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こんにちはー！
実際こんなに元気じゃないですが
あいさつは大きく元気にいきたいと思います。


私ぼうブログを携帯でやってました。
でももうやめようと思います。

あれは、だめだ、
普段かかわらない人なのに（ブログの友達）
ブログに書いたことは読めてしまう。
書いてあることが全てじゃないのに
そうなんだって信じてしまうし、
少なからず自分の感情とか考えが
出てきて、主観的にしか見れない。

人の悪口とか愚痴を書く人もいるしね。
別に悪いとは言わんけど、
それ反則やない？って思うことあるよ。
だから自分はやめようー
そもそも向いてない。


今から削除ボタン押します！




消した～！
これで良いんだよね！うん。





最近ね、人と話してません。
人…大学の学科の友達（？）です。
というか、クラスメイト…ていうべきかな。
だって友達の定義がわからない。
大学の友達ってなんなん？

自分の好きな人…そうだなそうなのかな。



仲良かったはずの子とも
うまくいかなくて悩んでるところです。
今から長期間会えなくなるのは
ある意味良い。
私はその会えない間に自分を確立します。
向こうにももう少し強くなってもらわな困る。
まあそれは、向こうに求めなくても
私ががんばればいいか。

強いっていうのがどういうことなのか
分からないけど…
私だって強くなはい。だぶん？



まあ、今何をすべきかって、
目の前の期末テストに集中して、
レポートを要領よくきちんと書いて、

夏休みに入ったら、
バイト、集中講義、部活、
就活、勉強、遊びを
満喫するんです。


そのためには！
期末テストをがんばらなきゃね！
量が少なくて拍子抜けしそうですが（笑）
その分自分の勉強しろやってね！うん！



今はうまくいかないときみたいです。
でも、負けません。

あう

人の悩みを聞いたところで
理解できないのは未熟なんかな
理解したくないって思う自分もいるの
それは、向こうが甘えてるだけやんって
思ってしまうから


育ってきた環境がちがう
うちはそんな甘い育てられ方してない
だから理解できない
理解もしたくない
昔から子に甘い親がたぶん少し
うらやましかった。
その感情は今でも消えないよ
人をうらやむ気持ちってあるものやん
結局は自分しか見えてないのかな


なんであんなに弱いのか分からない
それは甘やかされてきたからやん！って
思ってしまう。実際それは大きいよね
あんなに悩むのだって
昔から甘やかされて守られてきたからやないん？
あんなにいらいらしやすいのは
昔はなんでもほしいものとか
手に入ってたからやないん？
今だってそうじゃん


とかいう感情が消えないよ
でもそういう気持ちを
全部ひっくるめて付き合っていくのが
友達なのかな。


でもその意味であの子は
私の一番汚いかもしれない感情を
引き起こす要素を持ってる
そういう意味で尊敬できない
悪いけど


なんで人間関係こんな不器用なんかな
結局いつも誰かとぶつからんと
だめみたい。
まあぶつかるからこそ
より理解できるんだと思うけどさ。


でもぶつかったらそれだけダメージ大きいやん
でもしかたないかー


友達なら応援してあげる
それがきっと大事なんだ…と思う
それだけ助けられてて、
助けられてること実感したことが
今までにいっぱいあったなら、ね


ちょっとすっきりした。

すまいるブログ復活

留学以来のネット上でのブログです。
やっぱこっちのが書きやすいからね。


ここに、普段の生活の中で起こった嬉しいこと、
悲しいこと、心の整理をつけたいこと、
人には時には言えない、ぶつける場所のない想いを
書いていきます。アメリカにいたときみたいに。


小心者だから鍵つけるけど…
つまり自己満日記になります。
でもいいの。考えることが、
自分を見つめていくことが
今の自分には必要だから。
人に見られたくないわけじゃない。
でもここに書いたあとなら、
人にももっとうまく自分の気持ちを
伝えられるんじゃないかと思って。
ここで正直に書いたあとなら。


最近行き詰ってます。
なぜなんだろう、根本的な理由が分からないよ。
就職のことが不安だ。
留学から帰ってきて環境が元に戻ってしまっていやだ。
授業で簡単な英語にしか触れられないのがいやだ。
みんなに前とは違う視線で見られてる、
そう感じてしまう自分がいやだ。
部活で先輩らしくふるまえないのがいやだ。
授業を簡単にサボってしまう自分、
部活でも学校でも、笑顔を作れない自分がいやだ。


結局は今の自分の状況がいやなんだって。
だったら自分で変わるよう努力しないといけない。
アメリカ留学は、親にお金を出してもらって、
自分の力で実現した夢ではなかった。
今度は自分の力で達成できる目標とか夢とか
現実的にすえて、かなえなきゃだめだ。
じゃないと本当の意味で自分に自信なんて持てないよ。



まだ就職先どこにしたいとか明確に決まってない。
英語を使いたい。その夢は変えたくない。
そのためにはTOEICでもっと高いスコアとらなきゃ。
英検準１級は大学中にとらなきゃ。

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だからここで目標１つめ。
大学３年生の時期に、
TOEICで830点
英検準１級とる。
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これは最低だよ。
昨日せいじさんに言われて、
当たり前なことなのに
心にぐさってくるものがあった自分は
ただ現実から逃げてた情けないやつ。
ちゃんと前を見なきゃね。


目標を達成するためには、
努力することが欠かせないんです。
迫ったときにやるんじゃだめなんです。
本当にできる人は頑張ってる。
努力してる人たちなんだよ。
センターの学生たち見ててわかったでしょ？
あの経験と出会いを無駄にしたら
絶対にいけないと思う。
今頑張るか頑張らないかで
自分の将来は大きく作用される。
今、頑張らなきゃ。


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目標２つめ。
部活を笑顔で、前向きな気持ちで頑張る。
周りをよく見る、人に感謝できるようになる。
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３年生は仲が良いんだって。
それは、みんながそれぞれを思いやれているから。
私だって、大変だしそれをみんなに知ってほしい。
でもみんなわかってるよね、言わないだけで。
私だってみんなが忙しい中頑張ってるの知ってる。
でも時々忘れてしまう。自分しか見えなくなる。
そんなことがないように、これから
思いやりを持って３年生にも、後輩たちにも
接していけたらいいなあー

もうひとつ、これは、自分の先輩としての
自信と英語力のために。
次の大会でプライズをとる。
この大会が、私の他大での活動を
実質的に終わらせるもので…
この部活と、このセクションに
入って良かったっていうのを成績で残したい。

私は他の内部生よりもモチベーション低いと思うよ。
部活に自分の大学生活捧げれない。
でも入部を正式に認めてもらって、
頑張ってるんだからさ、最後に納得のいく
結果を出してみようよ！最後頑張る！



他にもたくさん目標ある。
授業を休まないとか、
提出物の期限を守るとか、
３キロ痩せるとか（笑）


先輩を支えてあげれる存在になる
とか…がんばらなきゃね。


笑顔で乗り切りたい！
それができる人になりたい。