先週、雪による休校がトータル7日あった。
全てノー勉。
日曜日に本人から、
もう勉強したくない、大学に行きたくない、何もしたくない
他人だと思え、就職も専門学校も嫌だ、と言われた。
それじゃ、生活していけないよ、と言うと、
野垂れ死ぬから、と返事。
目が死んでいた。
受験に対する不安とか、こうなって悔しいとか、
そういう気持ちはもうない、と。通り越したし、どうでもいい、と。
学校も行っても無駄だから行かない、卒業式だけ行く、と。
怖い、ここまできてしまった。
もう余計な事は言えないし、私の言動でどうにかなってしまう不安でいっぱい。
せめて学校だけはと、無理矢理行かせた水曜日。
それが良いのかどうか分からなかったけれど、とにかく家から出したかった。
友達に会えば少しは変わるかと思いたかった。
結局、早退して帰宅する日々に戻った。
もうそれでもいい。
担任の先生には電話で伝えた。
本人は知られたくないから内密でとお願いし、私一人では抱えられなかったから。
先生は絶句してたと思う。
知らないふりして、声をかけてくれるらしい。
学校から帰宅して、目に少し生気が戻ったような気はする。
先週から、思えば全く会話がなかったけれど、どうでもいい話をしてくれるようにはなった。
前期の一次は合格した。
受験票を出力し、概要を読んでいた。
二次試験は受けに行くらしい。
学校のツアーで行くから私は同行しないが、どうなるのかな。
受けるだけ受けて終了するつもりなのか。
仕切り直して、来年頑張るわとなるのか。
最近、倦怠感がぶり返してきたらしい。
前までは多少無理してでも、ちゃんと授業を受けたけれど、
もうそんな気持ちがないから、倦怠感でだるいのかもな、って。
立ち直って欲しい。
私は母や兄に相談したり、ココで気持ちを吐き出すことができるけれど、
息子には相談するような相手がいない。
友達とは表面上の付き合いだけのようだし。
誰かに気持ちを話すことができればなあ・・・
夫と私は険悪な仲で、息子と夫も同様。
一番知られたくない怖い存在なため、現状を伝えていないし、
まさか勉強していないなんて思っていない。
浪人が決まった時、どうなるかな。
潰瘍性大腸炎も私達夫婦せいでもあるだろう。
本当にごめん、こんな親じゃなかったら、もっと笑顔の日々だったろうな。
でも、初めての挫折、乗り越えて欲しい。
自分を諦めないで欲しい。