今日はマジメに

生きてるとさ、ホントに色んな事があるよね。

しかも大抵が、イヤな事だったりするよね。

障害者でも、健常者でも、悩みは尽きる事は無いんだろうね。

私だって、小さい頃から悩みはあった。

「何で産まれて来たの？って言うか、何で産んだの？」とか思ったり。

私は両親が居ないと同じなんだ。

仲が悪いなんて甘いもんじゃない。

もう、取り返しはつかないと思ってる。
旦那の両親とは、それなりに上手くいってる。

お世話にもなってる。


でも…


しょせん、と言うか、結局他人なんだよね。

手放しでは甘えられない。

言いたい事だって…

病気でツライ時、落ちてる時、用は無いけど何となく、電話したいのは旦那の親じゃない。


でも私は、この現実を受け入れようと思う。

かなりツライ事だけど。


両親の事だけじゃない。

精神病の事だって、ホントにツライよ。
自分の事なのに、自分がわからなくなるなんて、しょっちゅう。

何でこんなに変わっちゃったんだろう私…

なんて、毎日考えてる。

私と同じ病気の人はわかってくれるかな？




ただね、

自分で命を絶つのは止めよう。

続く

夢？

みんなさ、夢ってあるよね

私にもあるさ


でもでも…


きっと叶わない


だって夢すぎる（？）んだもん。


だから毎日毎晩、妄想してます

暗い？

いいじゃ～ん

楽しいよ？


妄想の中では何しようと勝手だかんね

内容はぁ～

大体決まってるの。


事細かく決めるかんね。

洋服とかも

もちろん場所は、中野区じゃないね

横浜っ横浜しかありえないのら


私横浜大好きなの
みなとみらい辺りと、関内ね。

青春の思い出が、たーくさんある場所なのです。
（そりゃ山下か…）

妄想ももちろんするけど、今までの思い出を超える思い出を、これから作って行きたいわん


横浜、万歳


退院したら行こうかしらん


さ、妄想妄想

私の未来

入院してるとね、ヒマだからね、色んな事考えるよね


私が今考えてんのは、退院してからの生活。

つまり未来ね

大分前から「このままじゃダメだ！」

とは思ってんの。


でも、じゃあどうすればいいの？

何から始めればいいの？

そもそも何になりたいの？


…わからないの


こんな事悲しいけどさ、今の自分…


キライ


目標も無く、ダラダラで、ぶーらぶら。

過去ばっかり思い出す

輝いてた自分をね

最低ね、私。


気持ちが焦るばかりで、体が付いて行かないのね。


夢中になれる物もないし。




何か、暗～い内容になっちった


入院してる事だし、色々考えてみる


あ…お腹痛い。


じゃあねん。






ちなみにあおい書店で買った、梨花の本、良いよ


梨花の言葉には嘘がない…気がする。

かわいいし

オススメだす