私は、今回の浮気で大きく浮気に対するイメージが変わった。
浮気=モテる人、体関係が好きな人
だと思っていた。
しかし、自分が実際に浮気をしてから、それは違うということに気づいた。
私は、前まで浮気はダメなこと。自分には関係ないことだと思っていた。
彼氏と一年以上前から付き合いだしてから、徐々に自分の心身がボロボロになっていった。
自分は、その心身に気付こうとはせず、ボロボロを抑え込もう、隠そうと必死だった。
そんな時、同じクラスの男の子から相談されていくうちに、自分も救いの手を求め始めた。
同性に相談することは、今までほとんどなかった。同性に相談することに抵抗があった。だから、異性のその男の子に心身を寄せた。
「ダメなことだ！」って考えても自分の唯一見つけた逃げ道が、浮気だった。家族も友達も彼氏も誰にも信じれず、1人で悩んでいた自分。
悲劇のヒロインなのか！？と思う人はいるだろう。でも、自分はそんなつもりは一ミリもない。
彼氏に別れを告げても、俺は、別れたら死ぬ。俺が死んだら、俺の親が○○に何があったのか、聞きにくるはずだ！。など、言われた。怖くて別れれなかった。彼氏は、ストーカーに似たことを良くしていたから、別れたら本当に死ぬ。と思い込んだ。
人の死に自分が原因になると知ったら、自分の気持ちを優先してまで、その行動をとるべきなのか。自分はそうだとは思わなかった。
別れれずに、付き合い、浮気するのは自分が正しいとは思ってない。
自分の浮気が終わった直後、クラスに広められて、自分の心身は益々ボロボロになった。
自分はこんな人間じゃない。そんなこと誰かが分かってくれるだろうか。
昔の友達に浮気をしたと、伝えたら、「○○が浮気するなんて…意外」と言う。それぐらい自分は浮気に対して関係なかった。
クラス中に、自分は性格悪いも広まった。
私は、本当に無力だった。毎晩毎晩泣いた。死のうとも何度も思った。でも、死がとても怖かった。
その男の子にも、酷く言われた。
自分の彼氏も、私を責めてきた。誰も、自分がこんなに苦しめられていることに分かってくれなかった。
その男の子は、私の身体にしか興味がなかったらしい。暇な時に、呼ばれた。SNSをするだけで、自分は嬉しかったのに。私とそういうたわいないことでは満足できなかったのだ。身体を、誘われた時、断れない自分は断っていた。しかし、その男は、「なんのために、ここまで来たがよ」と言ってきた。自分は来てもらった立場なのだから、断る権利はないのだと、思い、言われるがままにした。
自分は、こんなことを本当に望んでいなかった。
自分がこんなになったのは、俺が悪いのか。と彼氏が言ってきた。
違うとも言えず、そうとも言えず……
この浮気は、去年の秋頃から起き、去年中に終わっている。今でも、その男の子を見ないといけない環境の中だ。彼氏もいまだに、別れずにいる。
今日、ネットで調べた。
男の浮気は、身体目的
女の浮気は、気持ち目的
私が、最後に言いたいのは、
男の浮気は、全部身体目的とは言えないが、女の浮気は、気持ち目的なのだ。だから、男と女の浮気を一緒にしないでほしい。
男が女の浮気に対して、自分自身が身体目的だから、そう思うかもしれないが、ちがう。
悩みがない女子が女の浮気に対して、身体目的だと思うかもしれないが、ちがう。
女は、自分が追い詰められたときに、初めて分かるはず。
追い詰められたことがないのに、悪く言わないでほしい。
浮気した人が正しいと言うのか？女が浮気をするのは、仕方ないことなのか？と思うかもしれない。自分は、浮気が正しい、仕方ないとは思ってない。
自分の気持ちを殺してきた人にとって浮気は、最終手段だった。浮気をした人を支えてあげてほしい。気持ちを殺してきた人が、浮気をして調子に乗るとは自分は思ってない。きっと、何年も悩み続ける。後悔する。だから、支えてあげてほしい。彼女の声をちゃんと聞いてあげてほしい。
私は、もし、生まれかわれるなら、浮気をする前に戻って、その男の子と友達として、やり直したいと思っている。
その男の子に広められ、自分の居場所が、なくなっても、どうしても、嫌いにはなれない。腹は立つ。自分だけ被害者だとアピールしているのだから。でも、1番腹が立つのは、そんな男にひかかった自分、浮気をした自分、その男に未練がある自分だ。