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生きてる意味あるのかな
むなしい



iPhoneからの投稿

懐かしさに浸りながら

また抑うつ状態よ、アンタ。
覚え書きのために使う


iPhoneからの投稿

絶体絶命

@東京事変




焦りがあるのかないのか
かなしいのかかなしくないのか
不安なのかちがうのか
よくわからない

食欲がでてきたから
前向きではあるんだろうけど
自傷はとまらないし
そのせいか左腕は痺れた感覚だし


気持ちが前向きなのか後ろ向きなのか
わからない


今日はまだ薬飲んでない
寝れない
最近ずっとねむい感覚がない
薬で落ちるだけ

はがいたい

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どうしてこんなによわいんだろう。
死にたいとか生きたいとか消えたいとかそんなのはまったくない
ただただむなしい。
弱い。
どうしてこんなによわいんだろうってただそれだけ
情けない。
誰のせいでもなく自分のせい。
こんなので申し訳ない
こんな娘に育ってしまってごめん
こう思い続けて何年たつ？
自分のせいなのに
変われない自分が本当に情けない
どうしてこんなによわいんだろう

@

バイトが相当ストレスだったみたい
一昨日昨日と大号泣
今日も泣いた
夜泣かなきゃいいな
チョコたべたし

また自傷し始めたけど大丈夫だよね
一ヶ月半やめれてたのに
仕方ないよね
クセなのかな
切らなきゃって思えてる
初めて自傷してから8年がたってる
OD覚えてから6年たった
まったく成長してない
情けなさでいっぱいなのに
なにもできない
今は死にたい気持ちは薄いけど
不安定なのはわかってる
安定期入れなかったよ

とにかく休もう

@

苦痛

テレビみるのもつらい
起きてるのつらい
痛みを感じない腕も
死にたい

@

薬減らしてから
かなりまともになってきた
薬早めに辞められてよかったー
まだ笑ったりは
意識しないとできないけど
もやもやしたり
不安感はあるけど
憂鬱さはかなりなくなった

バイトもきまったし
がんばろうって思えてる
家事もできてる
簡単な外出もできる
ハイヒールだってまた履きはじめた
食欲不振はまだあるけど
大丈夫

ゆっくり治そう。

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ハルシオンのみ
いいぐあい
やっぱリスパダールの副作用が強くなり過ぎたんだなー
今日相談してみて
薬変えてもらおうー
不安感もなくしたいし
やっと通院日だよ

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なんとなく落ち着いてきた
リスパダールの副作用つらかったなー
今日も薬飲まないでいようかな
ハルシオンの副作用みてみたいし
薬やめたいなーはやくやめたい

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おきた
けどしんどい
立ちくらみとめまいがひどい
起き上がれない
頭はおきてるのに
体がつらい
しんどい
生きたいか死にたいかわからない
とにかくどうにかなりたい
つらい