久しぶりにブログを書きます。
最近は、というか、
ブログを書けなくなった頃から
今までうつ状態でいます。
夕方から明け方まで頭から足まで全身に広がる蕁麻疹と、頭痛、酷い肩凝り、首の痛さに悩まされ、同時に不眠症も悪化したようで、毎日昼前にやっと眠りにつくことができ、２時間ほどで目が覚め、夜中までぼーっと過ごしてからお風呂にはいり、また翌日の昼前まで蕁麻疹や不眠症。このくりかえしです。
こうなったきっかけは、さまざまな出来事が重なってしまったからだろうと思っています。
一つは、働いていた飲食店で問題を起こしてしまったこと。
何人かのスタッフが仕事場でわたしの態度や物言いが気に入らないなどと陰口を叩いていたことは前から知っていたのですが、気にしていないふりをしていました。わたしはバイトといえども、モラルと社会の常識がない仕事の仕方は好きではありませんので、口調が強くなることもたまにありました。ですが、ある日理不尽な理由で帰れと言われ、事実とは異なることを上司に報告され、わたしは我慢しきれずスタッフと喧嘩になってしまいました。その日以降わたしはバイトに行けなくなり、辞めることになりました。
そして二つ目は親戚や両親、周りのプレッシャー。
就職は？いつするの？もう就活はじめてるの？このままでいいと思ってるの？
そんな声が毎日耳にはいり、奨学金や借金の返済はどうするのか、もうすぐ二十歳だから税金も払わなければいけないだとか。
耳にしたくない現実を家に帰れば毎日聞かされ、てきとうに返事をすれば嫌味を言われる。毎日が地獄だと思いました。
正直いまはやりたいことはありません。
それを考える余裕がありません。
お金どうしよう、どうしよう、と
ひたすら頭の中で悩むだけです。
そして三つ目が家庭内での孤立。
もともと引きこもりがちでしたが、
１ヶ月ほど前に母親と怒鳴り合い、殴り合いの喧嘩をしました。喧嘩と言えば軽いものに聞こえますが、自分がなにも叫び怒鳴り散らしたかは記憶にありません。ただ、リストカットをした腕を見せてなにか叫んだ覚えはあります。
母親には、おまえのせいで人生が狂った。おまえの居場所は自分の部屋だ。と言われたことと、おまえが中1のときに不登校になったときから狂った、と言われ自分が過呼吸になったことは覚えています。中1のときから高3までいじめられてきたわたしにとってはすごくトラウマで、その話をすると反射的に過呼吸になることを知っていて母親は言いました。急いで袋を持ってきて助けてくれたのは妹で、母親は心配してくれることもありませんでした。
それからは母親とは会っていません。
同じ家に住んでいますが、母親が家にいる時間は部屋から一歩もでれません。おまえの居場所は自分の部屋だろ、と言われたことが頭の中でくりかえされて、母親が仕事にでかけるまで部屋からでることができません。
食事は１日１食になりました。買い溜めしていたカロリーメイトを一箱ずつたべてすごしたり、白ご飯だけたべたり、あとはお菓子しか食べる気になれず、あまり栄養バランスがとれません。母親の作ったものは胃が受け付けなくなりました。
先日久しぶりに３時間ほど外出をしましたが、帰ると体がだるくなり起き上がれず、翌日は一日中布団の中でぼーっとしていました。体力もなくなってしまったようです。
わたしはどうしたらいいのでしょう。
通っていた精神科も、働けなくなったわたしにはお金がなく、母親に請求することもできないので、通えなくなってしまいました。薬はもうありません。
ずっと頭の中でぐちゃぐちゃになっていたことをこうやって文字にすることで、今自分がどういう状態なのか、はじめてちゃんとわかった気がします。
家にいると毎日死にたくなる。
でも外にでることもできない。
治したい、社会復帰したいという気持ちはあります。
完治しないまま社会にでて周りに迷惑をかけることがあると思うと、なかなか踏み出せません。それ以前に、ただ社会で新たに人と接していくことが怖いです。
わたしはどうしたらいいのでしょう。
もうしばらく考えてみようと思います。
