こんにちは
今の私のテーマは『親を赦す』事です。
前回親が嫌いな事をサクッと書きました。
長く一緒にいると知らないうちにどんどんストレスが蓄積されドカーン💥と怒りが込み上げてくるパターンを繰り返していました。
私は幼少期から親の顔色を伺う子でした。
親以外でも人に対してもです。
怒らせないようにしようとか？
嫌われないようにしようとか？などなど💦
親なんだから言いたい事言えばいいじゃんって思いますよね？
何故言えないのか、それは親の言動に深く傷ついているからです
わたしの奥深い所でザクザク刃物が刺さった状態だからです。
私は無意識にそんな傷ついた心を守ろうと別人格を作っていました。
子供ながらに本心が言えずに自分自身を紛らわせて装っていました。
とにかく明るく振る舞っていました。
『私は大丈夫』と装っていました。
別人格はどんどん広がっていきました。
自分を良く見せようとか嘘をついたり人に合わせてばかりで人に頼まれたら『NO』と言えない心になっていきました。
その時からつまり幼少期から、私は何のために生きてるんだろうと思うようになりました。
スピリチュアルの世界では自分が親を決めて産まれてくると言います。それを知った時『なぜだー
私は何故この嫌いな親を選んだ〜』と嘆きました笑
そして私はスピリチュアルの世界に興味を抱き学び始めました。日本では精神世界ですね
幼少期から目に見えない世界を分かっていた部分がありました。地球の全ての万物は生きてると子供の時から感じていました
話はそれましたが親を私は赦すことをテーマに今もなお奮闘中です。ちょっとやそっとでは癒せれません💦
私はこのブログに関しては等身大の自分を出していくつもりです。
ありのままの自分を認めたいからです
読んでくださりありがとうございました
