本当の願いに気づいたら涙が止まらなくなった
こんばんは！病みに病んで毎日を過ごしていたのでまったく更新していませんでした（笑）ほとんど独り言の記録なので、長くなります。いまの好きな人とは、両想いだったのに、どんどん距離が遠くなってしまっていて。（彼が仕事で悩みすぎてずっと会えてなくて、3か月ぶりに約束できたのにまたダメになってしまって、何通かやりとりはしたけど、そこからずっと未読のまま…）本当に死にたくなって生きる希望がなくなって引き寄せのブログを読んでも読んでもなんか腑に落ちない。今は、自分が作り出した過去って頭では理解してるのに、過去のなかよしだった頃の思い出が、呪いのようにどこまでも纏わりついてきてしまって、戻れないのに縋ってしまう。変わりたいのに心が言うことを聞かない。前向きになっても3日で終わり。彼に溺愛されてる自分の姿が想像できないから、ああ、もう終わりなんだろうなって思ってました。彼と同じ会社を辞めてしまった自分を恨んで後悔してずっとそれの繰り返し。どうしようもなかったんです。彼に愛されない自分に価値なんてないし、そんな自分も、こんな彼も大嫌い！思い出も感情も全部なくなればいいのに！！って自暴自棄でした。でも今日、ふと気づいたんです。ずっと彼に愛されたい！溺愛されたい！追いかけられたい！って意図してオーダーしてたけど、彼のことを愛したいんじゃないかなってことに。同じ会社に勤めてた時、お互い当時パートナーがいる時からずっと、特別な存在だったんです。彼は私に特別優しくて、あまやかしてくれる人！ってなんの疑いもなく思ってました。朝、会社までの道で彼の後ろ姿を見つけたら、嬉しくて走って追いかけて当たり前のように隣を歩いたし。エレベーターに乗ろうとする彼を見つけたら、並んでる人を抜かしてまで同じエレベーターの乗って当たり前にそばにいたし。彼に話を聞いてほしいから、しょうもない話も真剣な相談も、真っ先に彼にしてたし。正直ほかの人でもいいのに頼りたいから彼を頼って、いつもあまえてました。私があまえて頼って、彼に会えたらうれしくて全身ですきを伝えてて、ずっとずっと彼を追いかけてたんです。そんな私のことを、ほんとうにやさしく愛おしそうな目で見つめてくれる彼がだいすきだったんです。私の言った何気ない一言で笑ってくれたらうれしかったし、しんどい時、悩んでるとき、彼女と別れた時も、いつも真っ先に相談してくれて、私と話すだけで癒される！と言ってくれる彼が大好きだった。幸せにしてほしいなんて思ってたけど、本当は私が彼を世界一幸せにしたかったんです。私の一生懸命な好きを、当たり前に幸せそうに受け取って、今までみたいに当たり前に返してほしい。別に私、追いかけられたいわけじゃないんだなって。嫌われるかも、とか彼がどう思ってるかな、とかそんな不安なんて一切なく、自分の好きにまっすぐだったあの頃はほんとうに幸せだったし、上手くいってました。そしてなにより、そんな自分が大好きだった。可愛くて、素直で、気ままで、彼がだいすきで。彼もそんあな私が愛おしくてだいすきだと言ってくれた。なのに、どこで勘違いしちゃったのか、愛されることが願いだと思い込んでしまってからは、彼の気持ちとか言動が気になって気になって。そしたら驚くほど不安だらけになって、疑って重くなって壊しちゃったんです。そりゃ、追いかけられてるところをイメージしてもしっくりこないですよね。まっすぐ愛したいんだもん。気づいたら涙が止まらなくて、お風呂で声をあげて泣きました。彼をだいすきで追いかけてそんな私を愛おしそうに見つめる彼の姿ならなんの抵抗もなくすんなりイメージできます。きっとそれが本当の願いだし、今までもずっとそうだったから。音信不通気味になって、あんなに追いかけてくれたのになんで！！！！！って怒りの感情に飲み込まれてたけど、本当は私の気持ちを受け取ってほしいっていうのが本音なんだなと気づいたら、怒りの感情なんてどこかにいきました。音信不通つらいけど、きっと必要な出来事だから。まだ心底はそう思えないけど、こんな大切な気持ちに気づけたことは、きっと大きな進歩なのかなと思います。ただの本音をアウトプットしたいだけのブログでした（笑）
