自殺願望

自殺願望がある。

何故だろう？

このままだと、何も変わってないから。
和弘は、今も変わらず私に冷たい。
その冷たい態度に、いつも泣いている。
泣きたくない。
もう泣きたくない。
改善したくても、私では無く、和弘の気持ちだから、どうすることも出来ない。
そして、私は追い詰められて、行き場を無くして、楽に成りたいと思ってしまう。
雪の降る日まで待てるだろうか？

和弘の部屋で死ねないから、雪の降った和弘の部屋の近くで。
今はそれだけしか考えが浮かばない。

矢野との頻繁なメール。
和弘から追いかけてる。
毎日会ってたら、そりゃー楽しかっただろう。
付き合いが浅くて、頻繁に会ってたら、嫌な事も言われないだろう。
でも、距離を置くと、矢野でさえ私は何？になって来る。
私と同じだ。

それを和弘は面倒くさがる。
既婚者の考え。
矢野に嘘を付き、私にも嘘を付き、
和弘が言った言葉で、俺はいい死に方は出来ないやろう。
自分の我の為に嘘を付き続ける和弘。
たぶん、そこには罪悪感は無い。

ある種、私も矢野も被害者なんだ。

もう俺は恋愛をしない。
そう、恋愛をしたいのでは無く、恋愛してる振りをして遊びたいだけだ。

女はそうはいかない。
相手を好きになってしまうと、増して独身の場合、自分だけを見て欲しいと思ってしまう。
それを和弘にぶつけると、面倒くさがられてしまう。

良いように考えると、それでも私とは11年があるから、切ろうとする行為はしても、自分から別れようとは言わない。

和弘が言ってた、まどかと別れたら俺はどうなるんだろう？
ずっと私が居てた11年。
ぽっかり穴は空くだろうね。
それでも、矢野のようにずっと会える女が居てたら、私の事も忘れるんだろうね。

私はどうなるんだろう？
空いた穴を埋めれるだけ、他の男を好きに成れるんだろうか？
成れるのだったら、和弘とはとっくに別れられていたと思う。

だからの選択肢。

さよならが私の人生の終わり。
さよならしなくても、この状態がこの先も続くのであれば、楽に成りたい＝死になってしまうんだろうと思う。

私の余命は、あと・ヶ月。