職場の店長が
どーも「残念な人」なんです。
私が体調不良でお休み連絡をした際、
出るやいなや「あー」「あー」
って、不機嫌マックス返答それだけ
みたいな
隣で旦那は苦笑
旦那「あー（笑）」
私「ひどくないか
声でないのにそれだけ」
旦那「ひどいってゆーか、その人が残念な人なだけ。まぁウソでもお大事に。位は言うよね
」
と、笑いながらさらり
まぁ、確かに
「お大事に」などの一言位あっても良いかと
ギャグ漫画かと思う位
最初から最後まで「あー」
今日、仕事に出た時には
嘘のように機嫌は良く
あー
私が気にする程、
他人は何とも思っていないのだな
と今更悟ったのでした。
別に怒ってるわけでもなければ
ただ寝起きだっただけなのかもしれない。
よくわからんけども
小さな事でくよくよするのはばからしいのだ
ばからしいけどくよくよするのが人間ですけど
人は人
自分は自分
どうしてあの人はあんな態度をとるんだろう？
と思う事はよくあるけれど
それを思った所で仕方のないこと。
他人を変えることはできない。
どうして私はそう感じるのだろう？と
自分に問うて見る事の方が大切だ。
前の職場でずっと上司の考えに理解が出来ずに
何度か意見した事があった。
意見をした事は後悔してないけど
その人を変えようとしても無理なんだ。
価値観とか常識って、十人十色。
私の常識は相手の非常識かもしれない。
ただ
どうして許せなかったのか？
何が嫌だったのか？
どうして仕事を辞めたのか？
ずっとその上司の考えが許せなかった。
許せなくて、理解出来なくて
結局は分かって欲しかっただけなんだと最近思う。
でもそれは一生無理なこと。
他人に意見して来なかった私が
初めて他人に意見した。
ずっと考えて思った事はひとつ
自分にとって理不尽な事が当たり前の様に行われている場所にずっと身を置きたくなかった。
私はどうしてもその場にいたくなかった。
だから辞めたのだ。
辞めて改めて自分の事を知った。
もっときちんと知りたいと思った。
自分の事も分からないのに、他人の事を分かろうなんて無理なことだ。
社会人。我慢も必要だけど
自分が自分らしくおれないなら辛いだけだ。
遅いか早いかなんて考えるタイミングは、人それぞれ。
まだ道が見えなくても
これからいっぱい模索する。
模索しないより、いっぱい模索する。
考えるタイミングを持てた事は
とても幸せなこと
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