ついに抗鬱剤

３月３日に心療内科に行きました。
軽く鬱病なんかな？？
お薬貰って、今は落ち着いてますが
正直、薬がないと不安。

今でも不安になるし
無気力になるし
何もないのに焦ってしまうし
心臓がドキドキするけど


前よりは全然まし。
毎日忙しく生きてます。
まあまあ楽しい。

食欲も落ち着いてる。
体重も少しずつ落ちてきている。


人にも会える。





ありがとう。



こんな弱い私やけど
普通に暮らせている今が
とても幸せです。

友達と遊びに行けて
バイトにも行けて
将来の為に勉強もできて
おいしく適量なご飯が食べられて

部屋の掃除もできた。




幸せです。






ゆっくりゆっくり。




これが歩美やから。
ありのままでいいの。


ゆっくりのんびり
自分らしく生きていこう。




お父さんお母さん
おばあちゃん

ありがとう。





でもまだ治ってない。
あの時の感情も簡単に思い出せる。
不安、寂しさ、焦り
消えたい、情けない
辛い‥辛い‥


そんな風な感情は
まだすぐそこに存在する。



ゆっくりでいいよ。

デブ

今日で終わり。







運動、野菜、希望






できるよ。


だって苦しんでるから。



私は頑張ってるんよ。
大丈夫。

あなたなら大丈夫。




涙が出るのは
諦めていないから。

もうすぐ三月。何も変わってない私。

実は鬱病なんじゃないかと思いはじめた。

食欲とは無関係に甘いものを貪ってしまう。
とにかく怠く、なにもやる気がおきない。
夜になると身体も気持ちも少し元気になる。
家の中では常に孤独、でも家に帰ってきた瞬間なんとも例えようのない大きな安心感に包まれる。
死ぬ勇気はない。簡単に死ねるなら‥

でも毎日『今日から変わろう。まだ人生諦めたくない。』と励まし頑張ろうとしています。




これまで大学の三年間は確実に私の人生で最も辛い期間でした。
激太りし、人と会うのが億劫になり、周りの目が怖くなり、部屋に篭り、自分を隠し、恋もしたけど全て実らず、頭も悪くなる一方で、
傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて傷付いて


生きるのが辛くなりました。






こんな自分が嫌い。
変わらなきゃ、変わらなきゃ、変わらなきゃ、変わらなきゃ!!!!!!!




痩せて、勉強も頑張って、保健師さんになって、いつか結婚して‥


お父さんお母さんおばあちゃんにも恩返ししな。


今の歩美があるのは誰のおかげ？





不満ばかり言うんじゃなくて
感謝感謝感謝感謝！








お願いやから、明るく生きて‥もう辛い‥‥感情が無くなってしまいそうで怖い。
本間に、これが最後な気がする。
５月、２２歳になるまでにその基礎を作らな、もう手遅れになってまうよ。




多分、この現状の先に待っているのは死。