大っ嫌いだと言われた

こんばんは(*^▽^*)

昨日はわたし悲しくて

飲んじゃいました

おお泣きした後に飲んじゃったから

朝起きたら　目がすごいことになってました

なにがあったかというと

私には兄がいます

小さいときから兄のことはよく思っていなくて

怖いし、いつも人のこと小馬鹿にする感じで

お互いに結婚してからは

会っても口をきかない

甥っ子も姪っ子も合わせない関係です

そんな関係をずっと見ない振りしてきたけど

ある時旦那の怒り方や切れ方が

兄と重なり

この問題に向き合うことを決心しました

小さいときの私がお兄ちゃんに言いたいかったことは

そんなに怒んないでよー

もっと優しくしてほしかったな

という気持ち

兄の気持ちをちゃんと自分の口から

聞いてみようと思いました

すごく怖いけど

怖いことに本気で飛び込まないと

本当の私で生きることはできない

嫌いって言われてもいい

今まで嫌いって思われてきたんだから

って思いながら

勇気を出して

膝をガクガクさせて

飛び込んだ

私のこと嫌いなの？って

聞いてみた

帰ってきた言葉は

あー大っ嫌いだ

って　それも即答

しかも

嫌いって言われる覚悟だったのに

大がついて大っ嫌いと言われるとは

あーやっぱ言われるとショックー

かなしいよー

えーなんで悲しいんだろ

私も兄のこと嫌いなのに

こころのどっかで嫌いって言ってても

本音は違うのかもって

お兄ちゃんだもん
本当に嫌われてはいないって

思ってたかも

でも　

こんなにも私恨まれてる
こんなにも私が嫌われるなんて
私がこんなにも嫌われる人間だなんて
思ってもいなかった
あーわたし嫌われてるんだなあ(と感じてみる)
私って嫌われてるんだなあ
わたし恨まれてるんだなあ
かなしいなあ
さみしいなあ

わたしお母さんのために言ったんだもん
お兄ちゃんがお母さんを悲しませるから
悲しませることばっかりするから
心配ばっかりかけるから
だからそうしたの
そのこと怒ってるんだね

わたしばっかり

お母さんにかわいがられて

妬んでるのかもな

みんなでいっつも兄のこと悪者扱いして

嫌だったのかもな

それじゃ私のこと嫌いになるよね

私が大っ嫌いを出してたから

大っ嫌いって言われたんだ

あんな奴が家族にいるなんて

あんな奴と家族だなんて

私も同じに思われたくない

私もあいつと同じなのか

あいつのこと　くそだって思った

自分も同じく　くそなのか

私もあいつと同じ　くそな奴かもな

嫌われてるしな

恨まれてるしな

兄も自分のこと嫌われてるようで嫌だったんだな

家族に問題児扱いされて嫌だったんだな

兄も家族に愛されたかったんだな

私も、みんなが愛されてる家族がよかっ たもんな

きっとこれは私にとって必要な出来事なんだ

この出来事は私に何を教えてくれる？

どんな、くそな奴でも悲しみが怒りに変わってて

自分を失っているときがある

どんな人間もみんな愛されたいと願っている

私も愛されたかったなあ

兄にも愛されたかったなあ(おっ、自分でびっくり)

私が先に嫌ったんだもんな

私お母さんが兄を問題視してるの

信じたし、悲しんでたから

お母さんの味方になったもんな

私がお母さんの機嫌をうかがってたのは

私もそうしないと生きられなかった

過去からの負の連鎖を封じるために

私が体験しなければならなかったんだ

それを

今の家族でやってはいけない

途中までやってたな

今からでも大丈夫

私は過去からの連鎖を封じるために生まれてきたのかな

これが私の使命？

そしてそれを手助けするために

息子が私のところへ来てくれた

今の自分はすべて環境の中でつくられた自分

おかあさん軸をやめて

本来の自分に戻る

そうだ

私が笑顔のお母さんでいること

これが今の大切な家族に必要なもの

お母さんがキラキラしてると

みんなが幸せになる

自分の人生を楽しもうって

教えてくれてる

兄へ感謝することは

今、お母さんの面倒を見てくれてありがとう

一緒に暮らして面倒見てくれるから

私もおかあさん軸をやめられる

本当に有難う

そして

そして

大嫌いって言われたけど

私の価値は変わらない

最後まで読んでくださって

ありがとうございます

うれしいです