我が家は専業主婦家庭。
私は、結婚と同時に退職した。
私が専業主婦家庭で育ったため、小さいうちは子どもとの時間を大切にしたいと思っていた。
夫は、幼い頃に共働きで寂しい思いをしたらしく、同じく子どもと過ごしてほしいと希望した。
お互いの気持ちが一致して納得して私は退職し、その後子どもの心疾患が分かり、4歳半でまだ幼稚園に行けず家で一緒に過ごしている。
正直なところ…夫との専業主婦家庭は、金銭面で精神的にしんどい。
まず夫は、一人で稼いで家族みんなを一人で養っているということを誇っている。(実際は、必要最低限の生活費以外は私の結婚前の貯金で払っている。)
夫は子ども時代にお金に苦労していた両親、そして色々なことを我慢していた自分の話をよくする。だから、養う力というのは夫にとって特別なものなんだと思う。
私は別に…良いものを食べたい訳でも、贅沢な生活をしたいわけでもない。どちらかと言うと、安い肉でも美味しいと思うし、服も何年も着続けるタイプだ。
だけど夫にとっては、周りの人達よりもいい生活を家族にさせてあげられる自分。というのが大事なようだ。少し高級志向の店で食事をする。少し高い宿に泊まる。義両親を招いての外出は全額こちらが負担。(いつも自慢の息子だと義母が周りに話していると聞き、嬉しそう)
別にそれでもいい。自分が贅沢するために稼ぎに対して、向上心を持っていて頑張っているのは知っているから。(その頑張りを支える家族の存在は完全否定で自分の成果だと断言することには悲しいけれど。)
だけど、普段の生活費が実は十分ではないことをたまに夫に伝えるけれどスルー。
自分の見栄への支出のためなら我慢して当然。というのが夫の思考だ。(←夫はそんなことは考えていないが。こちらからすると、つまりそういうことだ。)
夫は自分への支出だけは、惜しまない。
ある日突然万超えの調理器具(趣味の品)などを買ってくることも珍しくはない。
服も…あるものを処分せず毎シーズン買い足してくる。
毎日コンビニでお茶を買い、コーヒーを買い、おやつを買う。
娘にもぽんぽんおやつや玩具を買う。
外食はファミレスなどを嫌い、毎回そこそこいい値のものを食べたがる。
そんな夫は、自分の興味のない物には無関心。不必要という考え方だ。
結婚前、夫婦でお金について取り決めたとき。
7万で食費、日用品費、医療費、夫婦での外出、外食費、夫婦の衣料費などを全て捻出するよう言われた。
外食や出かけ先などにこだわりの強い夫。足りないのでは？と伝えたが、７万もあれば足りないわけがないとキレる。(夫は、１回の外食で１万など普通に使う。そして毎週出かけたがる。)
月のお小遣いは１万だそうだ。友人と出かけたり、自分の欲しい物や息抜き、メイク代等はここから全て出すらしい。一応伝えた。その内容でこの額…きつい。
二人での生活はなんとかなった。…というか、なんとかした。週末の外出時の支出は喧嘩への疲弊対策を優先して諦め、生活費を抑えまくり、自分にはほぼお金を使わず。
そして、自分に必要な物や服などは結婚前の貯金から買うようになった。(元々物欲は少なめ＆実家暮らしだったので貯金が結構あるのが救い…。)
夫の機嫌の良い時(仕事がうまくいっているなど)には、「何かいるものない？大丈夫？」と聞かれるので、その時を狙い少しずつ買い足しつつしのぐ。
「必要な物あったら言ってな？買いなよ？」と言われるが、その言葉は絶対に信用しちゃいけない。機嫌が悪くなると監査がはいる。「今いくら残ってるん？」「こんな物(キッチン用品等必要な物でも)もってたっけ？」(自腹で買ったと伝えると、「ふ～ん。」と納得。)
そして…今年の７月頃から急に私の月１万のお小遣いすらなくなった。(今までにも娘の入院付き添い中と給料日が重なると忘れられることが多々あり…今回も？と思っていたが、どうやら廃止された様子。)
夫から渡されているクレジットの家族カード。「これでなんでも好きなものかって？服も遊び代もいいから。」と言ってきた。
そんなこと…できるわけない。笑
いちいち意味わからん夫の基準と機嫌で監視されて口出しされるお金、気持ち悪くて使えないよ？
現状、夫に対して強く感じる違和感は3つ。
機嫌により言う事が変わること。仕事や交友関係に躓く度に、家計に口出ししてくる。(←私の分は小さなお菓子すら自腹でしか買っていないのに…何を突きたいんだろう。内訳を伝えると毎回黙る。)
自分には考えなしでお金を使うこと。(万超えするものも珍しくはない。)そして買ったのに食べない、使わないで処分するもの多数。(もちろん処分は自分ではしないので…家はいらないものが溜まる。)
そして、「俺が養ってやってる。俺が稼いだ金や！」と言い切ること。(夫は仕事後にカフェで資格の勉強。その為夕食は娘と夫、毎日二回分用意。休日は疲れているからと12時頃まで起きてこず昼食も待ったり用意し直したり。私も協力はしているはずだが…それらはすべて彼にとっては当然のことらしい。一度やめてみたら…娘の前で怒鳴り散らしたので、娘の為にも諦めて我慢することにした。)
機嫌を伺うこと。いちいち内容をチェックされること。夫との自由の差を感じる。(夫は仕事でもそうだが、人と対等に話したり接することに強く抵抗を感じるようだ。常に自分が管理者目線。そして人の気持ちや努力は存在せず、自分に都合よく回るのが正常、当然と思っている)
金銭面は本当に価値観が全く合わず。本当に疲れる。(他でも合う部分はないのだけれど。)
けれど…娘は重症心疾患持ち。いくらありがたい保険制度などがあるといえ、やはり適用外のものなど負担額はすごい。これからもお金がかかるので、娘の将来を考えても、稼ぎは大切…。
夫は、娘に対してはお金を惜しまないので。娘を育てるためには、必要な存在だ。
私の貯金が尽きるとき、どうしようかな。贅沢しなければ、あと30〜40年はもつかな？(今33歳だから、いけるのでは？)
今離婚しないのは、娘のことが気になっているのと、夫の異常な性質。離婚なんかしようものなら、あることないこと言われ、貯金から慰謝料ふんだくられることが安易に想像つくから。(今も仕事上のトラブルで裁判して笑ってる…)
貯金が尽きて無一文スレスレになってサヨナラ。そこから細々と生きていく方法を考え、最期に数年だけ楽しく生きて逝きたい。
娘が…何事もなくこのまま病状が落ち着いていてくれれば…ね。
ADHDとASDは、互いの持っていない部分があるからこそ上手くいくみたいなのを何処かで読んだけれど…。威圧的・支配的な性質を持つ夫とは、うまくいく気がしない。毎日気を緩めたら涙が出そうになるし、何もしたくない、考えたくない。
私の性質にも問題があるんだろうな。
分かってほしくて周りに夫のことを話しても、「気にしすぎ。」「気を遣いすぎ。」なんて簡単に言われるが…もちろん何とかしようとしていないわけじゃない。色々と試した。アドバイスも試した。何も届かない…どころか夫の沸点を刺激するだけ。
あきらめるのが一番楽なんだよ。そして、分かってくれない人たちに話すのも無駄。
つかれた。しんどい。つらい。