久しぶりにログインしてみたら

結構記事かいてた。

3年前だから専門1年？

相変わらず病んでて笑った

正直3年間で変わったことなかった。ついこの間まではね

人と比べて自分に自信なくして食べて発散して引きこもって病んで

それでも綺麗になりたくて、でも目の前には太ってて好きな物食べ散らかしてる自分がいて。

当時は辛かった。

コンビニで好きな食べ物大量買いして

それを残さず食べて何が辛い？ってお話なんだけど。

まぁ過食症でした

ただの食べ過ぎでしょって自分でも思うし人からもそう思われるとわかってる

わかってるから誰にも言えなかった

誰にも見せないし言わないし隠れるように食べてた。

ゴミとかも隠して自分で捨てに行ってた

バレないように夜中こっそり抜け出してコンビニ行って食品買い込んで

ひっそり音立てないように食べてた。

マジで何してんのって感じだけど。

自分でも何してんのって思ってたし。

でもそれが自分の傷ついた心を癒す術だった。

でも癒すたびに増えてく体重と減ってく自己肯定感

3日過食して1日断食

1日目断食して次の日の朝には挫折して食べてた。

あー思い出すとあれはドーパミンめちゃくちゃ出てたな

24時間胃袋空っぽにして食欲理性で押さえつけてからの

朝起きて爆食。体に悪！！しかも食べるもの全部炭水化物

（麺類か白米、菓子パン、お菓子

よく食べてたのはおにぎりとかからあげポテトと菓子パンと

ケーキとクッキー、生クリームとチョコはマストだった。）

はあ・・・

めちゃくちゃ食べる（過食する）→もう食べるのやめる（絶食する）

当たり前に腹減る→めちゃくちゃ食べる→食べるのやめる

これの繰り返しだった。

食生活こんなジェットコースターみたいじゃ

メンタルもそりゃそうだ、ボロボロなわけだった。

写真これくらいしかないんだけど

これが確かいつかのクリスマスイブだかクリスマス

一人で過食ナイト笑う

そんな感じで軽く振り返ってみた。

いや、あのころの生活は狂ってた。

もう自分が自分でしんどかった

抑えられない食欲にため息ついてた。

いや栄養足りてないからそりゃ抑えられないわな食欲。

爆食するから血糖値上がりまくるし、そうすると一気に下がるし

それを我慢して我慢しても栄養ちゃんと入れないと穏やかにはなってくれん。

本当に無知だった

酵素ドリンク1週間飲めば痩せると思ってた。

（今の知識では酵素ドリンク1週間なんてしたら筋肉がた落ちだし

酵素は熱に入れてる時点でもうないらしいし、体に入れても無意味だと学んだ）

まずできる気もやる気もないけど。

とりあえず絶食とか断食ファスティングデトックス

この辺りの言葉は全部無意味で、捨てました。

今も完全に治ったわけじゃないけど

栄養素のことちゃんと考える。バランスももちろん。

自分が欲しい栄養をベストなタイミングでほしいときに与える。

心の幸せと身体の幸せ。

昔同様に食べることは大好き

だからこそ食べることを恨みたくない。

食事は悪だ、食べたら太る。食べるのは罪

ダイエットの呪縛から一生解放されないんだって思ってた。

違う違う。

食べるのは至福、幸福。

バランスよく身体に入れると身体はすごく喜ぶ。

身体がうれしいと心もうれしい

必要な栄養素を必要な時にあげる。

植物もお水あげすぎると萎れちゃうけど

必要な時に適度にあげれば

元気に咲いてくれる。

こういうことなんだって、3年越しに気付いたぞ。3年前の私。

辛かったなあ

家にも居場所ないし学校でも独りだし（いじめられてたわけじゃないけど）

自分のことも好きになれないし

バイトは派遣であっちこっち日によって違う場所行くだけだし

友達に会うのも太ってて恥ずかしいし

何もなかったな

今は違う

何もなくない、なんでもある。

大好きなものしかない。

自分をはじめ周りにいてくれてる人たちがとっても大好き

家が好き。猫が好き。友達がすき。夜歩くのが好き。音楽が好き。

人間でいれてよかったって思えてきてるよ、少しだけね。

さようなら今までの私とっても頑張ったね

今日2021年立春だし

よし！って感じではないけど

今のままゆるく自分のペースで生きていきたい＾～＾

頑張りすぎず卑下しすぎず周りと比べない。

眠くなってきた～

おわる。

待って