Yuiの日記

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24Jul
- ふわふわ。
  もうすぐ夫の誕生日。用意したプレゼントを箱に詰め、ラッピングしてリボンをかけた。なかなか、可愛い。自己満足だ！結婚してから初めての夫の誕生日。改めて、いつも見守ってくれること、いつもそばにいてくれることへの感謝を手紙に書いた。私にはこの人しかいないなぁ、って改めて感じる。ムカついたりイライラすることも多いけど。たった一人の、私の夫。一番大切な人。コーヒー飲んだせいか、手が震えてリボンがけが大変だった。一日中眠くてフラフラするし、いったい何なの？幸せにしてもらうことばっかり考えないで、自分で自分を満たせるようになりたい。そのうえで、一緒に楽しいことやうれしいことを共有して生きていきたい。夫の誕生日。素敵な一日にできるといいな・・。
21Jul
- 自分に優しくするということ。
  私、今少しずつ前を向いて生きています。OD、自傷。パニック発作。過呼吸。メンヘラなことをたくさんさんして生きてきたけど、ODで卒倒したときに夫が助けてくれて、その時、やっと、夫の無条件の愛を信じることができた。結婚までしたのに、全然夫の事信頼できてなかった・・。転校した先の小学校でうまくいかなくなって、友達と先生全員が味方じゃなくなったとき。頼りにしてきた母親が、自分の安全地帯じゃないって気づいたとき。その時から、私は今まで内に深い絶望と孤独を抱いて生きてきた。ODから現実に帰って、ちゃんとまじめに生きよう、生きるからには楽しもう、って思うようになりました。最近、心がほっとする薬に出会えて(合法ですｗ)、加えてホメ療法という、自分の今日の良かったことを3つ書き出して褒めるという療法？も始めてみました。思えば、自分のことを「でも」や「だって」を使わずに誉めたことなんて今まであっただろうか。自分に優しくしてあげる。誰も傷つけないし、ひとりでハッピーになれるならそれほど素晴らしいことはない。いつまで平和な心でいられるのか自分でも疑問ですが、しばらく、こうして生きていきます。
18Jul
- 信じたくない。
  三浦春馬が死んだ。自殺。信じたくない。とりわけ彼の大ファンだったわけではない。だけど、強烈なショックとともに、彼の透き通った笑顔が鮮明に思い出される。美しい人。嘘だ。嘘だと言って。もう彼の新しい作品を見ることができないのか。もう彼の声を聞けない。私の青春とともに、いつも「そこ」にいた人。ねえ。どうして。生きてさえいてくれれば、それでよかったのに。そして今、分かったことがある。自殺こそ、最大のエゴだと。私は自分が醜くて、自分勝手な所が嫌いなのに、自殺したら、永遠に自己中心なまま。周囲の人に、罪悪感さえ抱かせる。それを、私は望むのか？それなら、生きているほうがマシだ。死にたい気持ちは私だけの問題だが、自殺すれば自分だけが逃げて、周囲の人間に苦しみをぶちまける。自殺は最大の罪だ。ずるい。だめだよ、それは・・・・。私は、いま、生きることに決めた。もう自殺未遂なんてしない。生きる意味、ではない。自ら死ぬことの意味を理解したから。何を理由に生きてもいい。生きる理由がなくても、死んではいけない理由はたくさんある。私は、彼が死んで悲しいよ。生きていてほしかった。ただ、それだけ。
17Jul
- メンタル面
  夫のメンタル面について夫：10年来の鬱。服薬は、今はミルタザピン（抗うつ薬）50mgのみ。左腕にザクザクと自傷痕あり。割とケロイドになりやすい体質だと思う。病気のせいか薬のせいか、記憶力があまり良くない。過去にはいろいろ服用してきて、カウンセリングも受けてたそうだ。そんな夫の通院歴が羨ましくもあり、憎くもあり。もちろん辛かったんだろうけど、堂々病気だといえること。堂々と通院してることが羨ましくてならない。私は夫が鬱であることを、親や友達に話したことは一度もない。やっぱり、私自身が病気への偏見が強いのかな。夫の腕の傷を見ると、私ももっと傷つかないといけないような気がして、足首を切ってきた。結婚してからのほうが頻度と傷の深さは増した。私も抗うつ剤飲んでみたい。私もメンタルで苦しんでること、公式に認めてもらいたい。なのに通院する勇気はどうしても出ず、たまに夫の薬や今飲んでない薬を盗んでは服用してみた。それが、先日のＯＤに繋がる・・・。睡眠薬9錠、抗うつ剤6錠。普段何も飲んでない人がそんなに飲んだらダメだわなぁ。私はただ、すべて忘れて眠りたかった。ウォッカ一気して、最初1錠だけ睡眠薬を飲んだ。でもすぐには効いてこなかったので、追加でたっぷり飲んで、足首適当にサクサク切って、布団に入った。・・・気持ち悪くて全然眠れなかった。何度も目覚めて、大量に唾が出て。トイレに立つ頃にはもうフラフラで、立つだけで心臓がバクバクして、4回くらいぶっ倒れた。さて。私は通院すべき状態なのでしょうか？？？薬の依存性が怖いし、太りたくない。だけど、助けてほしい。誰か。頑張ってきたね、休んでいいよ、って言ってほしい。今日、自衛のため、薬局でレセなしで手に入る、ハーブ由来の抗不安薬を購入しました。これ以上狂いたくないから。精神科。私にとっては、羨ましくて、憎くて、とにかく何か特別な意味を持つ言葉。薬は救いじゃない。夫の薬を勝手に飲んでみては、そう納得しようとしているのだけど。薬で孤独は埋まらない。今、なんとか死なずにいられているなら、病院なんて行かずに堪えればいいんじゃないかと、納得させようとするのだけど。だけど。誰かに頼りたい。助けてほしい。どうして私はこんなにも弱いのか。夫は病気だから、頼れない。ずるい。さみしい。そんなことばかり。どうすればいいの・・？
- 初投稿
  初めまして。Yuiです。私は２年前にとあるヨーロッパの国に移住し、昨年結婚しました。好きな国に移住。好きな人と結婚。不自由ない暮らし。なのに何故・・・？私は足首への自傷を辞められずにいて、つい先日、ウォッカとともに15錠の精神薬をODしてしまいました。心臓バクバク、立ち上がるたび気づいたらぶっ倒れていて、それはまあびっくりしました。。いつも心に抱える不安と孤独。なんだか自分が怖くなってきた。こんな私ですが精神科への通院はしたことがありません。プライドが高いから。薬は夫の薬を勝手に飲みました。レッグカット、OD、アルコール、全部もうやめたい。だから、あえてブログを作って、やめる宣言をしようと思いました。まわりには言えないから、代わりにブログで。誰かの目に留まるかもしれないから・・・。ほぼ独り言ですが、今度こそまともになりたい。頑張ります。