私と夫が付き合いはじめたのが
私が16歳 （高1）
夫が18歳 （高3）の11月
それなら遠距離恋愛で末
私が高校卒業した年の夏に妊娠して
結婚しました
年子で子供が3人産まれ、その6年後
4人目が産まれました
夫は車関係の仕事をしていました
狭いアパートで家族5人生活していました
私が24歳の時、夫のお母さんが癌で亡くなり
夫と年の離れた弟の世話をするため
夫のお父さん、弟2人
子供3人、同居することに…一気に8人家族に
私は子育てと仕事、家族みんなの食事、洗濯と
掃除全て私ひとりでこなしていました。
いつの日か？精神的にも肉体的にも疲れ
500円玉くらいの円形ハゲと過食症に悩まされるようになりました
そんな中、夫は二度目の浮気。
そして私は３回の中絶を経験しました
中絶の日、夫は病院にも来ませんでした！
処置が終わり、帰宅した私の姿を見ても
平然としてました！
私は涙がとまらなかったです
自分の欲求でSEXをして
妊娠させておいて、、、挙げ句の果てに中絶を
させるなんてクズ男ですよ！
新婚当初からの暴力、妊娠してる時も、何度か
暴力を受けました。
その頃、今思えばですが
離婚してれば良かったのかもと、、、
3人の小さな子供たちを抱えて、
生きてゆく自信も気力もなく
子供が大きくなるまでの我慢だと！
離婚せず耐えてきました。
気づくと私はうつ病を発症していました、もう、そんなに若くない歳もなっていました。
借金、暴力、中絶、浮気
なぜこんな人との結婚生活を我慢して生きてきたのか？自分の幸せだけを考えて離婚すべきだったのでは
ないか？
と、何度も思いました。
何度浮気されても、離婚できないんです！
夫のこと、本当に好きなのかもしれませんね！
離婚して夫が他の女と幸せになることも
許せないんです！
町でばったり会って、綺麗な女と歩いているところは
みたくないんです！
少し変わってるのかもしれませんね〜私って〜
結婚生活も34年過ぎると
あと、20年くらいかなぁ〜？
20年たてば、夫浮気も治るんじゃあない？
あと、もう20年、女性としての幸せは望めないけど
生きてはゆける！
ここまで我慢したんだから
なんて、
子供たちは、『お父さんに三行半をつきつけて、お母さんもまた新たな人生を歩んだ方が幸せになるょ』
と、言われましたが…
再婚する勇気もなく
まぁ〜出逢いがあるわけではないですからね！
どの男もみんな一緒！って思ってますから
男性に失礼な言い方ですが…
浮気したことないと言う人
私の周りにはいませんから〜
よその旦那（妻）を寝取り、再婚しても
幸せになってる人なんてそうそう居ないでしょ？
あくまでも、私の周りの話です！
夫と女に復讐したい！
私にもまた素敵な出逢いがあれば…
いつかきっと倍返ししてやる！
嫉妬、憎しみ、怒り、
浮気をされた人が持つ感情ですね！
ほんとなら殺めたいくらい…。
毎日、毎秒、忘れることのできない
女の声と存在！
また、人間不信に突入です！
夫はいつもながら
ぼーっとしてテレビを見てる
食欲もあり、よく寝てるし
日曜日は女と会えないのかなぁ〜？
出て行こうともしない！
やっぱ女も既婚者なのかなぁ〜？