目の前にいる夫は夫ではない…
ただの同居人
他人？
そんな風に思えてきた…
話をして楽しいとか、、、支えられてるとか、、、
愛情を感じるとか
好きとか、、、もうどうでも良くなってきた
女と会って、この家に帰ってくるそんな日が
私にとっては、苦痛で殺意が芽生える
殺めたいほど…。
でも…ねっ！
子供や孫のこと、親兄弟のことを思う、、、
考えるとそれはできない
ニュースになってしまうし、
これから先一生、みんなどん底に落とされるでしょ？
犯罪者の子供にはしたくない…後ろ指刺され
社会から変な目で見られる
だから我慢
自殺の方法を調べたりした…
私が死んでも夫は悲しんだり、泣いたり
しないだろうなぁ〜
死んで、夫が女と再婚して
幸せになることは絶対許せない！
離婚届を出すもんか！
だから、死んだら負け！と思いとどまった。
つらく、苦しい…ご飯が食べれなくなり、眠れない
夫が『女がおる』と、認めたからでしょうね！
何度も携帯をしたのに携帯に出ようともしない
私はその日精神科の診察日で
朝9時に体調が悪く夫に携帯をしてた、
夫から携帯がかかってきたのは
昼過ぎ （浮気を認めた日）
私 『今、どこにいるの？』
夫 『お客さんのところに行ったんやけど留守だったわぁ〜』ってなんだか怪しい
私 『FaceTimeにして周り見せて！』
夫 『今トイレだから待って〜それってどうやるの？仕方わからんわぁ〜』なんでうそついて
しばらくすると
返事をしなくなった（携帯は話し中のまま）
私 『もしもし、ちょっと返事してよぉ〜』
携帯からは雑音 さわさわ、こそこそ
そして
夫 『テレビ電話にするのどうやるん？』
女 『わからんわぁ〜』と、向こうの方から女の声がした…！
絶対一緒にいてる女だ！とわかったぁ〜
あれから3週間以上過ぎたでも、私の耳からは
その時、夫が携帯を放置し、私を無視したこと
侮辱され、、、妻としての屈辱
夫は
女と笑ってたじゃあないか！と腹が立った
悔しくて、涙がぼろぼろ出た
車ん中で人目を憚らず泣きじゃくったぁ〜
女の声が耳から離れない…。
絶対許せない！
復讐してやる！
昨夜、夫が夜の営みを求めてきた
いつものパターン
やり方に変化はなかった…
私 『女にしたみたいにしてぇ〜』と、言った
夫 『またはじまった…』と一言いい
ベッドから離れた
女の事を言われるのがいやみたいね
そりゃ〜言われてとうぜんでしょ？
あなた認めたんだからさ！
女としても、妻を抱ける
同じ穴関係になるのは嫌だわ！私
比べられるのも嫌だし
私はデブでブス
お腹は妊婦腹
こんな体じゃあ、浮気されても当然？
抱きたくもなくなるよね？
夫の
女はどんな女なん？
さぞかし良かっただろうね！
今、ダイエットしてる
女として綺麗になりたいから
女に負けたくない！
今、夫は平然と晩酌をしながら
テレビを見てる
同じ空間で…
なんとも言えない
今日は女と会ってきたのかなぁ〜？