私は過去に旦那に浮気をされました。
結婚前から少しそういうとこがあるのは分かっていました。
もちろん、付き合っている時も怒りましたし、その度に泣きました。けれど私の好きという気持ちの方が勝って簡単に許してました。
時が流れて、結婚。
夫婦になってからも正直不安はありました。
旦那は「結婚したらさすがにしないよ」と
言っていたので。信じたかったのですが、。
長女を妊娠中に浮気。
私が気づいたのは出産後2ヶ月過ぎた頃でした。
初めは信じたくありませんでしたが、
自然と涙が止まりませんでした。
旦那を責めるより、
「私じゃ何がダメなの？私はあなたにとってどんな存在なの？いらないの？なんで今なの？何がダメだったの？こんなに好きなのに、。私は、あなたの大切な存在にはなれないの？」
と、相手にとって自分は必要じゃないんじゃないかという不安がつもりに積もってました。
一晩泣いて壊れそうで。
旦那に問い詰めたら平謝りして、「ごめん」
と繰り返すだけ。
「何がゴメンなの。いっつもそうじゃん！
ごめんって言って何も変わらんやん！ちゃんと説明してよ！」と怒鳴るだけ怒鳴りました。
歯止めがきかなかったんです。
話し合いの末、子供もいるし、なんせ私がまだ旦那を愛してました。そのため離婚はしない。
再構築へ向けて歩きだしました。
が、やはり、1度傷ついた心は癒えず。
旦那への信用はゼロ。
話し合って携帯にGPSもつけて、普段から携帯見れるようにしててね。と私がいつでも携帯を見れるようにしてました。
それでも消えない不安。
過去がフラッシュバックして、泣く日も度々。
そして、些細な喧嘩で旦那の過去の浮気を切り出して責め立てる事が増えました。
そんなことしたい訳じゃありません。
なのに、過去を思い出すと止まりません。
そして、旦那の携帯のアプリ購入履歴に、
付き合ってる時ですが、大人系のチャットや出会い系がいくつもあったことが判明。
結婚後にも、明らかな18禁ではないですが、チャットアプリを入れてる事も判明。
今はしてないものの。どうしても気持ちが吹っ切れません。忘れられません。自分は旦那にとってずっと、必要な存在になれてないんだ。
他の人としたいんだ。子供出来たから責任で結婚したんだ。など、考えたくない思考に走ってしまいます。
今では2人目がお腹の中にいますが、妊娠中の不安定な精神状態に加え、また過去を思い出す日がら増えてイライラが止まりません。
再構築はやはり難しいのでしょうか。
旦那も反省しているとはいえ、過去のことを出すと「またそのこと？まだ言うの？」と言った感じで。その反応に余計に私は苛立ちます。
「私の心は癒えないんだよ。不安なんだよ！ずっと過去が消えないんだもん。」
忘れたくても忘れられない。
どうしたらいいか分かりません。
やはり別れることも検討した方がいいのでしょうか？