私に優しくない人間はいらない
私に何かを強要する人間はいらない
私に厳しい人間はいらない
説教する人間はいらない
私の都合に合わせてくれない人間はいらない
努力？なにそれ食えんの？ってなくらい私は努力がキライだ
同じくらい説教もキライ
説教されるとキレるからね物に当たるし口も手も出る情緒不安定だと泣き叫んで自傷したりすることもある
厳しいスカウトマンと会う約束バックレて着拒した
普通に自分から電話して会う約束したのにちょっとした一言言われてそのあと連絡入れずにバックレたからね
今までやってきた仕事もひとつ以外全部バックレたという最低なやめ方した
私に説教できるような出来た人間でもないくせして私に物言うとかアナタ神にでもなったつもりですか？
本当人生ナメてるよね私
そして父親も母親も人生ナメてる
父親なんて38歳で今だに中二病(笑)
まぁそんな人間に囲まれて育った私がまともだったらそれもそれで可笑しい話だ
父親のネタな人生は今度書こうかと思うマジウケるからね～
てか時々真剣に私は神なんじゃないかと思うことがある
昔はよく思ってたけど最近思わなかったのに絶対彼氏の接し方のせいだよね
私が拗ねると機嫌取ってくる
私がふてくされると謝ってくる
私の家族や仕事なんて考えず何よりも私の体調と精神状態の安定を気にしてくれる
私ヒキヲタで彼氏仕事してるのに私のマッサージしてくれる
私が嫌だと言えば友達さえ蔑ろにする
私の事が心配で仕事休んでまで飛んでくる
私に遣われると喜ぶ
私が可愛くて仕方ないらしい
もう本当私神なんじゃないかなつーか神だろ
最近こんな扱いされてなかったから忘れてた
私が彼氏を裏切らない限り私は神だ
嫌いな努力もしなくていい嫌いな仕事もしなくていい嫌いな外出もしなくていい
説教されても泣きながら説教嫌だ死にたくなるって言えば浮気以外では説教してこなくなるよ絶対
浮気しないし完璧説教してこない
腰や肩が痛くなれば痛いって言ったらマッサージしてくれるし
父方の祖父も私が神だとでもいうくらいにデレデレしてる
私の為に遊園地貸し切りにするくらいだからね
働けと口ではいうけど私が泣いたらきっと死ぬほど働いてでも私を養ってくれるだろう
まぁおじいちゃんＣ型肝炎だからそんなことしないけど
私に優しい人には私も優しく接する
彼氏にだってちゃんと遠慮や感謝の気持ちは持っている
私に優しい人には良心的に接するよ
でも私の爆弾に触れた人にはこれでもかっていうくらい女王様になるのだ
神な私に嫌な思いをさせるバカは何されても文句言えないと思うの
ダメだ鬱過ぎて思考回路可笑しい寝れなくて可笑しい泣きたい
なんで神な私が泣きたいだとか消えたいだなんて思わなきゃいけないんだろう
あぁもうなんか疲れた
