先日は朝から匙を投げてしまうほど、
もう朝からグダグダで
見放してしまいたいと心底思った。
もうこの子の人生なんて
どうなっても良いとさえ思った。
そう思ってしまった自分を
きっと自分で攻めたのだろう。
彼を見るたび涙が
止まらなくなってしまった。
涙が止まらない私を見て、
それはきっと
私の幼少期と関連してるのだろうと
友達が分析してくれた。
多かれ少なかれ
親は自分の経験を元に
子育てをしている。と
自分はこうだったから、
この子もこういうことを
苦労するのでは？と
想像しながら子育てをする。
そうかもしれない。
逐一事細かに
言いたくない気持ちと
言わないと
見捨てたような
罪悪感みたいな気持ち
その罪悪感はどこからくるのか。
そう
私は親から見捨てられたと
思ってたんだよね。
勉強に関しては特に。
私より出来が良かった
弟と妹ばかりに手をかけて
出来ない私は放置されてたと。。
ホントはそうでは無かった
かもしれない
親も自営で大変だったし、
冷静に今考えればそう思えるけど、
きっと私の中の小さい私が
息子と重て
見放してしまいたい
そう思った事に
傷ついたのかもしれない。
もっとちゃんと見てほしかった。
声かけして忘れ物がないか
確認してほしかった。
だから息子と自分を重てしまって
逐一言ってしまうのかも。
当たり前だけど
息子は私じゃない。
だから思いきって
言うことを
やめてみようと思う。
それは見捨てるのではなく、
突き放すのではなく、
信じるということ。
言わないことが
見捨てることにはならない。
全く違うよ。
と言われてストンッと
何かが落ちて
小さい光が見えた気がした
そう
ここまでは
私の気持ちの折り合いの話。
いや、本当。
実際言わないと
どうなるのでしょうか？？
彼を観察してみることにしました