優先順位が分からない

１こめだめでした。

期待していた分

結構ショックを受けた。

結局自己満足でしかないのかと

改めて実感。

こんなご時世、

職種なんて選んでられない

って言うけど

そればかりは理解できない。

だって嫌なもんは嫌なんだもん。

って言ってるうちは

この状況に文句なんて

言えないよね。

過去の自分が本当に嫌いで

中学なんて特に。

消したい過去。

心機一転といいますか

自分の事を誰も知らない所に

行きたいというのは

間違いなんだろうか。

ただの逃げ？言い訳？

現実逃避？

自分でもよく分かりません。

飛び込む勇気って必要だし

失敗する勇気も必要だと思う。

けれど、

一度失敗すると

どちらもなくなってしまう。

これがいけないって

分かってるんだけどさ。

飛び込めるような努力

失敗しても立ち直れるような努力

が、今の自分に必要なのかな

と思うんだけどどうだろう。笑

思った瞬間に

行動に移さないのが

悪いとこですｗｗ

なにからはじめよう…

とりあえず痩せようかｗｗ

自分に自信が持てたら

また何か考えが変わるかも

しれないしね。

それとポジティブに考えること。

これが一番の目標かな！

自分は周りよりも

自由なんだ！！！！！！！！

って思うようにするよ(笑)

焦らずゆっくり頑張りましょう。

ってことで！

少女は永遠に夢を見る

昨日は大丈夫大丈夫と

自分の中でためていたものが

爆発してしまいました。

壁にパンチやキックをして

泣き叫ぶことしかできなかった。

真っ暗な部屋で

ぼーっとしたら落ち着いた。

今はもう大丈夫だ。

こんな時にＧＷだなんて

タイミングが悪すぎるけど

まぁしょうがないね。

ＧＷ。

出かけたいような

出かけたくないような。

きっと友達に会いたくないのは

自分が惨めに思えてしまうから。

でもそれと同じくらい

会いたい気持ちはあるんだ。

このネガティブ野郎を

叩き直してくれませんかね。

昨日の夜から何も食べてないから

腹が減って気持ち悪いです。

でも絶対負けない。

頭がぼーっとする。

寝ようかなｗｗ

空腹感からの満腹感からの罪悪感

避難所にいるばあちゃんとじいちゃんが

お風呂入りにうちに来た。

ばあちゃんは相変わらずうるさい。笑

なんでこんなに元気なの？ってくらい

本気でうるさい。

けど、元気でいてくれるだけで

それだけでいいのだ。

ばあちゃん家は津波にやられちゃったけど

でも生きててくれるだけで嬉しい。

避難所に届く物資が

うちん家に届けられる。

パンやらクッキーやらすごい数。

ありがたくいただきます。

夜ご飯を食べたあとに

カルボナーラとパンとカフェオレ。

罪悪感以外の何者でもないです。

生理前だから？と思ったけど

たぶんストレスなんだろうな。

ずっと家にいたらストレスもたまるわ

しかも1年前のことがあるから

余計に不安になる。

早くバイト決まって

早くお金貯めたい。

毎月６万ずつ貯めたら

来年の秋までで９０万。

毎月７万ずつ貯めたら

来年の秋まで100万。

今月中に仕事決まれば

来年の秋には上京できそう。

ただひとつ心配なのが地震。

一人でいるときに

でっかい地震が来たら

無理。無理。無理。

関東だっていつ来るか

分からないし。

でも日本のどこにいても

危険なのは一緒だよね。

うん。

早く上京したいな。

一人って怖いけど

でもその不安より

未来にかける期待の方が

でかいんだ。

環境変えるだけで

何かが変わるだなんて

ただの気休めかもしれないけど

やらない後悔よりやって後悔。

↑これ誰かが言ってた。

そして絶対リゾートで働く。

みんなを笑顔にする存在になりたいし

笑顔が溢れるような

そんな場所で働きたい。

きっと得るものがあると信じてる。

いつ終わるか分からない人生だから

やりたいことはやっておきたい。

後悔だらけの人生なんて嫌。

そんな私は後悔の真っ最中。

すれ違い激しすぎるでしょ。笑

私からしたらただの嫉妬なんだけどな。

それを分かってくれると思ってた

けど実際は分かっていなかった。

今回は私が悪いのかな。

このままさよならなんてなったら

私立ち直れないです。

ま、いつものように大丈夫だと

願うだけです。

ＧＷまで痩せようと思ってたけど

この調子じゃ無理ですよね。

今年の春こそは

生足×靴下したかったのに…

仕事が始まれば

食欲低下すると信じてる。

自分に甘いな。