こんばんは
ODしたいくらいいつも落ち込んでるけど
最近はODできません
もう1週間くらいしてない
だって仕事で頭使うから
アッパー系の薬でODしたらそりゃ
アッパーやから目は覚めるけどてか
目がガンガンするけど
頭はあまり働かないんですよね
そうなると自分がイライラしてくるから
それに仕事も進みが悪くなるし
だからODがまんしてます
ODがまんしてるとODできてた頃は
できてただけまだ幸せだったんだって気づく
逃げがあるもの
もういまは逃げ道もないもの
大好きな上司にちょっとむかむかしたから
大嫌い、最低ですつて言っちゃった
そしたら
ほなもう関わるのやめとこか
今までのことはなかったことにしてくれって
あっさりと言われちゃってさ
なんかそんなすんなりと言っちゃうんだって
私なんかあなたの何でもなかったんだって
あなたの一挙手一投足で喜んで悲しんでたりしてた私
ほんとにバカ
わたしをねらう男が出てきて
それで嫉妬してくれるかと思ったのに
もちろんやっぱり言ってから連絡こないし
ODしなくなった代わりに
自殺未遂して入院した病院のことを
よく思い出すようになった
病室から見える景色とか院内に流れてたBGMとか
病室の窓からさす西陽とか
おせわになった看護士さんたちとか
病室のベッドで寝れなくて考えてたこととか
なんでだろうね？
私の中では自殺未遂で入院した病院は
わりと嫌な思い出にしてたんだけど
だからあまり思い出さないようにしてたんだけど
最近ODやめて病院を思いだすようになってからは
まるでお母さんの胎内にいるかのような安心感や
懐かしさが一緒にこみあげてくるの
どうしてだろう？
また戻りたいなんて考えるよ
まあ戻る＝また自殺失敗ってことだから
それはだめなんだけどさー