最近しらん間に
ストレス溜まってたみたいで
というか、
いろんなことが
気になるんですけれども、
主にわがままタメ男とか
中学生チックな１年生とか
半分悪口チック( ^ω^ )←
いや、でね？
気になるんだけど
話し方とかさそういうの
嫌でも気にかけなきゃ
いけないじゃん
それで考えすぎて
注意するのも
ほんとに言っていいのかなって
ためらったりとか
まあ注意した奴に
うっざい捨て台詞吐かれたり
次の日とか愚痴られてた
らしいけど
まじ幼い( ^ω^ )
てか30分くらいかけて
いらいら抑えて言葉えらんで
一生懸命話したのに
まったく理解して
もらえなかったのがね
なんとも悲しかった
そしてわたしの心は粉々に。
１年生に注意する心が
なくなってしまい、。
投げ捨てた自分が悪いね
そうしとこうよ
そんな中の壮行会
あれ。
こんな場でさえ
スカート曲げたり
するような気持ちなら
コンクールでる資格ないよ
とまで言ったのにあれ。
ちゃんとしてるのは服装だけ
まるで気持ちがない
たるたるして
全校生徒待たせて。
なんで幹部指示してくれないの
なんでパーリーにも
並び方教えたのに
なんでいろんな先生に
いろんな違った指示出されるの
なんでわたしひとりで
せかせかしなきゃなんないの
はてながいっぱい
しかしこれも誰にも何も
言えないまま。
そして一昨日、
パーカスの渡辺由美子先生が
こられて、レッスンの
見学というかいろんな話を
していただいた
そしてわたし、泣いた
その場で言った自分の言葉が
否定された気がしたからではないです
自分の甘さに
部の甘さに
情けなくて
いつの間にか話し方とか
言い方とか立場ばかり気にして
自分の気持ち、意志、思い
自分で押さえつけて
伝えようとしなくなってた
涙腺うざい
そのあと自分で落ち着けて
練習もどったらまた
顧問に呼ばれて話して
また泣いて
泣いたせいでうまく
伝えられなかった
言いたいことの半分以下しか
伝えられなかった
この時期になってそんなことで
迷ったりするくらいなら
思ったこといっちゃえば
いいんだよ
ってゆわれて
それでも今までわたしが
気を付けて気を付けて
やってきたことも
やっぱりよくなかったのかな
と思っちゃって
気づいたら自分責めまくってて
少し落ち着きなさいって
顧問と別れた直後、
呼吸が乱れました
今まででいちばん
手がしびれました
というか動かないレベル
ティッシュ取れなかったし
手がほとんど動かないことに
びっくりして
それで治まったけど←
なんか自分責めすぎたら
なるのわかってるのになあ
心弱いのやな
人に迷惑かけすぎ
ごめんみんな
本当の意味で
人に厳しくするのは
究極の
"自分に厳しく人には優しく"
なんだよ、だと思うな。
だってただ思いやりのある優しい言葉をかけたり
何も言わないでそのままにしたりするのより
厳しい言葉をあえて言うほうが
何倍もしんどいから
厳しくするのは感情にまかせて
言いたいことを言うのとは違うしね
だから難しい
わたしは今日、
うまく話せなくてもいいから
１年生に向けて、
全体の前で話します。
あまりにもひどいから
がんばれ自分
あきらめるな逃げるな
後悔の涙は流したくない
弥亜。
