ほんとにほんとに、
恐れとったことが起こった。
痛い痛い、
だけど、けっこー復活しました。
わたしは、
スムーズに話が進んでゆくのは、その道が１番自分に合っとるけぇなんだって信じていて、
じゃけん、
中学も高校も大学も、きっと自分にとっては１番の道なんだと思ったし、
就職も、とんとん拍子に決まったことが、ホントにうれしかった。
それなりに努力はしたけど、いつも運だけはよくて、運で生きてきたタイプなのに。
わたしは、１月３１日
とっても運が悪かった。
ううん、努力もたりんかったんかなー。
全然できんかったー！(T-T)って思ったけど
がんばった分だけ、意外にちゃんと点数は伸びとって、予想以上で、合格ラインには足りとった。
だけどそれが余計に悲しいな。
なんで、あと１点。わたしにはなかったんだろ。
その科目に、たった、あと１点でよかったのに。
きっとこうして、
わたしみたいに１点に泣く子は毎年何人もおるんだろうな。
厳しい世界。
お父さんが、休憩しんちゃいって。何もせんでいいけぇぼーっとしときんさいって言った。もう１年面倒見てあげるけん心配するなって言った。
最初はブーブー言いよったお母さんが、たくさん慰めてくれた。早くげんきになってねって。
村上先生が一緒にお祈りしてくれるって言った。
西村先生も三原先生も越智先生も。
昨日は、みやんとの約束は守れず、たくさん寝たー。ごめんね。
それから、夜にぴと会って、たくさんたくさん泣いた。
人の前で泣くなんて、いつぶりかなー。たくさん泣いたら、なんで自分がこんなにしんどいんかがよくわかった。
べつに試験一回だめでも、他にも道は山ほどあって、いま一個道が途絶えたって、わたしはちゃんと生きてゆけるんだけど、
今年資格をとって病院に勤めて、相談員の仕事をすることが、わたしにはすごく大切なことだった。いま、そうしたくて、いま必要だったんだと思う。
一昨日と昨日はご飯を食べんすぎて、お腹がすいてもちゃんと食べれんくなった。
そんなわたしが頑張って食べた回転寿司４皿。
目の前で、ぴぴぴが一人、猛スピードで２４皿食べとった。笑
ちびだけど 大きな心 大きな胃。(←われながら、うまい。)
それから、どーしてもどーしても三原に帰りたくなくて、終電に乗らんかったわたしに、朝まで付き合ってくれた。
スーパー心配症のくせに、国試に関しては少しも心配せずに、信じて、ずっと応援してくれて、それがすごくうれしかったんだー。
じゃけバッチリな結果を出したかったんだけど、結局次はなぐさめてもらうハメになっちゃった。。
けどおかげでけっこーすっきりして、朝三原に帰ってきた☆
学校行ったら、さらにさらにＳＷにパワーをもらったよー。
みんなに「１つ、０点の科目があったー(T-T)！！」って言ったら、「えー！(T-T)」ってショックな反応してくれた後、「でもまだわからんよ！奇跡あるかもよ！」って励ましてくれたの～～～～。
ましゅーなんかわたしよりスーパー悲しい顔して話しかけてきて、半泣きで、
えりつぃんは号泣してくれました。
「だって絶対大丈夫だと思っとったのに！かなあんなに頑張ったのにー(T-T)！」って言ってくれて、
わたしは一人でしくしく泣くのが趣味だったのに、ついに食堂で泣いた。笑
しのちゃんは「あの問題難しすぎたよね！ってか全科目に得点せんと不合格とかおかしくない？新カリで科目増えたのに！わたしソーシャルアクション起こしたい！！！」って言ってた。さすが！しのさま～～(T-T)
とゆうわけで、いろんな人に背中を押してもらって、けっこーすっきりしてきた☆
そんでわたしは、
結果的には無意味だけど、精神の専門だけだったら78％もあったのに！！ってゆー話をしたら、みんなにすごい！ってほめられて、今日は自己満足でした。笑
昨日は悲しくて悔しくていっぱい泣いたけど、
今日はみんなの言葉がうれしくてたくさん泣いた～～～
帰り道に泣いたよー(T-T)
自分の不幸を呪ったけど、しあわせだよ。(*^_^*)
一瞬、ホントに学校行きたくない、ＳＷ旅行も行きたくない、って思ったの。(´∇`)
たぶんみんなと同じように、わたしは清々しいキモチにはなれんし、達成感も味わえんって思った。
だけど大間違いだよね～～
わたしは０点の科目があるけぇなんとも言えんけど、平均点も合格ラインも下がって、みんな合格したらいいのに～～
って心底思える自分になれてよかった。
みんな一緒にがんばったもんねー。わたしもみんなが頑張っとったけぇ、あんなに勉強できたよ。感謝感謝だわ～～～
ほんと、感謝しかない。
だいすきー！
だいすきーだいすきー
今日は、今までサボり続けた掃除もしよっと☆
それから、応援してくれたいろんな友達に結果を言うのが、ほんとにドヨンだけど、笑
これもしあわせな悩みだわ。
