ある日夢が出来ました。
人と人がふれあい私が輝いてユーモアだったりして人に囲まれている状態の夢が。
世の中光ある方向へ導き、自分の意見をちゃんと言えることだとかそういうの。
難しく言うけど意外とシンプルだったり。
難しいことが意外にすぐ出来たり、簡単だったり。
その問題を「難しい」と決めつけてる自分だったり。
「その問題の直すために少しは努力してもいいんじゃない？」
心がそう何度も何度も。
けど弱い私にとっては逃げが基本なので、
少しの努力も嫌なんだね。
全くどうしようもない子だよ。
昔からなのかなぁ。
不思議キャラで生きたわけですが中学校からあらぶりはじめました。
小さい時からかもそうでしたが。
まぁ普通にいじめられ親も少し変ってて変な愛情を与えられていました。
高校に入って普通になったかと思えばまた逃げ。
そこから「なんで生きてるんだろう」と思い、
人間の感情がよくわからなくなり、暗いオーラを放っておりました。
逃げに逃げ。
自分と向き合おうともせずにただひたすら私は逃げていました。
だからずっと挫折期状態があって当たり前に自分を過小評価していました。
他人から見ればやっぱり変で批判がたえませんでした。
それと同時に私も他人を批判していました。
人が嫌いになったんですよ。
人と人との関わり合いが大嫌いでした。
息苦しい緊張感、良くない態度をとったりだとか。
言わば反抗期でしょうか。けど普通の反抗期とは違ってただひたすら逃げと不快感でした。
自分が否定されるのが嫌で。
子供の事ですから最終的にはやっぱり「死にたい」。
うまくいかないこと。私の場合は全てうまくいってなかったので「死にたい」としか思えなかったのです。
大変無知でばかだと思いますよ。
理解した上でもまだ「死にたい」ですから。
なぜ死にたいと聞かれれば、楽をしたいからです。楽になりたいからです。
嫌な事を忘れて現実と向き合わずにただめんどいからという理由も含めて
うまくいかないこの「自分」に逃げたかったんですよ。
今も。何一つ成長するどころかレベルが下がってる。
どん底に突き落とされてやっとわかった事もあった。
けど悪い癖によりやはりネガティブな感情とうまく表現できない肉体に嫌になってしまう。
全てがうまくいくことが嫌でもあり、全てうまくいかない事も嫌。
だったらこの世は本当に調和してる。それでも、行動出来ない。
他人と比べている事や全ての人から否定される事、うまくいかないこと。
私が何者で私自身が嫌いなこと。
それでも、私は生きている。生かされている。
存在したくなかったのに。けど死んで他人になろうがやっぱり私は自分の意思で
ここにくるんだとわかってる。
なんだろうこのループは。
前に押してくれる存在。そんなの無視して早く楽になりたい自分。
こんな自分の性格も不快でしょうがない。
人に話しても解決できることではなかった。
なにせコミニケーションが出来ないから。
声も発する事を恐れ、目も合わせられないのだから。
努力したところで変な方向にいき、また嫌になる。
それならいっそうのこと「死んでしまいたい」のだよ。
それでも救ってくれる人がいても、
その人が
私に影響されて傷つけることはしたくないから私に関わらないでほしいと思ってしまう。
だから一人が一番楽で一人で死にたいんだね。
そんなことよりもっと辛い思いの人や過去だったら戦争という辛い人たちがいる。
「お前それに比べたらお前がどんだけ幸せなのか理解しろ、甘ったれるな」
と自分に言うだろう。
そう思うと肯定せざる得ない。
しかし
その人がうまくいかないことで思ってるこの心と肉体が
その人にとってはすごく辛い事なんだよ。それがどんなに小さいことでも大きいことでも。
だから私だけじゃないんだよね。私一人ではないことは承知の上。
それでも
現実が現実で辛い。
このループな現実にどう向き合おうか。
向き合うのも辛いので結果死にたい、消滅したいになる。
結果が見えているのに悲しい個性だよ。
死んだところで解決は出来ない。消滅したいと思っても
私自身の魂は永遠なのだから消滅は不可能だ。
優しい人はサポートして下さる。
そんな声も無視して。
私はそれが自分にとって正しくない事もわかっているのに。
これが悪い癖なのだろう。
改善したい気持ちはある。
うまくいくだろうか・・・・・・・？
