生理が来た

1週間遅れの、生理がきた。
赤ちゃんが出来たわけじゃなくて、単に遅れていたみたい。
妊娠騒ぎしてたわたしを彼は笑って、慰めてくれた。
一本だけ煙草吸って、仕切り直し。


説明書より早く検査したときは、陽性だったから、これは着床がうまいこといかなかった受精卵なんだと思う。
お腹が痛い。
じんじん鈍く痛むお腹を抱えて仕事しながら、彼のことを考えた。
考えたというか、色んな彼を思い出した。
昔のデートとか、子作りのために頑張ってくれたこととか、色んな表情。
赤ちゃんが、出来るように生理がくるわたしの身体。
毎月感情の荒波に苛まれて、時がくれば鈍く痛む、女という生き物の、わたし。
全然想像もつかないけど、いつか赤ちゃんがくるかもしれないな。と思って、
それならば、このお腹の痛みも、この一週間の感情台風も、愛しいような気がした。
んで、これ、なんか変なホルモン出てるな〜と気付きました。
赤ちゃんが欲しいと思える相手に出会えるだけでも、本当は幸せかもしらんな、と
とりあえず今は思った。
タゲが、大好き。

七ヶ月目でわかったこと。

結婚したら、なんだか日々のつらいこと全部から解放されるような気がしていた。
けど、違った。
だって妻には責任がある。
彼女だった頃にはなかった責任。
例えば、お金。ないで済まされない。
だってこの家庭を、家族を、つまり夫とまだ見ぬ赤ちゃんを、守らなけばればならない。
それに、健康や、ふたりの愛情も、夫の心も。そして、常にそれらが失われることに恐怖しながら、戦う。
働いて、主婦をして、妻をする。
結構大変。
でも、何故だか頑張ることに疑問がない。
楽にはなれなかったけど、頑張る理由と守りたいものが得られた。
やっぱり、結婚して、よかった。

幸せ過ぎる4カ月目。

昼寝をして、起きたら部屋が薄暗くなっていたとき。
天気のよい日、ひとりで散歩をしたとき。
むかしは、なんだか寂しかった！充実してるようで、何かが足りないような。

結婚してからは、いつも彼が側にいる。
ひとりで過ごす時間も。彼が帰ってくることを知っている。

結婚は、人生の墓場なんて言うけれど。
新婚4カ月目のわたしにはまるでわからない。
今まで生きてきて、今が一番幸せだと思う。

わたしの人生に足りなかった何か、は、
彼だったと思う。

難しい横顔も、わたしにはない堅い体も、
お茶目な笑顔も、全て愛おしい！
あと何年、側にいれるかな？
100年はないかな？でもあと100回以上、彼と春を迎えたい。