも、保護者の立場になったら、

私やったら

食べさせてから、帰宅させるなぁ、

と、思った。

それがベストなのはわかっている。

妊娠して出産して



産前、産後、育児休暇をしっかりもらうことができて



職場復帰する場があって



とてもとても恵まれているのだけど



それを機に



事実上の降格人事を受けることになりそうなのです。




その方が育児への負担が減るのは確かなので


それがベストなのはわかっている。




だけど




降格。





惨めな気持ちは




どこに持っていきようがない。






仕事、辞めようかな。





息子と二人で田舎に帰ろうかな。

保育園、行けることになっても苦しいのです。

久し振りに泣いた。


悩んで悩んで、悩んで悩んで職場復帰を決めた。できるのならば育児に専念したい。決めてからも苦しかった。

入園可能通知を受けて感謝しなきゃいけないのだけど、４月中旬まで慣らし保育等々でうちの息子の居場所がない。保育園の保育がない。

通う予定の保育園に一時預かりのお願いをしたら『可哀想なこと……』と言われた。そして渋々&とても迷惑そうな表情で二日だけ(しかも午前中)受け入れてもらえた。


あとの２０日ほどを、どうしたらいい良いのだろう。





遠方なので無理なのはわかっているけど、こんな時に親&兄弟に力になって欲しいのだけどな。



何の罪もない親達を


少し恨めしく思ってしまう。







お風呂に入れてくれるはずの主人の帰宅を待つ息子の背中。



こうしてこれから寂しい思いをしてしまうのかな。



心が重い。

漠然とした不安

本日、親子面接でした。



最初の印象とは少し違う園の様子に




漠然としたモヤモヤ。




でも、もう、お願いするしかない。




いや。



やってみて、あかんかったら立ち止まって考え直そう。




仕事バタバタで、家のなかはちゃめちゃで、主人とすれ違い、何よりも息子に何か良からぬ影響を拭えなかった時は、アウトだな。





おおお。怖い。

来たよ。何て浮かれてちゃだめ。

親しくさせていただいていた息子の友達&私にとってのママ友さん。

まさかの入園待機通知。

我が家より(家庭での保育が)厳しい状況にあられると思っていたので、余裕で通園可能通知を受けると思い込んでいただけに




言葉が出ません。



浮かれてちゃだめだな。


しっかり現実として色んなことを受け止めなきゃいけないな。

来たよ。来たよ。

下旬の意味を改めて調べるほど、今年の２月下旬には集中していました。




今日、郵便で通知が来ました。


第一希望の園に入園可能とのこと！



(*´-`)良かった‼



詳細は後日との事なので、ボチボチ準備をしようかな。
保育料も気になるところだな。




１つ安心だな。